<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<rss version="2.0"
	xmlns:content="http://purl.org/rss/1.0/modules/content/"
	xmlns:wfw="http://wellformedweb.org/CommentAPI/"
	xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/"
	xmlns:bs="http://blogsoft.org/bs/elements/1.0/">
	<channel>
		<title>Lykkepillemor</title>
		<link>http://lykkepillemor.blogg.no/</link>
		<description></description>
		<link rel="hub" href="http://bloggno.superfeedr.com/" xmlns="http://www.w3.org/2005/Atom" />
		<link rel="self" href="http://feeds.blogg.no/612159/post.rss" xmlns="http://www.w3.org/2005/Atom" />
		<language>no</language>
		<generator></generator>
		<bs:blogid>612159</bs:blogid>
		<bs:blogurl>http://lykkepillemor.blogg.no/</bs:blogurl>
		<bs:blogname>Lykkepillemor</bs:blogname>
		<bs:image-profile>http://static.blogsoft.no/img/profiles/590481_1263590051519.png</bs:image-profile>
		<bs:url-profile>http://blogsoft.no/index.bd?fa=pf.view&amp;pf_id=490384</bs:url-profile>
					<image>
				<title>Lykkepillemor</title>
				<url>http://static.blogsoft.no/img/profiles/590481_1263590051519.png</url>
				<link>http://lykkepillemor.blogg.no/</link>
			</image>
				
		
		<item>
			<title>Pandoras eske....</title>
			<pubDate>Mon, 17 May 2010 18:11:11 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1274119871_pandoras_eske.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1274119871_pandoras_eske.html</guid>
			<description><![CDATA[  Jeg nøster den ene tråden... Den røde... Som går gjennom hele oppveksten... Følger den bakover... Sakte rakner alt...  Å huske... Å innrømme....  Alle marerittene jeg har hatt gjennom oppveksten... Mareritt jeg hadde senest i går...  De er minner.  Groteske opplevelser... Tvungen på et lite barn. Innprentet så hardt på et uskyldig barnesinn, at det penetrerte bevisstheten... Forankret seg i underbevistheten... Hjemsøker drømmene.  År ut. År inn.  Forgifter mitt følelseslegeme. En smerte så ubeskrivelig. Så uforståelig.  For et barnesinn.  Den største forsvarsmekanismen er å glemme.  Hva mer kan en toåring gjøre? En 3- åring? En 4- åring? En 5- åring? En 6- åring? En 7- åring? En 8- åring? En 9- åring?  Jeg vil ikke huske. Ikke dette. Jeg vil ikke at dette skal være min sannhet. Min selvbiografi.  Jeg vil huske at han bar meg på skuldrene. Barføtt på skjæra. - For å fiske krabber.  Jeg vil huske at vi gikk inn på vaskerommet. Inn i mørket. - For å leke gjemsel.  Jeg vil huske at å være alene med ham. Bare oss to. - Var det tryggeste verden.            ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<br /><br />Jeg nøster den ene tråden...<br />Den røde... Som går gjennom hele oppveksten...<br />Følger den bakover...<br />Sakte rakner alt...<br /><br />Å huske...<br />Å innrømme....<br /><br />Alle marerittene jeg har hatt gjennom oppveksten...<br />Mareritt jeg hadde senest i går...<br /><br />De er minner.<br /><br />Groteske opplevelser...<br />Tvungen på et lite barn.<br />Innprentet så hardt på et uskyldig barnesinn, at det penetrerte bevisstheten...<br />Forankret seg i underbevistheten...<br />Hjemsøker drømmene.<br /><br />År ut.<br />År inn.<br /><br />Forgifter mitt følelseslegeme.<br />En smerte så ubeskrivelig.<br />Så uforståelig. <br />For et barnesinn.<br /><br />Den største forsvarsmekanismen er å glemme.<br /><br />Hva mer kan en toåring gjøre?<br />En 3- åring?<br />En 4- åring?<br />En 5- åring?<br />En 6- åring?<br />En 7- åring?<br />En 8- åring?<br />En 9- åring?<br /><br />Jeg vil ikke huske.<br />Ikke dette.<br />Jeg vil ikke at dette skal være min sannhet.<br />Min selvbiografi.<br /><br />Jeg vil huske at han bar meg på skuldrene. Barføtt på skjæra.<br />- For å fiske krabber.<br /><br />Jeg vil huske at vi gikk inn på vaskerommet. Inn i mørket.<br />- For å leke gjemsel.<br /><br />Jeg vil huske at å være alene med ham. Bare oss to.<br />- Var det tryggeste verden.<br /><br />         <img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-11-1274121333599.jpg" alt="" width="146" height="178" />]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>5</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-11-1274121333599.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Drømmetydning- en reise tilbake i tiden</title>
			<pubDate>Wed, 07 Apr 2010 17:56:12 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1270662972_drmmetydning_en_reise.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1270662972_drmmetydning_en_reise.html</guid>
			<description><![CDATA[ Jeg og typen min er utenfor en døråpning. Ei lita jente på tre år står og venter på en gutt som er i sene tenår/begynnelse av tjueårene. Han kommer, og hun leier ham inn i rommet. Med en seng i.   Jeg spør typen min hva de skal. De skal ha sex, svarer han nøkternt. Okei, sier jeg bare, uten noe reaksjon. Treåringen er jo selv ansvarlig.    Da gutten kommer ut igjen, blir jeg helt kald og varm om hverandre. Jeg hyperventilerer og spør typen min om gutten virkelig har hatt sex med treåringen. Han bare trekker på skuldrene og nikker likegyldig. Forferdet så spør jeg om treåringen begynte å blø. Det var så viktig for meg å få vite om hun begynte å blø. Ja, svarer han uten innlevelse. Hva gjør hun nå da, spør jeg panisk. Gutten sier at hun har lagt seg til å sove, er svaret jeg får.  Da rabler det for meg.  Jeg skriker til ham. Herregud! Hvor DUMME kan noen bli! Selvfølgelig har hun ikke lagt seg til å sove..! Treåringen er sikkert helt ødelagt. Smertene må ha vært så ille! På alle nivåer. Hun må ha svimt av.  Jeg løper som om jeg har fanden i helene for å få tak i gutten. Jeg kaster jeg meg over ham. Skriker og hyler og er helt gal.  - Forstår du hva du har gjort?? Du har ødelagt henne! Hele livet hennes er ødelagt!! Noen hadde sex med MEG da JEG var tre år, og se på meg nå!! (Viser frem de arrete sebraarmene mine. arret på pulsåren. Sebrabena.)Jeg er suicidal og hater meg selv! Livet mitt er ødelagt!   Jeg slår ham i ansiktet. Om igjen og om igjen. Hardt! Det er deilig.    Jeg våknet helt kvalm og svett. Urovekket. Det er da helt klart at underbevisstheten minner meg på noe. Resten av dagen er jeg helt ødelagt. Traumer av noe så dypt begravd herjer meg. En uke senere forteller jeg psykologen min drømmen.   Jeg er alle personene i drømmen. Man er alltid alle personene, og hver person representerer forsjellige sider ved personligheten ens.    Typen min representerer maskulinitet. Den fysiske siden. Oppførselen min. Bevisstheten min. Som i denne sammenheng ikke er i kontakt med dette traumatiske som har hendt. Jeg er bare likegyldig og ubevisst.  Jeg selv, representerer den feminine siden, følelsene mine. Som i lang tid ikke har reaksjon på dette vonde som har lagt begravd i underbevisstheten. I begynnelsen så legger jeg ansvaret på det lille barnet. På treåringen. Som om det er hennes skyld at hun blir misbrukt. Det er hun som venter. Hun som tar hånden og geleider gutten inn i rommet. Det er hennes ansvar. Måten treåringen gjør dette som en stor selvfølge viser også at det er en tillært oppførsel, og at den derfor har begynt før hun var tre år.   Så blir jeg bevisst. Jeg blir sint. Jeg legger ansvaret på gutten. Jeg forsvarer meg selv. Løper etter ham og slår, og skriker og hyler. Tar et oppgjør.   Jeg er lettet og knust på en gang.  Men ikke overrasket.  Jeg har hatt mareritt helt fra jeg var liten.  Om... denne... dette..  Utstyret...  Jeg ser aldri noe ansikt.  Nevene tvinger meg ned mot livvidden hans. Lukten er forferdelig. Jeg brekker meg. Jeg åpner munnen og tar ham i mot.  Smaken er værst.  Jeg er liten. Redd. Fortvilet.  Så våkner jeg. Løper til doen for å kaste opp. Gråter. Prøver å få vekk vemmelsen. Lukten. Kaster opp. Gråter litt til.  Etter et par dager pleier det å gå over.   Jeg skal ut på en quest.  Grave opp skjelletter i min underbevissthets avgrunn. Begrave dem i viet jord. La spøkelsene få gå over til den andre siden.  Jeg har så mye å bearbeide, au atte... Fanken hellå!  God damn!  Sier litt, når det året jeg knuste bena i... det var det gode året mitt...             ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<em>Jeg og typen min er utenfor en døråpning. Ei lita jente på tre år står og venter på en gutt som er i sene tenår/begynnelse av tjueårene. Han kommer, og hun leier ham inn i rommet. Med en seng i. <br /><br />Jeg spør typen min hva de skal. De skal ha sex, svarer han nøkternt. Okei, sier jeg bare, uten noe reaksjon. Treåringen er jo selv ansvarlig.  <br /><br />Da gutten kommer ut igjen, blir jeg helt kald og varm om hverandre. Jeg hyperventilerer og spør typen min om gutten virkelig har hatt sex med treåringen. Han bare trekker på skuldrene og nikker likegyldig. Forferdet så spør jeg om treåringen begynte å blø. Det var så viktig for meg å få vite om hun begynte å blø. Ja, svarer han uten innlevelse. Hva gjør hun nå da, spør jeg panisk. Gutten sier at hun har lagt seg til å sove, er svaret jeg får.<br /><br />Da rabler det for meg.<br /><br />Jeg skriker til ham. Herregud! Hvor DUMME kan noen bli! Selvfølgelig har hun ikke lagt seg til å sove..! Treåringen er sikkert helt ødelagt. Smertene må ha vært så ille! På alle nivåer. Hun må ha svimt av.<br /><br />Jeg løper som om jeg har fanden i helene for å få tak i gutten. Jeg kaster jeg meg over ham. Skriker og hyler og er helt gal. <br />- Forstår du hva du har gjort?? Du har ødelagt henne! Hele livet hennes er ødelagt!! Noen hadde sex med MEG da JEG var tre år, og se på meg nå!! (Viser frem de arrete sebraarmene mine. arret på pulsåren. Sebrabena.)Jeg er suicidal og hater meg selv! Livet mitt er ødelagt! <br /><br />Jeg slår ham i ansiktet. Om igjen og om igjen. Hardt! Det er deilig. <br /><br /></em>Jeg våknet helt kvalm og svett. Urovekket. Det er da helt klart at underbevisstheten minner meg på noe. Resten av dagen er jeg helt ødelagt. Traumer av noe så dypt begravd herjer meg. En uke senere forteller jeg psykologen min drømmen.<br /><br /><strong>Jeg er alle personene i drømmen. Man er alltid alle personene, og hver person representerer forsjellige sider ved personligheten ens.</strong><br /><br /><strong>Typen min representerer maskulinitet. Den fysiske siden. Oppførselen min. Bevisstheten min. Som i denne sammenheng ikke er i kontakt med dette traumatiske som har hendt. Jeg er bare likegyldig og ubevisst.<br /><br />Jeg selv, representerer den feminine siden, følelsene mine. Som i lang tid ikke har reaksjon på dette vonde som har lagt begravd i underbevisstheten. I begynnelsen så legger jeg ansvaret på det lille barnet. På treåringen. Som om det er hennes skyld at hun blir misbrukt. Det er hun som venter. Hun som tar hånden og geleider gutten inn i rommet. Det er hennes ansvar. Måten treåringen gjør dette som en stor selvfølge viser også at det er en tillært oppførsel, og at den derfor har begynt før hun var tre år. <br /><br />Så blir jeg bevisst. Jeg blir sint. Jeg legger ansvaret på gutten. Jeg forsvarer meg selv. Løper etter ham og slår, og skriker og hyler. Tar et oppgjør.<br /><br /></strong>Jeg er lettet og knust på en gang. <br />Men ikke overrasket. <br />Jeg har hatt mareritt helt fra jeg var liten. <br />Om... denne... dette.. <br />Utstyret...<br /><br />Jeg ser aldri noe ansikt.<br /><br />Nevene tvinger meg ned mot livvidden hans.<br />Lukten er forferdelig.<br />Jeg brekker meg.<br />Jeg åpner munnen og tar ham i mot.<br /><br />Smaken er værst.<br /><br />Jeg er liten.<br />Redd. Fortvilet.<br /><br />Så våkner jeg.<br />Løper til doen for å kaste opp.<br />Gråter.<br />Prøver å få vekk vemmelsen.<br />Lukten.<br />Kaster opp.<br />Gråter litt til.<br /><br />Etter et par dager pleier det å gå over. <br /><br />Jeg skal ut på en quest. <br />Grave opp skjelletter i min underbevissthets avgrunn.<br />Begrave dem i viet jord.<br />La spøkelsene få gå over til den andre siden.<br /><br />Jeg har så mye å bearbeide, au atte... Fanken hellå! <br />God damn! <br />Sier litt, når det året jeg knuste bena i...<br />det var det gode året mitt...<br /><br /><br /><br /><img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-7-1270662924174.jpg" alt="" /><br /><br /><br /><strong><br /><br /><br /></strong>]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>14</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-7-1270662924174.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Småpsyko du også..?</title>
			<pubDate>Fri, 12 Mar 2010 19:56:36 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1268423796_smpsyko_du_ogs.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1268423796_smpsyko_du_ogs.html</guid>
			<description><![CDATA[Så var jeg her igjen... Har enten hatt det for vondt til å blogge... Eller for fint...  Hatt en uke som har vært et innvendig dantes inferno... JEEZ!  Har vært HELT på bærtur. WILD! Kutta masse.  Så greit å gå til floristen å kjøpe snittkniv, au atte....  Tynne arr er mindre synlige... Jeg til og med resirkulerer arrene mine... Kutter i gamle arr... (må ikke sløse med pur hud, vettu...) Ser dum nok ut som jeg gjør med arrene mine... Nok å bortforklare som det er...  Funka bra å si at katta hadde tatt av på lårene mine... På armene mine...På leggen... Katta ble påkjørt. Vi har en hamster- Funker dårlig å skylde på en hamster.... dååårlig....   Startet klubb for oss anonyme på facebook!! (se for deg begeistring og iver i mine øyne når jeg snakker om dette...) Klubben er lukket, og &#39;finnes ikke&#39;, så den dukker ikke opp i søkemotor. Dags dato er vi 22 anonyme bloggere som har funnet hverandre.  (Et par uker siden dette innlegget ble skrevet, men i dag, 28 mars, er vi straks 40 stykker)  Man må være invitert for å bli medlem. Vi skal ha seminar i Bergen i september også!  Litt sånn småpsyko du også? Da er dette noe for deg. Skriv inn link til bloggen din så skal jeg finne deg!  ONE HEART. ONE LOVE. LET&#39;S GET TOGHETHER AND FEEL ALL RIGHT!  Peace &lt;3                                                ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[Så var jeg her igjen...<br />Har enten hatt det for vondt til å blogge...<br />Eller for fint...<br /><br />Hatt en uke som har vært et innvendig dantes inferno...<br />JEEZ! <br />Har vært HELT på bærtur.<br />WILD!<br />Kutta masse. <br />Så greit å gå til floristen å kjøpe snittkniv, au atte....<br /><br />Tynne arr er mindre synlige...<br />Jeg til og med resirkulerer arrene mine...<br />Kutter i gamle arr... (må ikke sløse med pur hud, vettu...)<br />Ser dum nok ut som jeg gjør med arrene mine...<br />Nok å bortforklare som det er...<br /><br />Funka bra å si at katta hadde tatt av på lårene mine...<br />På armene mine...På leggen...<br />Katta ble påkjørt.<br />Vi har en hamster-<br />Funker dårlig å skylde på en hamster.... dååårlig....<br /><br /><br />Startet klubb for oss anonyme på facebook!! (se for deg begeistring og iver i mine øyne når jeg snakker om dette...)<br />Klubben er lukket, og &#39;finnes ikke&#39;, så den dukker ikke opp i søkemotor.<br />Dags dato er vi 22 anonyme bloggere som har funnet hverandre.<br /><br />(Et par uker siden dette innlegget ble skrevet, men i dag, 28 mars, er vi straks 40 stykker)<br /><br />Man må være invitert for å bli medlem. Vi skal ha seminar i Bergen i september også!<br /><br />Litt sånn småpsyko du også? Da er dette noe for deg. Skriv inn link til bloggen din så skal jeg finne deg!<br /><br />ONE HEART. ONE LOVE. LET&#39;S GET TOGHETHER AND FEEL ALL RIGHT!<br /><br />Peace &lt;3<br /><br /><br /><br /><br />                                         <img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-6-1268423784501.jpg" alt="" /><br />]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>40</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-6-1268423784501.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Jeg hater meg selv.</title>
			<pubDate>Tue, 16 Feb 2010 14:46:57 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1266331617_jeg_hater_meg_selv.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1266331617_jeg_hater_meg_selv.html</guid>
			<description><![CDATA[Som et slag. I mellomgulvet. Svimlende. Brennende. Sviende.  Overveldende.  Altoppslukende.  De mørke følelsene  Trigget av en krangel  Mine reaksjoner er helt ute av proporsjoner... Jeg skjønner dette.... Men, klarer ikke gjøre noe med det...  Alltid om penger... Jeg kan aldri bli likeverdig i hans øyne... ...JEG tjener ikke100 000 i måneden  Jeg står alltid i gjeld til ham... Alltid... Aldri likeverdig...  Jeg må la mørket herje seg ferdig...  Jeg vil kutte meg! MASSE!! Men, barna blir hentet i barnehagen nå...  Det eneste som hjelper er å fantasere... ....Om døden ....Planlegge ....Kutte...  Gjøre bot for at jeg finnes. Gjøre bot for at jeg er så stygg. Ekkel.  Alltid til bry. Jeg tilfører ikke nok penger. Alt kan ikke gå på ham.  Han har rett i det.   To fluer i en smekk; Ikke spise = ikke være utgift Ikke spise = selvskading  Jeg hater meg selv. Så inderlig. Så intenst.  I min selvskading blir jeg tilgitt Jeg gjør bot... For å være.... MEG..  Unnskyld ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[Som et slag.<br />I mellomgulvet.<br />Svimlende.<br />Brennende.<br />Sviende.<br /><br />Overveldende. <br />Altoppslukende.<br /><br />De mørke følelsene<br /><br />Trigget av en krangel<br /><br />Mine reaksjoner er helt ute av proporsjoner...<br />Jeg skjønner dette....<br />Men, klarer ikke gjøre noe med det...<br /><br />Alltid om penger...<br />Jeg kan aldri bli likeverdig i hans øyne...<br />...JEG tjener ikke100 000 i måneden<br /><br />Jeg står alltid i gjeld til ham...<br />Alltid...<br />Aldri likeverdig...<br /><br />Jeg må la mørket herje seg ferdig...<br /><br />Jeg vil kutte meg!<br />MASSE!!<br />Men, barna blir hentet i barnehagen nå...<br /><br />Det eneste som hjelper er å fantasere...<br />....Om døden<br />....Planlegge<br />....Kutte...<br /><br />Gjøre bot for at jeg finnes.<br />Gjøre bot for at jeg er så stygg.<br />Ekkel.<br /><br />Alltid til bry. Jeg tilfører ikke nok penger. Alt kan ikke gå på ham.<br /><br />Han har rett i det. <br /><br />To fluer i en smekk;<br />Ikke spise = ikke være utgift<br />Ikke spise = selvskading<br /><br />Jeg hater meg selv. Så inderlig. Så intenst. <br />I min selvskading blir jeg tilgitt<br />Jeg gjør bot... For å være....<br />MEG..<br /><br />Unnskyld<br />]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>21</bs:comments>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Har noen millioner til rådighet....</title>
			<pubDate>Mon, 15 Feb 2010 21:06:35 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1266267995_har_noen_millioner_ti.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1266267995_har_noen_millioner_ti.html</guid>
			<description><![CDATA[Tøtta mi kunne få velge kjæledyr... De blå klinkekulene hennes poppet nesten rett ut i begeistring... Løøøve!!!! Eh... nei, altså det blir litt vanskelig... Andrevalget da...? Løøøve!!!!  Okei... Playing hard ball...  Hamster it is....  Litt snurt var hun vel... Løve...Hamster... Potet potitt, sier nå jeg...  Kjøpt eggløsningstester på apoteket i dag... Typen og jeg er lykkelige denne uka...(Banker JÆVLIG hardt i bordet) Så vi har lyst på barn..denne uka... Gutte- sædcellene er raskere enn jente- sædcellene... Så om vi hekker som gale når jeg har eggløsning skal det bli en gutt, skal du se... Førstemann til mølla...  Guttecellene dør raskt... Jentecellene overlever noen dager inni der.. Seige jævler... Ligger og venter på egget som kommer dalende... Alle guttecellene ligger krepert og spredd rundt om inni der... Kan ikke ha noe av det..  Jeg har ei jente... OG ei stedatter... Kommer det noe mer med innovertiss ut av innovertissen min, så går den rett inn igjen...  Kikker på hus også... Skal bygge... Har noen mill til rådighet... Har jo solgt helsa mi til djevelen...Får en pen sum...  Nå skal jeg ned i kjeller&#39;n til forloveden min... Ligger og venter på meg i kinoen... Høy, mørk og bredskuldra som han er... Vi skal se sherlock holmes...     ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[Tøtta mi kunne få velge kjæledyr...<br />De blå klinkekulene hennes poppet nesten rett ut i begeistring...<br />Løøøve!!!!<br />Eh... nei, altså det blir litt vanskelig...<br />Andrevalget da...?<br />Løøøve!!!!<br /><br />Okei... Playing hard ball...<br /><br />Hamster it is....<br /><br />Litt snurt var hun vel...<br />Løve...Hamster...<br />Potet potitt, sier nå jeg...<br /><br />Kjøpt eggløsningstester på apoteket i dag...<br />Typen og jeg er lykkelige denne uka...(Banker JÆVLIG hardt i bordet)<br />Så vi har lyst på barn..denne uka...<br />Gutte- sædcellene er raskere enn jente- sædcellene...<br />Så om vi hekker som gale når jeg har eggløsning skal det bli en gutt, skal du se...<br />Førstemann til mølla...<br /><br />Guttecellene dør raskt... Jentecellene overlever noen dager inni der..<br />Seige jævler... Ligger og venter på egget som kommer dalende...<br />Alle guttecellene ligger krepert og spredd rundt om inni der...<br />Kan ikke ha noe av det..<br /><br />Jeg har ei jente... OG ei stedatter...<br />Kommer det noe mer med innovertiss ut av innovertissen min, så går den rett inn igjen...<br /><br />Kikker på hus også... Skal bygge... Har noen mill til rådighet...<br />Har jo solgt helsa mi til djevelen...Får en pen sum...<br /><br />Nå skal jeg ned i kjeller&#39;n til forloveden min...<br />Ligger og venter på meg i kinoen...<br />Høy, mørk og bredskuldra som han er...<br />Vi skal se sherlock holmes...<br /><br /><img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-8-1266267906170.jpg" alt="" /><br /><br />]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>7</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-8-1266267906170.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Er jeg en hore..??</title>
			<pubDate>Wed, 10 Feb 2010 14:23:34 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1265811814_er_jeg_en_hore.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1265811814_er_jeg_en_hore.html</guid>
			<description><![CDATA[Jeg har herved lagt ut reklame på bloggen min. Noe jeg før syntes var heeelt forkastelig!  Jeg spyttet på bloggere som spammet sin egen profil med reklame (PFØY!!)  MEEHEN... Så ble jeg påvirka av reklame... Og de er jo så søte disse.... tingestene... på sida mi... Fargerike... Gøyale...  Man kan jo ta tester på de!  EEHEEELSKER tester... Se hvem som er mannen for meg...(burde jo eeegentlig vite det uten å ta en test- ER jo tross alt forlova..men...) Hva slags katteeier jeg er...(den beste, selvsagt!)  MEN- innerst inne føler jeg meg ufrivillig litt som en blogghore... Tjener penger på personligheten min... ( DEN kuuule personligheten, vel og merke!) ..På ordene mine.. ..På følelsene mine...  Legger meg naken for kæsj! Men ville jo gjort det gratis også da! Ja... Legge kroppen min, nei- sjela mi mener jeg-  ...naken for kæsj...  Hva syntes dere om å legge ut reklame på bloggen..?    ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[Jeg har herved lagt ut reklame på bloggen min.<br />Noe jeg før syntes var heeelt forkastelig! <br />Jeg spyttet på bloggere som spammet sin egen profil med reklame (PFØY!!)<br /><br />MEEHEN... Så ble jeg påvirka av reklame...<br />Og de er jo så søte disse.... tingestene... på sida mi...<br />Fargerike...<br />Gøyale...<br /><br />Man kan jo ta tester på de! <br />EEHEEELSKER tester...<br />Se hvem som er mannen for meg...(burde jo eeegentlig vite det uten å ta en test- ER jo tross alt forlova..men...)<br />Hva slags katteeier jeg er...(den beste, selvsagt!)<br /><br />MEN- innerst inne føler jeg meg ufrivillig litt som en blogghore...<br />Tjener penger på personligheten min... ( DEN kuuule personligheten, vel og merke!)<br />..På ordene mine..<br />..På følelsene mine...<br /><br />Legger meg naken for kæsj!<br />Men ville jo gjort det gratis også da!<br />Ja... Legge kroppen min, nei- sjela mi mener jeg- <br />...naken for kæsj...<br /><br />Hva syntes dere om å legge ut reklame på bloggen..?<br /><br /><br /><img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-6-1265811775288.jpg" alt="" />]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>21</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-6-1265811775288.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Kunsten å klare å ta solarium...</title>
			<pubDate>Mon, 08 Feb 2010 17:39:05 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1265650745_kunsten__klare__ta_so.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1265650745_kunsten__klare__ta_so.html</guid>
			<description><![CDATA[Sitter her med tøtta... Barne TV.. Krysser fingrene for at sauen Shaun kommer.. (IKKE vær  flau- du liker sau..)  Prøvd å lese til eksamen på onsdag..(PRØVD...)  Til og med tatt med meg pc inn på do... Tømt ryggen mens jeg så på forelesning... (yeah, that&#39;s right- I said it!)  Fikk plutselig en uvikelig trang til å ta solarium..( Selvskading for viderekommene...) Selvsagt blir det som en tvangstanke... Et virus... Infiltrerer konsentrasjonen min... Så da blir det sol da...  Man kan ikke vinne- når tankekaoset setter alle kluter til...  Finner ALDRI, uten unntak, de små flue-brillene når jeg skal ta sol... ( fitte!) Jeg har et engangsforbruk på de brillene som tangerer dattera mi sitt bleieforbruk...  Jeg har alltid på meg bestemortruse når jeg skal ta sol...  Det er visst veldig vanskelig å synkronisere aktivitet med undertøy... STRINGTRUSE, STRINGTRUSE,STRINGTRUSE... Fatter ikke at det der kan VÆRE så vanskelig å få riktig!?  ANYWHO- etter å ha dradd den svære seilduken sånn passe inn mellom skinkene... (Imropvisert stringtruse...McGyver ville vært stolt av meg..) Klæsker jeg meg inn i solfaktor 6...  Hiver meg inn i det lille buret...  Har klaustrofobi... I tillegg så er jeg panikkslagen over at ting skal eksplodere i ansiktet mitt... Mikrobølgeovn.. Lighter... Solarium... You name it...  Typisk min flaks liksom... (bank i bordet, Gud forby)  I det alt begynner å bure (jeg føler at det rister også, men det er sannsynelig paranoian for at solariet skal ta fyr..) Går det opp for meg at mitt knuste, vridde ben... ...Ikke vil spille på lag...! ( SERIØST- jeg ber om så lite! Bare om å kunne ligge RETT!) Ikke vil det rette seg ut... Ikke kan jeg legge ned den knuste helen... (Hvor er selvpiner&#39;n når jeg trenger henne, liksom...) Så der ligger jeg-  med benet vridd i rene froskelårposisjon...  SUCK IT UP! SUCK IT UP!  Kjenner regelrett poppingen av fregnene som skvetter frem... Hud begynner å lukte svidd...  Vel ferdig er det hjem... Strippe litt for typen på web cam... (Strippe er den sensurerte versjonen av det som egentlig foregår..) Henter tøtta i barnehagen.   Tankekaoset raser i meg...  Eksamen..Til onsdag..2 stykk... Skal bli godt å få det ferdig. Har ikke lest noe særlig denne gangen. Det stresser meg.  Hvordan i HEKKOLA skal dette gå???  The path to becoming an astronaut is rougher than I thought....      ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[Sitter her med tøtta...<br />Barne TV..<br />Krysser fingrene for at sauen Shaun kommer..<br />(IKKE vær  flau- du liker sau..)<br /><br />Prøvd å lese til eksamen på onsdag..(PRØVD...) <br />Til og med tatt med meg pc inn på do...<br />Tømt ryggen mens jeg så på forelesning... (yeah, that&#39;s right- I said it!)<br /><br />Fikk plutselig en uvikelig trang til å ta solarium..( Selvskading for viderekommene...)<br />Selvsagt blir det som en tvangstanke...<br />Et virus...<br />Infiltrerer konsentrasjonen min...<br />Så da blir det sol da... <br />Man kan ikke vinne- når tankekaoset setter alle kluter til...<br /><br />Finner ALDRI, uten unntak, de små flue-brillene når jeg skal ta sol... ( fitte!)<br />Jeg har et engangsforbruk på de brillene som tangerer dattera mi sitt bleieforbruk...<br /><br />Jeg har alltid på meg bestemortruse når jeg skal ta sol... <br />Det er visst veldig vanskelig å synkronisere aktivitet med undertøy...<br />STRINGTRUSE, STRINGTRUSE,STRINGTRUSE...<br />Fatter ikke at det der kan VÆRE så vanskelig å få riktig!?<br /><br />ANYWHO- etter å ha dradd den svære seilduken sånn passe inn mellom skinkene...<br />(Imropvisert stringtruse...McGyver ville vært stolt av meg..)<br />Klæsker jeg meg inn i solfaktor 6... <br />Hiver meg inn i det lille buret... <br />Har klaustrofobi...<br />I tillegg så er jeg panikkslagen over at ting skal eksplodere i ansiktet mitt...<br />Mikrobølgeovn..<br />Lighter...<br />Solarium...<br />You name it...<br /><br />Typisk min flaks liksom... (bank i bordet, Gud forby)<br /><br />I det alt begynner å bure (jeg føler at det rister også, men det er sannsynelig paranoian for at solariet skal ta fyr..)<br />Går det opp for meg at mitt knuste, vridde ben...<br />...Ikke vil spille på lag...! ( SERIØST- jeg ber om så lite! Bare om å kunne ligge RETT!)<br />Ikke vil det rette seg ut...<br />Ikke kan jeg legge ned den knuste helen... (Hvor er selvpiner&#39;n når jeg trenger henne, liksom...)<br />Så der ligger jeg- <br />med benet vridd i rene froskelårposisjon...<br /><br />SUCK IT UP! SUCK IT UP!<br /><br />Kjenner regelrett poppingen av fregnene som skvetter frem...<br />Hud begynner å lukte svidd...<br /><br />Vel ferdig er det hjem...<br />Strippe litt for typen på web cam... (Strippe er den sensurerte versjonen av det som egentlig foregår..)<br />Henter tøtta i barnehagen. <br /><br />Tankekaoset raser i meg... <br />Eksamen..Til onsdag..2 stykk...<br />Skal bli godt å få det ferdig.<br />Har ikke lest noe særlig denne gangen.<br />Det stresser meg.<br /><br />Hvordan i HEKKOLA skal dette gå???<br /><br />The path to becoming an astronaut is rougher than I thought....<br /><br /><img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-6-1265650590807.jpg" alt="" /><br /><br /><br />]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>30</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-6-1265650590807.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Jeg har de fineste puppene!</title>
			<pubDate>Mon, 01 Feb 2010 19:13:14 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1265051594_jeg_har_de_fineste_pu.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1265051594_jeg_har_de_fineste_pu.html</guid>
			<description><![CDATA[Satt og så på tv... Dame som fikk puppeløft. Tøtta lurte på om ho var syk, siden legen kutta puppene hennes... Forklarte henne at noen ville at puppene sku stå rett ut. &quot;Åh? Vil de ha pupper som deg, mamma..?&quot;  Gud, som jeg elsker den jenta!!  Har hatt brystbetennelser... Melkespreng... Mine pupper får afrikanske stammefolks pupper til å se struttende ut i forhold... Men, tøtta mi...  I hennes øyne er jeg perfekt.  Sweet!  &quot;Mamma.. før jeg var ***** så var jeg Lise.&quot; &quot;Hm.. Var du Lise?&quot; &quot;Ja. Hun var gammel&quot; &quot;Hvorfor døde Lise da?&quot; &quot;Fordi hun var gammel år.&quot; &quot;Var Lise bestemor?&quot; &quot;Nei.&quot; &quot;Hvor bodde Lise da?&quot; &quot;Vet ikke.&quot; &quot;Så før du var ***** så var du Lise?&quot; &quot;Ja. Så ble jeg bebi igjen.&quot;  Seriøst... Å føre samtale med den toåringen der er virkelig underholdende. På alle nivåer.  Var hos min synske i dag (Ja, så ER jeg litt alternativ da...) To år siden sist. Jeg driver med riktig utdannelse. Kommer til å starte mitt eget foretagende. Hjelpe masse mennesker. OG bli veldig velstående av det. Jeg kom til å glede meg til å gå på jobb hver dag. Virkelig glede meg.  Men, jeg skulle ikke gjøre det alene.  En mann kom til å starte opp sammen med meg.  Spanande!          ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[Satt og så på tv...<br />Dame som fikk puppeløft.<br />Tøtta lurte på om ho var syk, siden legen kutta puppene hennes...<br />Forklarte henne at noen ville at puppene sku stå rett ut.<br />&quot;Åh? Vil de ha pupper som deg, mamma..?&quot;<br /><br />Gud, som jeg elsker den jenta!! <br />Har hatt brystbetennelser...<br />Melkespreng...<br />Mine pupper får afrikanske stammefolks pupper til å se struttende ut i forhold...<br />Men, tøtta mi... <br />I hennes øyne er jeg perfekt. <br />Sweet!<br /><br />&quot;Mamma.. før jeg var ***** så var jeg Lise.&quot;<br />&quot;Hm.. Var du Lise?&quot;<br />&quot;Ja. Hun var gammel&quot;<br />&quot;Hvorfor døde Lise da?&quot;<br />&quot;Fordi hun var gammel år.&quot;<br />&quot;Var Lise bestemor?&quot;<br />&quot;Nei.&quot;<br />&quot;Hvor bodde Lise da?&quot;<br />&quot;Vet ikke.&quot;<br />&quot;Så før du var ***** så var du Lise?&quot;<br />&quot;Ja. Så ble jeg bebi igjen.&quot;<br /><br />Seriøst... Å føre samtale med den toåringen der er virkelig underholdende.<br />På alle nivåer.<br /><br />Var hos min synske i dag (Ja, så ER jeg litt alternativ da...)<br />To år siden sist.<br />Jeg driver med riktig utdannelse.<br />Kommer til å starte mitt eget foretagende.<br />Hjelpe masse mennesker.<br />OG bli veldig velstående av det.<br />Jeg kom til å glede meg til å gå på jobb hver dag.<br />Virkelig glede meg.<br /><br />Men, jeg skulle ikke gjøre det alene. <br />En mann kom til å starte opp sammen med meg.<br /><br />Spanande!<br /><br /><img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-7-1265051501268.jpg" alt="" /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>24</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-7-1265051501268.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Oh, crap...!!</title>
			<pubDate>Sat, 30 Jan 2010 20:40:11 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1264884011_30jan2010.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1264884011_30jan2010.html</guid>
			<description><![CDATA[Ah, i&#39;m SO gåen...  Har stedattera mi i helga, i tillegg til den jeg har egenhendig trøkt ut selv... I går hadde vi popcorn og kinokveld nede i..øhm.. Kinoen... I dag har jeg dradd de med meg, land og strand i snøføyka... Først til min far og stemor... Herja vilt der et par timer.. Supa i meg et par gallons med kaffi (glemte statiolkoppen min der- god damnit!!) Ned på kinan med en røys med familie- så godt å kunne spandere!!  Vel hjemme klokka 19:00 i kveld...  Gåen i mine feite føtter... Rydda som en helt på stedatter sitt rom- (kasta halvannen søppelsekk,tok halvannen time- JEEZ!!)  Barna bada i mellomtiden.... Og min lille bolle syntes det var helt konsekvensfritt å legge fra seg ei ruke i badekaret.. (Lucky me......) Svær som ei ku&#39;s! Ungene var ikke direkte rene da jeg halte dem opp av karet- og måtte hive dem i dusjen... De var DRITskitne (hehe- I kill my self, hahaha) Etter jeg hadde fått høytrykksspylt dem, tok jeg fatt på den svære jævlen som lå å niglodde på meg i badekaret... Seig jævel- trodde jeg kunne få spylt den i stykker, men neeehei.. (lucky me..) Måtte til å øse den ut i doen... Oh my goood...HAPPY DAAAAY!  Satte knøtta foran tegnefilm, loadet med godteri.... Telte ned minuttene til jeg kunne hive dem i seng... (yeah thats right- I admit it!) Snudde ryggen til et øyeblikk, og da kom den eldste haltende ut fra doen med buksa på knærne... &quot;Jeg har bæsja. KJEEEEMPEmasse!!&quot;  Jeg smiler stivt, og skjønner hva mitt kall er nå.  Tørke mer drit.  Det er no drit.  ANYWHO- nå er ungene i seng..   Ahh... Ser på FEM og er skikkelig kjærring. Strikketøy på fanget. Begynt på tøfler til lillebror. Er på den første. Begynte på de for to år siden. Ikke alltid jeg rir den dagen jeg saler....  Blogges!       ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[Ah, i&#39;m SO gåen... <br />Har stedattera mi i helga, i tillegg til den jeg har egenhendig trøkt ut selv...<br />I går hadde vi popcorn og kinokveld nede i..øhm.. Kinoen...<br />I dag har jeg dradd de med meg, land og strand i snøføyka...<br />Først til min far og stemor... Herja vilt der et par timer..<br />Supa i meg et par gallons med kaffi (glemte statiolkoppen min der- god damnit!!)<br />Ned på kinan med en røys med familie- så godt å kunne spandere!!<br /><br />Vel hjemme klokka 19:00 i kveld... <br />Gåen i mine feite føtter...<br />Rydda som en helt på stedatter sitt rom- (kasta halvannen søppelsekk,tok halvannen time- JEEZ!!)<br /><br />Barna bada i mellomtiden....<br />Og min lille bolle syntes det var helt konsekvensfritt å legge fra seg ei ruke i badekaret.. (Lucky me......)<br />Svær som ei ku&#39;s!<br />Ungene var ikke direkte rene da jeg halte dem opp av karet- og måtte hive dem i dusjen...<br />De var DRITskitne (hehe- I kill my self, hahaha)<br />Etter jeg hadde fått høytrykksspylt dem, tok jeg fatt på den svære jævlen som lå å niglodde på meg i badekaret...<br />Seig jævel- trodde jeg kunne få spylt den i stykker, men neeehei.. (lucky me..)<br />Måtte til å øse den ut i doen... Oh my goood...HAPPY DAAAAY!<br /><br />Satte knøtta foran tegnefilm, loadet med godteri....<br />Telte ned minuttene til jeg kunne hive dem i seng... (yeah thats right- I admit it!)<br />Snudde ryggen til et øyeblikk, og da kom den eldste haltende ut fra doen med buksa på knærne...<br />&quot;Jeg har bæsja. KJEEEEMPEmasse!!&quot; <br />Jeg smiler stivt, og skjønner hva mitt kall er nå. <br />Tørke mer drit. <br />Det er no drit.<br /><br />ANYWHO- nå er ungene i seng..  <br />Ahh... Ser på FEM og er skikkelig kjærring.<br />Strikketøy på fanget.<br />Begynt på tøfler til lillebror.<br />Er på den første.<br />Begynte på de for to år siden.<br />Ikke alltid jeg rir den dagen jeg saler....<br /><br />Blogges!<br /><br /><br /><img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-4-1264883974229.jpg" alt="" /><br /><br /><br />]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>21</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-4-1264883974229.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>En LITT nerdete 2-åring!</title>
			<pubDate>Wed, 27 Jan 2010 18:44:18 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1264617858_en_litt_nerdete_2ring.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1264617858_en_litt_nerdete_2ring.html</guid>
			<description><![CDATA[Satte tøtta ned på potta i dag.  Hun krøker den lille michelin- kroppen sin fremover. Sprer bollebena.  Speider ned i den rosa bollen. &quot;Bæsjen min er litt tørr i dag. Jeg må drikke mer mamma.&quot; Jeg smiler. Hun har helt rett. &quot;Mamma! Blæra mi er nok tom. Jeg får ikke tissa.&quot; Smilet brer seg i ansiktet mitt.  Hun fortsetter med sin lille smurfestemme. &quot;Jeg har vondt på kjønnsleppene. Og klitoris!&quot; (Yeah, that&#39;s right- she said it! Her i huset we keep it real!) Og jammen meg hadde hun ikke fått bleie dermatitt. &quot; Ta på litt sinksalve, mamma. Så går det greit.&quot;  Så utrolig mye selskap det er i den lille skrotten.  2 åringen min. Vi sitter og spiser middag.  Hun og jeg. Stearinlys. Mp3 radio i bakgrunnen. &quot; Jeg elsker ikke erter, mamma. Men jeg MÅ spise det.  Ellers klarer ikke kroppen min lage muskler og hår.&quot; Nok en gang må jeg smile.  Lille vakre. Innenforståtte.  &quot; Jeg elsker deg, mamma! Nå koser vi oss!&quot; Visst koser vi oss. Visst gjør vi det.  Senere sitter vi staver ord med bokstavkjeks. Hun finner ivrig frem en J.  For jul, sier jeg. For JOJO, sier hun. Neste bokstav er en N. For nese, sier jeg. NUUUULENISSE- roper hun ivrig. Forsåvidt rett. Nulenisse begynner på n.  Hehe...  Nå sover tøtta. Burer som et sagbruk. Jeg skal strikke litt.  Lese allers. Slå meg løs med litt kryssord. Mens jeg hører på god ol&#39; Dolly. (Ja- jeg ER kjærring...)  Men, først skal jeg sykle noen episoder Big Bang Theory.  Jeg skal fanken meg bli så foxy at det er helt vilt!  Kun fordi jeg liker å kunne kontrollere NOE.  Og detta er lett. Som en plett. Gir meg et mål. Og en mening.             ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[Satte tøtta ned på potta i dag. <br />Hun krøker den lille michelin- kroppen sin fremover.<br />Sprer bollebena. <br />Speider ned i den rosa bollen.<br />&quot;Bæsjen min er litt tørr i dag. Jeg må drikke mer mamma.&quot;<br />Jeg smiler. Hun har helt rett.<br />&quot;Mamma! Blæra mi er nok tom. Jeg får ikke tissa.&quot;<br />Smilet brer seg i ansiktet mitt. <br />Hun fortsetter med sin lille smurfestemme.<br />&quot;Jeg har vondt på kjønnsleppene. Og klitoris!&quot; (Yeah, that&#39;s right- she said it! Her i huset we keep it real!)<br />Og jammen meg hadde hun ikke fått bleie dermatitt.<br />&quot; Ta på litt sinksalve, mamma. Så går det greit.&quot;<br /><br />Så utrolig mye selskap det er i den lille skrotten. <br />2 åringen min.<br />Vi sitter og spiser middag. <br />Hun og jeg.<br />Stearinlys.<br />Mp3 radio i bakgrunnen.<br />&quot; Jeg elsker ikke erter, mamma. Men jeg MÅ spise det. <br />Ellers klarer ikke kroppen min lage muskler og hår.&quot;<br />Nok en gang må jeg smile. <br />Lille vakre. Innenforståtte.<br /><br />&quot; Jeg elsker deg, mamma! Nå koser vi oss!&quot;<br />Visst koser vi oss. Visst gjør vi det.<br /><br />Senere sitter vi staver ord med bokstavkjeks.<br />Hun finner ivrig frem en J. <br />For jul, sier jeg.<br />For JOJO, sier hun.<br />Neste bokstav er en N.<br />For nese, sier jeg.<br />NUUUULENISSE- roper hun ivrig.<br />Forsåvidt rett. Nulenisse begynner på n. <br />Hehe...<br /><br />Nå sover tøtta. Burer som et sagbruk.<br />Jeg skal strikke litt. <br />Lese allers.<br />Slå meg løs med litt kryssord.<br />Mens jeg hører på god ol&#39; Dolly.<br />(Ja- jeg ER kjærring...)<br /><br />Men, først skal jeg sykle noen episoder Big Bang Theory. <br />Jeg skal fanken meg bli så foxy at det er helt vilt! <br />Kun fordi jeg liker å kunne kontrollere NOE. <br />Og detta er lett. Som en plett. Gir meg et mål. Og en mening.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-8-1264617832068.jpg" alt="" /><br /><br /><br /><br /><br /><br />]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>27</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-8-1264617832068.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Så deilig å ha kino og treningsstudio i kjellern....</title>
			<pubDate>Mon, 25 Jan 2010 21:46:04 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1264455964_s_deilig__ha_kino_og_.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1264455964_s_deilig__ha_kino_og_.html</guid>
			<description><![CDATA[Har treningsstudio og kino i kjellern... Benka my fædd æææs på syklen og trødde til... Jusses så fort tida går når man ser på Big Bang Theory- tenker ikke over at jeg trener... Plutselig hadde jeg sykla en halv time... Og en halvtime til... Og gikk et quætte på elipsemaskinen... Og plutselig- what do you know- så hadde jeg tatt 200 sit- ups, også...(jeg skryter fælt her nå..) Litt for tidlig å trø til med tredemølla enda...  Ikke tatt ut stingene en gang...  ANYWHO- the POING is at jeg blir jammen meg helt stressa av alle på fb som trener.. Opp og ned og i mente... Men, nå er jeg en av dem- så nå stresser jeg ikke lenger, hehe.. Gud å deilig å kjenne svetten piple og huden bli iskald.  Gleder meg allerede til i morra, og neste økt. Alt man får gjort når barna sover, du!  Skulle til byen i dag for å kjøpe usb stick... Handla forå 1500, men glemte å kjøpe stick... - er meg og gullfiskene...  Mamma var her hele dagen.. Hun er nydelig god og snill! Vaska klær for meg, og rydda rommet til tøtta.. Styrte og stelte her... Men, først satt vi og drakk kaffe og skravla et par timer..  Jeg ER så lykkelig om dagene... Starta den dagen sambo reiste på jobb..? Hm... Ikke et bra tegn.. Har ikke felt ei tåre.. Ikke partert armene mine.. Overhode ikke tenkt på å spare opp piller, enda jeg har fått ny forsyning smertestillende...  Har fortalt ham at jeg er villig til å gi et siste forsøk... Men, han MÅ ikke være så hissig- det skyver meg over kanten Han må ikke si disse sårende tingene til meg,, Ikke skrike...  Da får den lille jenta i meg overtaket- og hun går mot kniven Hun samler pillene...  For hans aggresjon vekker slumrende følelser... Vekker den lille jenta til live... Og hele barndommens følelsesmonster kommer veltende over meg. DETTE er den jeg er. Når han er borte finner jeg meg selv. En person som elsker livet. Er mild og tålmodig. Harmonisk.  Som elsker seg selv.        ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[Har treningsstudio og kino i kjellern...<br />Benka my fædd æææs på syklen og trødde til...<br />Jusses så fort tida går når man ser på Big Bang Theory- tenker ikke over at jeg trener...<br />Plutselig hadde jeg sykla en halv time...<br />Og en halvtime til...<br />Og gikk et quætte på elipsemaskinen...<br />Og plutselig- what do you know- så hadde jeg tatt 200 sit- ups, også...(jeg skryter fælt her nå..)<br />Litt for tidlig å trø til med tredemølla enda... <br />Ikke tatt ut stingene en gang...<br /><br />ANYWHO- the POING is at jeg blir jammen meg helt stressa av alle på fb som trener..<br />Opp og ned og i mente...<br />Men, nå er jeg en av dem- så nå stresser jeg ikke lenger, hehe..<br />Gud å deilig å kjenne svetten piple og huden bli iskald. <br />Gleder meg allerede til i morra, og neste økt.<br />Alt man får gjort når barna sover, du!<br /><br />Skulle til byen i dag for å kjøpe usb stick...<br />Handla forå 1500, men glemte å kjøpe stick... - er meg og gullfiskene...<br /><br />Mamma var her hele dagen..<br />Hun er nydelig god og snill!<br />Vaska klær for meg, og rydda rommet til tøtta..<br />Styrte og stelte her...<br />Men, først satt vi og drakk kaffe og skravla et par timer..<br /><br />Jeg ER så lykkelig om dagene...<br />Starta den dagen sambo reiste på jobb..?<br />Hm... Ikke et bra tegn..<br />Har ikke felt ei tåre..<br />Ikke partert armene mine..<br />Overhode ikke tenkt på å spare opp piller, enda jeg har fått ny forsyning smertestillende...<br /><br />Har fortalt ham at jeg er villig til å gi et siste forsøk...<br />Men, han MÅ ikke være så hissig- det skyver meg over kanten<br />Han må ikke si disse sårende tingene til meg,,<br />Ikke skrike... <br />Da får den lille jenta i meg overtaket- og hun går mot kniven<br />Hun samler pillene...<br /><br />For hans aggresjon vekker slumrende følelser...<br />Vekker den lille jenta til live...<br />Og hele barndommens følelsesmonster kommer veltende over meg.<br />DETTE er den jeg er. Når han er borte finner jeg meg selv.<br />En person som elsker livet. Er mild og tålmodig. Harmonisk.<br /><br />Som elsker seg selv. <br /><br /><img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-11-1264455936554.jpg" alt="" /><br /><br /><br /><br />]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>9</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-11-1264455936554.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Jeg er så WILD, au atte...</title>
			<pubDate>Sun, 24 Jan 2010 18:34:32 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1264358072_24jan2010.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1264358072_24jan2010.html</guid>
			<description><![CDATA[Ah.... Er litt forvirra egentlig- uten å vite hvorfor (og det gjør meg jævlig forvirra...) Kanskje det er å vokne opp i senga ved siden av lillebror uten å huske hvordan? Er nesten fasinerende at jeg kan få black out av tre cider og en sambucca... Lyset slukkes alltid etter den shotten... (jeg BLIR klok av skade- men ikke før jeg er nærmest ramponert...)  Ikke rart jeg får black out, egentlig- jeg som ikke en gang klarer å huske i edru tilstand.  Tidligere på dagen skulle jeg og stemora mi handle... (so far, so good..) Jeg handlet er BERG med varer og smilte blidt i det jeg skulle finne frem pæng..  Hvor er kortet hen..?  Haltet ut i bilen og hentet reservekortet.  Hva var koden? Har koden på telefonen. Huska ikke jeg hadde tatt med meg telefonen, så jeg måtte gå i fra varene. Kom på at jeg HAR jo telefonen. Stilte meg bakerst i køen. Min tur. Dro kortet. Kort ugyldig.   Kjører ned til byen for å ta ut i minibank. Kort ugyldig. Flom og flamp. FIkk tilbake 1000 jeg hadde lånt stemora mi, dagen før... Så OMSIDER fikk jeg handlet disse varene. Kom hjem. Bankkortet mitt lå på bordet og hånte meg- jeg lo med. Har selvironi.  Senere på kvelden dro jeg på fest. Fantastisk. Kan ikke huske sist jeg drakk.  I dag husker jeg hvorfor jeg ikke kan huske sist jeg drakk- jeg blir en amøbe og får blackout.  Jeg har ikke hatt NOEN progresjon i min drikkekultur siden jeg var 15. Enough said. ( jobber med saken da- work in progress)  Jeg blir en frivol når jeg drikker (frivol er et finere ord for slut...) Greit når jeg er singel. I et forhold får det mer konsekvenser.... ALLTID samme mannen som er spesielt tiltrekkende. Han er smart. Det er sexy.   Takker gud for at jeg var så full at jeg ikke klarte ringe ham når jeg kom hjem.  Telefonen blir mer og mer avansert jo mer jeg drikker.  Når jeg kom hjem hadde lillesøster låst meg ute.  Men jeg var løkkelig. Og varm. OG full. VELDIG full. Våkna hele huset og banket på alle vinduene.   Har spist i hele dag. Har nok lagt på meg mine kilo igjen. Pytt pytt. Så mye for min anorexia- diett.... (yeah thats right- I said it...) I dag protesterer de knuste beina mine.  Painkillers to kill the pain. LOTS! Det føles som om jeg danset i går? Jeg må da IKKE danse med mine kalvbeinte stubber, Herregud.   ANYWHO- da jeg skulle hjem fra min far i dag hoppet intetanende inn i bilen... Dunsten av sur mat slo meg i fleisen- den maten jeg jobbet så hardt for å få kjøpt i går... ...hadde jeg glemt å ta inn i kjøleskapet...(for oppgitt til å få en aggresiv reaksjon...)  Tror jeg holder på å bli senil.   Savner en armkrok.  Savner lukten av mannehud.  Varmen fra mannehud. OG noko attåt.   Aldri gøy å være alene dagen derpå...        ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[Ah.... Er litt forvirra egentlig- uten å vite hvorfor (og det gjør meg jævlig forvirra...)<br />Kanskje det er å vokne opp i senga ved siden av lillebror uten å huske hvordan?<br />Er nesten fasinerende at jeg kan få black out av tre cider og en sambucca...<br />Lyset slukkes alltid etter den shotten... (jeg BLIR klok av skade- men ikke før jeg er nærmest ramponert...)<br /><br />Ikke rart jeg får black out, egentlig- jeg som ikke en gang klarer å huske i edru tilstand. <br />Tidligere på dagen skulle jeg og stemora mi handle... (so far, so good..)<br />Jeg handlet er BERG med varer og smilte blidt i det jeg skulle finne frem pæng.. <br />Hvor er kortet hen..? <br />Haltet ut i bilen og hentet reservekortet. <br />Hva var koden?<br />Har koden på telefonen. Huska ikke jeg hadde tatt med meg telefonen, så jeg måtte gå i fra varene.<br />Kom på at jeg HAR jo telefonen.<br />Stilte meg bakerst i køen. Min tur. Dro kortet. Kort ugyldig. <br /><br />Kjører ned til byen for å ta ut i minibank. Kort ugyldig. Flom og flamp.<br />FIkk tilbake 1000 jeg hadde lånt stemora mi, dagen før... Så OMSIDER fikk jeg handlet disse varene.<br />Kom hjem. Bankkortet mitt lå på bordet og hånte meg- jeg lo med. Har selvironi.<br /><br />Senere på kvelden dro jeg på fest. Fantastisk. Kan ikke huske sist jeg drakk. <br />I dag husker jeg hvorfor jeg ikke kan huske sist jeg drakk- jeg blir en amøbe og får blackout. <br />Jeg har ikke hatt NOEN progresjon i min drikkekultur siden jeg var 15. Enough said. ( jobber med saken da- work in progress)<br /><br />Jeg blir en frivol når jeg drikker (frivol er et finere ord for slut...)<br />Greit når jeg er singel.<br />I et forhold får det mer konsekvenser....<br />ALLTID samme mannen som er spesielt tiltrekkende.<br />Han er smart. Det er sexy. <br /><br />Takker gud for at jeg var så full at jeg ikke klarte ringe ham når jeg kom hjem. <br />Telefonen blir mer og mer avansert jo mer jeg drikker.<br /><br />Når jeg kom hjem hadde lillesøster låst meg ute. <br />Men jeg var løkkelig.<br />Og varm.<br />OG full.<br />VELDIG full.<br />Våkna hele huset og banket på alle vinduene.<br /><br /><br />Har spist i hele dag. Har nok lagt på meg mine kilo igjen. Pytt pytt.<br />Så mye for min anorexia- diett.... (yeah thats right- I said it...)<br />I dag protesterer de knuste beina mine. <br />Painkillers to kill the pain. LOTS!<br />Det føles som om jeg danset i går?<br />Jeg må da IKKE danse med mine kalvbeinte stubber,<br />Herregud. <br /><br />ANYWHO- da jeg skulle hjem fra min far i dag hoppet intetanende inn i bilen...<br />Dunsten av sur mat slo meg i fleisen- den maten jeg jobbet så hardt for å få kjøpt i går...<br />...hadde jeg glemt å ta inn i kjøleskapet...(for oppgitt til å få en aggresiv reaksjon...)<br /><br />Tror jeg holder på å bli senil. <br /><br />Savner en armkrok. <br />Savner lukten av mannehud. <br />Varmen fra mannehud.<br />OG noko attåt. <br /><br />Aldri gøy å være alene dagen derpå... <br /><br /><br /><br /><br /><br /><img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-11-1264357434753.jpg" alt="" />]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>10</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-11-1264357434753.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Har en bil til en halv million, men IKKE råd til kaffi....</title>
			<pubDate>Wed, 20 Jan 2010 20:33:00 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1264019580_har_en_bil_til_en_hal.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1264019580_har_en_bil_til_en_hal.html</guid>
			<description><![CDATA[Sov til halv ti i dag...! La meg halv to i natt! (Wildcat !! Dette tar helt av) Hadde en kaffi til frokost... (Melker den dårlige matlysten for det det er verdt!) Tatt av meg nesten 5 kilo denne uka.... ( Påtvungen bonus ved smerte...YAY!)  Hinket inn i dusjen, og skjønte fort at jeg ikke er den skarpeste kniven i skuffen da såpen rant inn i mine halvåpne sår... Er tydeligvis ikke bare skjønnheten man må lide for- det samme gjelder tydeligvis for hygiene også... Så jeg fortet meg ut av dusjen, men innsåpet hår, skylte halvhjertet ut det jeg klarte- sett ut som en uteligger på håret i hele dag.  Stolpet ut i snøen med mitt ene ben, ut i garasjen og satte nøkkel i tenning. Gira på å få litt painkillers to kill the pain... Kjørte innom matbutikken på veien.. Kjøper masse jeg-har-dårlig-samvittighet-for-at-du-er-en-kasteball-mellom-besteforeldre saker til tøtta mi... Masser av blader og aviser til meg selv. KORT UGYLDIG. Going once, going twice... Så der står jeg da, som et nek, med rosa og grønn lue dradd langt ned over bryna...   &quot;Hmmm...&quot; (Hva mer kunne jeg SI liksom) Så kom det onde blikket fra kassadrittungen, som liksom var butikksjef enda han ikke hadde vokst ut av kvisene enda... Og da begynte jeg å bable... &quot;Eh...vent litt...jeg må ha noe... til dattera mi...har dårlig samvittighet... eeeh...&quot; Krafset febrilsk opp kronestykker fra lommeboka og fikk reddet en kuli, danomino yogurt, sjokomelk OG v6 tyggis...   Det lå et BERG varer igjen på disken etter meg... Jeg kjente den lange køens blikk brenne seg inn i ryggen min, da jeg hinket ut... Det er så GØY au atte... IKKE flaut. Neida... All eyes on me... Love the lime light... Just looove it.....  Det går opp for meg at nå har jeg ikke råd til smertestillende heller... Men, den suicidale stemmen inni meg humret og gned seg i hendene &quot;Tenk alle pillene du får spart opp på å heller holde ut smertene...Dette trenger ikke nødvendigvis være en dårlig ting...&quot; Den selvskadende stemmen inni meg godtet seg jo mer jeg følte som om foten og kneet skulle eksplodere...   Etter noen timer i telefonen med NAV (SOM har gjort noe feil- som vanlig...) lovte de meg at jeg skulle få pengene inn på konto... Så ved godt mot stoppet jeg på apoteket på vei hjem fra min mor... ( Godtroende fjott som jeg er, stole på NAV liksom.,.. Nesten til pass for meg å bli ydmyket foran alle igjen...)  Lang historie kort- INGEN smertestillende helt siden jeg kom nyoperert fra sykehuset... (Happy days!) Så jeg kjørte inn på en bensinstasjon... Satt i min bil til en halv million, og skrapte sammen småpenger til kaffi i midt konsollen...(Livet har virkelig en god sans for humor!)  Kanskje jeg kunne få råd til en cappucino!  Og vettu hva- det gjorde jeg! Livet ER herlig! Så nå sitter jeg hjemme... Koser meg med smerten- selvskadende som jeg er, og tar livet med knusende ro.  I morra ringer jeg advokaten min- så kan han ta seg av NAV...                                                                          ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[Sov til halv ti i dag...! La meg halv to i natt! (Wildcat !! Dette tar helt av)<br />Hadde en kaffi til frokost... (Melker den dårlige matlysten for det det er verdt!)<br />Tatt av meg nesten 5 kilo denne uka.... ( Påtvungen bonus ved smerte...YAY!)<br /><br />Hinket inn i dusjen, og skjønte fort at jeg ikke er den skarpeste kniven i skuffen da såpen rant inn i mine halvåpne sår...<br />Er tydeligvis ikke bare skjønnheten man må lide for- det samme gjelder tydeligvis for hygiene også...<br />Så jeg fortet meg ut av dusjen, men innsåpet hår, skylte halvhjertet ut det jeg klarte- sett ut som en uteligger på håret i hele dag.<br /><br />Stolpet ut i snøen med mitt ene ben, ut i garasjen og satte nøkkel i tenning. Gira på å få litt painkillers to kill the pain...<br />Kjørte innom matbutikken på veien.. Kjøper masse jeg-har-dårlig-samvittighet-for-at-du-er-en-kasteball-mellom-besteforeldre saker til tøtta mi... Masser av blader og aviser til meg selv. KORT UGYLDIG. Going once, going twice... Så der står jeg da, som et nek, med rosa og grønn lue dradd langt ned over bryna... <br /><br />&quot;Hmmm...&quot; (Hva mer kunne jeg SI liksom) Så kom det onde blikket fra kassadrittungen, som liksom var butikksjef enda han ikke hadde vokst ut av kvisene enda... Og da begynte jeg å bable... &quot;Eh...vent litt...jeg må ha noe... til dattera mi...har dårlig samvittighet... eeeh...&quot; Krafset febrilsk opp kronestykker fra lommeboka og fikk reddet en kuli, danomino yogurt, sjokomelk OG v6 tyggis... <br /><br />Det lå et BERG varer igjen på disken etter meg... Jeg kjente den lange køens blikk brenne seg inn i ryggen min, da jeg hinket ut... Det er så GØY au atte... IKKE flaut. Neida... All eyes on me... Love the lime light... Just looove it.....<br /><br />Det går opp for meg at nå har jeg ikke råd til smertestillende heller... Men, den suicidale stemmen inni meg humret og gned seg i hendene &quot;Tenk alle pillene du får spart opp på å heller holde ut smertene...Dette trenger ikke nødvendigvis være en dårlig ting...&quot; Den selvskadende stemmen inni meg godtet seg jo mer jeg følte som om foten og kneet skulle eksplodere... <br /><br />Etter noen timer i telefonen med NAV (SOM har gjort noe feil- som vanlig...) lovte de meg at jeg skulle få pengene inn på konto... Så ved godt mot stoppet jeg på apoteket på vei hjem fra min mor... ( Godtroende fjott som jeg er, stole på NAV liksom.,.. Nesten til pass for meg å bli ydmyket foran alle igjen...)<br /><br />Lang historie kort- INGEN smertestillende helt siden jeg kom nyoperert fra sykehuset... (Happy days!) Så jeg kjørte inn på en bensinstasjon... Satt i min bil til en halv million, og skrapte sammen småpenger til kaffi i midt konsollen...(Livet har virkelig en god sans for humor!)  Kanskje jeg kunne få råd til en cappucino!<br /><br />Og vettu hva- det gjorde jeg! Livet ER herlig! Så nå sitter jeg hjemme... Koser meg med smerten- selvskadende som jeg er, og tar livet med knusende ro.<br /><br />I morra ringer jeg advokaten min- så kan han ta seg av NAV... <br /><br /><br /><br /><br />                   <img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-11-1264019465972.jpg" alt="" />                     <br /><br /> <br /><br /><br /><br />                    ]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>22</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-11-1264019465972.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Kan det BLI no mer flom og flamp...?</title>
			<pubDate>Tue, 19 Jan 2010 18:56:04 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1263927364_kan_det_bli_no_mer_fl.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1263927364_kan_det_bli_no_mer_fl.html</guid>
			<description><![CDATA[Våkna ned på pikerommet i dag, med en helt vill mage..  (..IKKE vill som i kul og crazy... Magen var langt i fra kul..)  Forstod at magen hadde fått sjokk av å få mat for første gang på noen dager... So once again- jeg sprøytelakkerte doen... med mine ass juices.. ( yeah that&#39;s right- I said it! Jenter DRITER de også!!) ANYWHO...   Ble helt sprø av å sitte der med Disney Channel på flat pedal, og en mor som kakler mer en fem høns, akkompagnert av lillebolla som gauler sanger i bakgrunnen... (Blandt annet: &quot;Mamma har noe oppi rooompaaa&quot;.. En sang hun nylig komponerte da jeg viste henne hvordan jeg satte stikkpiller...eh...)  Litt søt er hun også (beundrer de kreative evnene til 2-åringen), da hun la ut i djerve ordlag om hvordan mamma hadde tatt en koffert og slått henne- med VILJE. Og pappa hadde slengt seg på. Hun får meg i hvertfall til å le... Men, dog... Prøver å lese til eksamen 3 og 4 i medisin... Litt vanskelig å gjøre dette OPPI Dantes inferno!  Jeg bestite drosje- mamma gav meg en mildt aggressiv avhandling om hvorfor hun ikke ville kjøre meg hjem (hun ER ganske sjarmerende, men man må nok kjenne henne for å se det. OG elske henne..OG være på en opptur.... Kanskje være litt forelska i henne også, til og med... anywho...)  På vei hjem stoppet drosja på apoteket. Etter mye om om men ville ikke maskinen deres ta kortet mitt. Jeg var helt på gråten av smertene, men tok meg kraftig sammen og gikk tomhent tilbake til drosjen. No more painkillers for me...   Nesten hjemme gikk det opp for meg at min mor hadde min husnøkkel...(happy days!) Litt redd (okay...ganske redd) ringte jeg henne og fortalte henne den litt komiske...eh..neivel... IKKE komisk, mamma? Å, nei..neivel.. Unnskyld... Elsker deg...? Kan du komme med nøklen..? Unnskyld at jeg finnes..? Anyone..?  Satt i garasjen og hørte på boomblasteren, mens jeg sakte forfrøs på meg urinveisinfeksjoner og koldtbrann.... i 5 minus...   Såra og vonbroten kom omsider min mor- om jeg trodde JEG var kald, så slo jeg det fort fra meg når jeg fikk kjenne den kalde skulderen hennes- var ikke rart dattera mi var så hyperaktiv, hun som ble slengt rundt på som en kasteball...OUCH (1-0 til den gamle gretne mamman...)  Har et mantra: Mammas forsvar er angrep. Hun angriper meg om hun er redd for å ha gjort noe feil... og ellers... Men, hun ER glad i meg. GUD som den dama digger meg... SERIØST. Hun gjør det altså. Seriøst.   Kom meg omsider inn... Fyrte i peisen... nesten 600 kroner fattigere i drosjeutgifter.. uten smertepiller... MEN- home at last. Silence... aaaaah.....   Klarer ikke holde på maten i dag heller, og det er fremdeles blod i spyet mitt- men det driter jeg i! Hehehehe- tog du ann..?          ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[Våkna ned på pikerommet i dag, med en helt vill mage.. <br />(..IKKE vill som i kul og crazy... Magen var langt i fra kul..)<br /><div align="left">Forstod at magen hadde fått sjokk av å få mat for første gang på noen dager...<br />So once again- jeg sprøytelakkerte doen... med mine ass juices..<br />( yeah that&#39;s right- I said it! Jenter DRITER de også!!)<br />ANYWHO... <br /><br />Ble helt sprø av å sitte der med Disney Channel på flat pedal, og en mor som kakler mer en fem høns, akkompagnert av lillebolla som gauler sanger i bakgrunnen... (Blandt annet: &quot;Mamma har noe oppi rooompaaa&quot;.. En sang hun nylig komponerte da jeg viste henne hvordan jeg satte stikkpiller...eh...)<br /><br />Litt søt er hun også (beundrer de kreative evnene til 2-åringen), da hun la ut i djerve ordlag om hvordan mamma hadde tatt en koffert og slått henne- med VILJE. Og pappa hadde slengt seg på. Hun får meg i hvertfall til å le... Men, dog... Prøver å lese til eksamen 3 og 4 i medisin... Litt vanskelig å gjøre dette OPPI Dantes inferno!<br /><br />Jeg bestite drosje- mamma gav meg en mildt aggressiv avhandling om hvorfor hun ikke ville kjøre meg hjem (hun ER ganske sjarmerende, men man må nok kjenne henne for å se det. OG elske henne..OG være på en opptur.... Kanskje være litt forelska i henne også, til og med... anywho...)<br /><br />På vei hjem stoppet drosja på apoteket. Etter mye om om men ville ikke maskinen deres ta kortet mitt. Jeg var helt på gråten av smertene, men tok meg kraftig sammen og gikk tomhent tilbake til drosjen. No more painkillers for me... <br /><br />Nesten hjemme gikk det opp for meg at min mor hadde min husnøkkel...(happy days!) Litt redd (okay...ganske redd) ringte jeg henne og fortalte henne den litt komiske...eh..neivel... IKKE komisk, mamma? Å, nei..neivel.. Unnskyld... Elsker deg...? Kan du komme med nøklen..? Unnskyld at jeg finnes..? Anyone..?<br /><br />Satt i garasjen og hørte på boomblasteren, mens jeg sakte forfrøs på meg urinveisinfeksjoner og koldtbrann.... i 5 minus... <br /><br />Såra og vonbroten kom omsider min mor- om jeg trodde JEG var kald, så slo jeg det fort fra meg når jeg fikk kjenne den kalde skulderen hennes- var ikke rart dattera mi var så hyperaktiv, hun som ble slengt rundt på som en kasteball...OUCH (1-0 til den gamle gretne mamman...)<br /><br />Har et mantra: Mammas forsvar er angrep. Hun angriper meg om hun er redd for å ha gjort noe feil... og ellers... Men, hun ER glad i meg. GUD som den dama digger meg... SERIØST. Hun gjør det altså. Seriøst. <br /><br />Kom meg omsider inn... Fyrte i peisen... nesten 600 kroner fattigere i drosjeutgifter.. uten smertepiller... MEN- home at last. Silence... aaaaah..... <br /><br />Klarer ikke holde på maten i dag heller, og det er fremdeles blod i spyet mitt- men det driter jeg i! Hehehehe- tog du ann..? <br /><br /><img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-10-1263926903510.jpg" alt="" width="358" height="494" /><br /><br /><br /><br /><br /></div>]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>8</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-10-1263926903510.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Alle skruene som skrudde sammen benet mitt. Bilder</title>
			<pubDate>Mon, 18 Jan 2010 18:26:20 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1263839180_alle_skruene_som_skru.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1263839180_alle_skruene_som_skru.html</guid>
			<description><![CDATA[   Fikk lov å se når legen opererte ut- det er den vitebegjærlige nerden inni meg... Var flaut å spørre om å få skruene også, men jeg kunne ikke legge bånd på meg..  Lett til bens, med disse ut av foten... One leg down, one more to go!]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-8-1263839026146.jpg" alt="" /><br /><br />Fikk lov å se når legen opererte ut- det er den vitebegjærlige nerden inni meg...<br />Var flaut å spørre om å få skruene også, men jeg kunne ikke legge bånd på meg..<br /><br />Lett til bens, med disse ut av foten... One leg down, one more to go!]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>18</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-8-1263839026146.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Tatt av meg 3 kilo på 5 dager...</title>
			<pubDate>Mon, 18 Jan 2010 17:42:08 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1263836528_tatt_av_meg_3_kilo_p_.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1263836528_tatt_av_meg_3_kilo_p_.html</guid>
			<description><![CDATA[ Tatt av meg 3 kilo på 5 dager  (spydd som en gris etter operasjonen...YAY!) Reist hjem til pappa og stemamma, sovet i seng med lillesøster på 21- holder hverandre i hendene til vi sovner (koooos) Pappa sa &quot;God natt, min elskede datter&quot;  (Han har aldri sagt han elsker meg, så det der er gull i fanget...) Spilt jungel bejeweled på facebook til øynene gikk i kryss... (nerd..) Hinker rundt på en fot, med elefantstørrelse på anklen.... (alt kler den smukke..? sexy..? I like to think so...) Mamma hentet meg og lilletøtta mi.. Jeg har blitt tvangsforet på potetgull, sjokolade og middag...  (så mye for min anorektiker-diett...) Mamma er jo så redd for at jeg skal fryse, være sulten, bli for tynn, og ellers ikke ha det greit... Det ender opp med at jeg sitter her og svetter, er stappmett, har lagt på meg, og ellers føler meg litt uvel... Har akkurat sprøytlakkert doen igjen, med mine magesafter og kjøttpudding...  (Pills don&#39;t agree with me- jeg ER så kvalm...) Hoppe opp i stress- less&#39;en (håper den virker bokstavelig) og se på Arthur og de usynlige med tøtta mi... Er ganske lykkelig om dagen, kryss-i-taket-bank-i-bordet!  *Melke melke for det det er verdt*      Sier tusen takk til kaos.blogg.no som lagde et herlig innlegg om meg &lt;3&lt;3&lt;3 Du betyr så mye for meg, og har gitt meg noe jeg kan leve lenge på! Skjønningen :D  KLEMMER]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<div align="center">Tatt av meg 3 kilo på 5 dager <br />(spydd som en gris etter operasjonen...YAY!)<br />Reist hjem til pappa og stemamma, sovet i seng med lillesøster på 21- holder hverandre i hendene til vi sovner (koooos)<br />Pappa sa &quot;God natt, min elskede datter&quot; <br />(Han har aldri sagt han elsker meg, så det der er gull i fanget...)<br />Spilt jungel bejeweled på facebook til øynene gikk i kryss... (nerd..)<br />Hinker rundt på en fot, med elefantstørrelse på anklen....<br />(alt kler den smukke..? sexy..? I like to think so...)<br />Mamma hentet meg og lilletøtta mi..<br />Jeg har blitt tvangsforet på potetgull, sjokolade og middag... <br />(så mye for min anorektiker-diett...)<br />Mamma er jo så redd for at jeg skal fryse, være sulten, bli for tynn, og ellers ikke ha det greit...<br />Det ender opp med at jeg sitter her og svetter, er stappmett, har lagt på meg, og ellers føler meg litt uvel...<br />Har akkurat sprøytlakkert doen igjen, med mine magesafter og kjøttpudding... <br />(Pills don&#39;t agree with me- jeg ER så kvalm...)<br />Hoppe opp i stress- less&#39;en (håper den virker bokstavelig) og se på Arthur og de usynlige med tøtta mi...<br />Er ganske lykkelig om dagen, kryss-i-taket-bank-i-bordet! <br />*Melke melke for det det er verdt*<br /><br /><img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-8-1263836402135.jpg" alt="" /><br /><br /></div>Sier tusen takk til kaos.blogg.no som lagde et herlig innlegg om meg &lt;3&lt;3&lt;3 Du betyr så mye for meg, og har gitt meg noe jeg kan leve lenge på! Skjønningen :D<br /><br />KLEMMER]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>12</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-8-1263836402135.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Spøy i en søppeldunk, og svimte likegodt av i den...</title>
			<pubDate>Fri, 15 Jan 2010 20:34:44 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1263587684_spy_i_en_sppeldunk_og.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1263587684_spy_i_en_sppeldunk_og.html</guid>
			<description><![CDATA[Fikk ikke spise i hele dag før 18:30! (suuuulten!) Kaffiabstinenser! Fikk se på mens kirurgen min opererte meg! (sweet!) Fikk litt dop i løpet av timene det hele foregikk, og red på den lovlige rusbølgen! (niiiice!) Tok tre timer før jeg fikk følelsen tilbake i rompa og ble trillet tilbake på rommet... Fikk truck loads med mat sendt inn til meg.  Og masse kaffi.MASSE. Krise når jeg fant ut at internett koden måtte fornyes...(to uker til eksamen, må lese!!) Ville ikke mase mer på alle- bestemte meg for å klare å gå til resepsjonen selv. Skjønte innerst inne jeg gjorde noe dumt i det jeg tok krykkene fatt (er alltid litt for optimistisk) Blodtrykket falt. Det samme gjorde jeg.  Spøy i en søppeldunk.  Besvimte med hodet i den samme søppeldunken....(happy days!) FIkk en mild reprimande om at jeg ikke var lur (pleier å være overmodig i stedet for lur..) Ble trillet tilbake til rommet mitt i en rullestol. Fikk en internettkode (YAY!!) Ligger nå og ser på forelesninger.  Prøver å late som om jeg ikke har det vondt. Denial. (funker som et fly)       ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[Fikk ikke spise i hele dag før 18:30! (suuuulten!)<br />Kaffiabstinenser!<br />Fikk se på mens kirurgen min opererte meg! (sweet!)<br />Fikk litt dop i løpet av timene det hele foregikk, og red på den lovlige rusbølgen! (niiiice!)<br />Tok tre timer før jeg fikk følelsen tilbake i rompa og ble trillet tilbake på rommet...<br />Fikk truck loads med mat sendt inn til meg. <br />Og masse kaffi.MASSE.<br />Krise når jeg fant ut at internett koden måtte fornyes...(to uker til eksamen, må lese!!)<br />Ville ikke mase mer på alle- bestemte meg for å klare å gå til resepsjonen selv.<br />Skjønte innerst inne jeg gjorde noe dumt i det jeg tok krykkene fatt (er alltid litt for optimistisk)<br />Blodtrykket falt.<br />Det samme gjorde jeg. <br />Spøy i en søppeldunk. <br />Besvimte med hodet i den samme søppeldunken....(happy days!)<br />FIkk en mild reprimande om at jeg ikke var lur (pleier å være overmodig i stedet for lur..)<br />Ble trillet tilbake til rommet mitt i en rullestol.<br />Fikk en internettkode (YAY!!)<br />Ligger nå og ser på forelesninger. <br />Prøver å late som om jeg ikke har det vondt.<br />Denial. (funker som et fly)<br /><br /><img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-4-1263587662964.jpg" alt="" /><br /><br /><br /><br />]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>28</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-4-1263587662964.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>På sykehuset nå...</title>
			<pubDate>Thu, 14 Jan 2010 16:08:01 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1263485281_p_sykehuset_n.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1263485281_p_sykehuset_n.html</guid>
			<description><![CDATA[ Sitter her på sykehuset. Flatskjerm på veggen og dimmer på lyset og greier! Så luksus at det er helt vilt! HUSMORFERIE! Ferdig middag, ingen å rydde etter, ingen barn- ingen bæsjebleier... jøsses... Denne ferien trenger jeg!  Legen har kommet inn og tusjet og krysset meg på bena, så han ikke sku ta feil i morra... en fordel å ikke gjøre det, vil nå jeg si. Jeg skal vist nok kun ha være bedøvd fra livet og ned under operasjonen- skal prøve å knipse litt bilder, hehe... Alt som kan blogges må blogges!  Mamma fulgte meg, og vi endte opp med hver vår kaffikopp på rommet. Timene fløy av sted i dag, da vi snakket om barndommen min, og hvordan vi alle i familien hadde hatt det, og hvordan vi må forsøke å forstå hverandre for å lindre smerten. Og om hvordan hun må forstå og godta den hun var, for å kunne tilgi seg selv.  Helt fantastisk å bare kunne sitte å snakke helt åpent om dette. Følte det var noen intensive timer terapi, der ja.   Gleder meg til klokken åtte- da er det suppe her på huset. Det er så vilt au atte! Har vært overlykkelig i hele dag- eller kanskje jeg bare har vært glad, men det er så skjeldent- så jeg mistolker det for å være overlykkelig. ANYWO- the POING iiis, at jeg er løkkelig langt inn til hjerterota kryss-i-taket-bank-i-bordet!  Skal se om jeg har noen groteske bilder å legge ut her etter operasjonen ;-)         ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<div align="center">Sitter her på sykehuset. Flatskjerm på veggen og dimmer på lyset og greier! Så luksus at det er helt vilt! HUSMORFERIE! Ferdig middag, ingen å rydde etter, ingen barn- ingen bæsjebleier... jøsses... Denne ferien trenger jeg!<br /><br />Legen har kommet inn og tusjet og krysset meg på bena, så han ikke sku ta feil i morra... en fordel å ikke gjøre det, vil nå jeg si. Jeg skal vist nok kun ha være bedøvd fra livet og ned under operasjonen- skal prøve å knipse litt bilder, hehe... Alt som kan blogges må blogges!<br /><br />Mamma fulgte meg, og vi endte opp med hver vår kaffikopp på rommet. Timene fløy av sted i dag, da vi snakket om barndommen min, og hvordan vi alle i familien hadde hatt det, og hvordan vi må forsøke å forstå hverandre for å lindre smerten. Og om hvordan hun må forstå og godta den hun var, for å kunne tilgi seg selv.<br /><br />Helt fantastisk å bare kunne sitte å snakke helt åpent om dette. Følte det var noen intensive timer terapi, der ja. <br /><br />Gleder meg til klokken åtte- da er det suppe her på huset. Det er så vilt au atte! Har vært overlykkelig i hele dag- eller kanskje jeg bare har vært glad, men det er så skjeldent- så jeg mistolker det for å være overlykkelig. ANYWO- the POING iiis, at jeg er løkkelig langt inn til hjerterota kryss-i-taket-bank-i-bordet!<br /><br />Skal se om jeg har noen groteske bilder å legge ut her etter operasjonen ;-) <br /><br /><br /><img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-10-1263485271330.jpg" alt="" /><br /><br /><br /></div>]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>24</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-10-1263485271330.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Sang til oss som er litt på tverka (+ noe sjarmerende å se på ;)</title>
			<pubDate>Thu, 14 Jan 2010 15:51:47 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1263484307_sang_til_oss_som_er_l.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1263484307_sang_til_oss_som_er_l.html</guid>
			<description><![CDATA[                It takes a crane to build a crane.  It takes two floors to make a story.  It takes an egg to make a hen,  It takes a hen to make an egg.   There is no end to what I?m saying.  It takes a thought to make a word,  And it takes some words to make an action,  And it takes some work to make it work.  It takes some good to make it hurt.  It takes some bad for satisfaction.    Life is wonderful.  Life goes full circle.  Life is wonderful.    It takes a night to make it dawn,  And it takes a day to make you yawn, brother,  And it takes some old to make you young.  It takes some cold to know the sun. It takes the one to have the other,   And it takes no time to fall in love,  But it takes you years to know what love is,  And it takes some fears to make you trust.  It takes those tears to make it rust.  It takes the dust to have it polished.  It takes silence to make sound,  And it takes a lost before you found it,   And it takes a road to go no where.  It takes a toll to make you care.  It takes a hole to make a mountain.      ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,29,0" width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7l74d1fmZbw&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;" /><param name="quality" value="high" /><param name="menu" value="false" /><param name="wmode" value="transparent" /><embed src="http://www.youtube.com/v/7l74d1fmZbw&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;" wmode="transparent" quality="high" menu="false" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="560" height="340"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div align="center">It takes a crane to build a crane.<br /> It takes two floors to make a story.<br /> It takes an egg to make a hen,<br /> It takes a hen to make an egg. <br /> There is no end to what I?m saying.<br /> It takes a thought to make a word,<br /> And it takes some words to make an action,<br /> And it takes some work to make it work.<br /> It takes some good to make it hurt.<br /> It takes some bad for satisfaction.<br /> <br /> Life is wonderful.<br /> Life goes full circle.<br /> Life is wonderful.<br /> <br /> It takes a night to make it dawn,<br /> And it takes a day to make you yawn, brother,<br /> And it takes some old to make you young.<br /> It takes some cold to know the sun.<br />It takes the one to have the other, <br /> And it takes no time to fall in love,<br /> But it takes you years to know what love is,<br /> And it takes some fears to make you trust.<br /> It takes those tears to make it rust.<br /> It takes the dust to have it polished.<br /><br />It takes silence to make sound,<br /> And it takes a lost before you found it, <br /> And it takes a road to go no where.<br /> It takes a toll to make you care.<br /> It takes a hole to make a mountain.<br /> <br /> <br /></div>]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>3</bs:comments>
					
		</item>

		
		<item>
			<title>Jeg er ikke så slank, men jeg har veldig mange arr...!..Bilder...</title>
			<pubDate>Tue, 12 Jan 2010 19:39:57 GMT</pubDate>
			<link>http://lykkepillemor.blogg.no/1263325197_jeg_er_ikke_s_slank_m.html</link>
			<guid>http://lykkepillemor.blogg.no/1263325197_jeg_er_ikke_s_slank_m.html</guid>
			<description><![CDATA[         Bare noen av mine arr- vil ikke vise alle. Noen av de er litt spesielle, og vil ikke bli gjenkjent :-)  ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-9-1263324727219.jpg" alt="" width="206" height="434" /><img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-9-1263324811493.jpg" alt="" width="322" height="364" /><br /><br /><br /><img src="http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-9-1263324969293.jpg" alt="" width="229" height="473" /><br /><br /><br />Bare noen av mine arr- vil ikke vise alle. Noen av de er litt spesielle, og vil ikke bli gjenkjent :-) <br />]]></content:encoded>
			<bs:blogid></bs:blogid>
			<bs:blogurl></bs:blogurl>
			<bs:blogname></bs:blogname>
			<bs:itemtitle></bs:itemtitle>
			<bs:image-profile></bs:image-profile>
			<bs:url-profile></bs:url-profile>
			<bs:comments>26</bs:comments>
						<bs:image>http://bloggfiler.no/lykkepillemor.blogg.no/images/612159-9-1263324969293.jpg</bs:image>
					
		</item>

		
	</channel>
</rss>

