Vi skulle så gjerne feiret jul med dere alle i år, men siden vi er som helgepappaer med besøkelsesforbud og drikkeproblem å regne, må vi gi dere julegaven fra oss et par dager tidligere enn den store dagen!

Ha en fin jul, og ikke hør på det mammaen din sier om oss. Kos deg med HG8s svar på leserspørsmål i stedet.

Guro: jeg lurer på hvem i hg8-redaksjonen som har størst tiss. bildebevis mottas med takk.

Som vi svarte på et lignende spørsmål i fjor: "Med «tiss» regner vi med at du mener «urin». Urin måles i liter, ikke lengde. Til sammen har vi omtrent hundre liter urin."

Guro: hva er deres favoritt-youtubevideoer? en hver.

Vegards favorittvideo:

Kommentar: Den slår såvidt låta Walking to the station av samme artist på grunn av den herlige gitarsoloen 22 sekunder ut i låta.

Marius' favorittvideo:

Kommentar: Toremann er en poet av rang. Det er tydeligvis jeg også

KAS: Hvorfor er det slik at gaming er mindre sosialt akseptert enn f.eks. fotball? De fleste av oss bruker flere timer foran skjerm likevel (Facebook, twitter, flicker osv.)

Vegard: Det er som å spørre hvorfor spinat er sunnere enn potetgull når vi spiser mer potetgull. Det var Vegards stream of consciousness.

Marius: Kanskje det er på grunn av at dungeon tan ikke er så stilig? Twitter og Facebook og den pakken der kan man jo ta med seg utendørs, takket dagens herlige teknologi.

Isabell: hvem er drømmegjesten i hg8? og hvorfor?

Vegard: Josef Fritzl eller Trond Giske. Ingen spesiell grunn.

Marius:  Robert Downey Junior i rollen som den lille, usikre jenta Isabell, kanskje?

Joakim: Seksuelt samkvem med mor eller far?

Vi kan ikke huske å ha møtt noen av foreldrene dine, men vi tar begge en råsjans på din mor.

ab: hvorfor har dere ikke laget videoblogg?

Vi sender til stadighet inn søknader til Midtnorsk Filmsenter for å få støtte til en videoblogg-produksjon med Lars von Trier i regissørrollen, men får alltid avslag. Vi ser på det som et tydelig tegn på at norsk filmbransje ikke tør å ta steget videre inn i framtiden.

Guro: hvorfor har ikke ab lært seg at det heter vlogg? evt vlåh?

Hvor har du lært deg at det heter "vlåh"? Her i HG8 synes vi det skal kalles ologg. Naturlig nok, i og med at "blogg" er en forkortet versjon av ordet "weblogg". Det er et mønster her!

Stian Sjögren: Du befinner deg i et parallelt univers og du blir stilt følgende paradoks: Brat Pitt med fitta til Angelina Jolie eller Angelina Jolie med kuken til Brad Pitt? Tegn figur og forklar.

Vi forstår ikke spørsmålet. Man kan ikke stille et paradoks. Og hva er sammenhengen mellom disse personene og deres kjønnsorgan? Og hvilket parallellt univers er vi i? Dersom du finpusser spørsmålet ditt litt, kan vi kanskje ta det opp neste jul.

Stian Sjögren: Hva er deres yndlingsfrokost?

Vegard: Jeg liker å våkne opp til lukta av etnisk rensing og krybbedød.

Marius: Middagsrester. Det innebærer at jeg 1) slipper å tilberede den noe særlig, og 2) jeg unngår tørr kneip med tørt pålegg. Med mindre jeg har spist tørr kneip med tørt pålegg til middag dagen før, selvfølgelig.

Vegard ombestemmer seg og sier: Det samme som Marius.

Stian Sjögren: En tenkt situasjon: Du står på Bjørndalsbrua og har for mål å hoppe ned. Hvilken positur ville du hatt i landingsøyeblikket med asfalten under? Tegn figur og forklar.

Vegard: Jeg er for ung til å dø.

Marius: Jeg er for gammel til å ta livet av meg selv. Men: Det står mellom det berømte James Bond-stupet fra filmen Goldeneye eller det å lande med hodet først. Dersom åpen kiste hadde vært et alternativ, ville jeg hoppet med knærne først.

Stian Sjögren: Mange kvinner føler at de blir sett på som seksualobjekter, og sliter med å bli tatt alvorlig. Mange tyr derfor til midler som hidjab og burka for å bli tatt mer seriøst. Gi din/deres kommentar til påstanden.

Ehem. Kvinner er seksualobjekter. Man skal ikke ta dem alvorlig.

Stian Sjögren: Det ryktes at rømmedressingen på kebabhølet 1001 Natt har blitt spritet opp med smakstilsetninger i from av sæd. Oppgave: Tegn figur og forklar.

Sæd brukes regelmessig som krydder her i Haldens gate 8, og vi er storfornøyde med dagens situasjon. Premie for beste spørsmål går til Stian Sjögren, som vinner et brett av våre hjemmelagde pepperkaker!

Stian Sjögren: I sangen "Min hatt, den har tre kanter(...)" Forklar ved hjelp av geometri hvordan en hatt kan ha tre kanter.

Den gule kineseren (pleonasme, tihi) på denne pakken har en likebent trekant som hatt. Se også: Sjørøverhatt.

Sten Stårle Glad: De selger hamburgerrygg på sjappa, men hvor er ryggen på en hamburger?

Vi er ikke helt sikre, men vi antar det vil finnes en hamburgerrygg på baksiden av dette hamburgervesenet:

Sten Stårle Glad: lurer på hvorfor det ikke heter havrengryn når det heter risengryn. Hvetenmel?

Observerer at det kun er ett spørsmålstegn i din kommentar. Siden vi ikke forstår ordet som er plassert foran spørsmålet har vi ikke mulighet til å svare deg. Syntax error, lissom.

Sten Stårle Glad: hvor skal man kaste en søppelbøtte? Eller hvordan ta bilde av et kamera?

En søppelbøtte kan man i teorien vrenge, så er den kastet. Og med en lang nok linse som går rundt hele jorden kan man ta bildet av samme kamera. Eventuelt: Kast søppelbøtta i en større søppelbøtte, og ta bilde av kameraet med et annet kamera. Eventuelt kan du ta bilde av kameraet i speilet. Eller med selvutløser, slik at du rekker å flytte kameraet foran seg selv før bildet blir tatt. Elementært, herr Glad.

Sten Stårle Glad: Hva er størst av bitteliten og pitteliten?

Ingen, de er begge veldig små.

Stian Sjögren: Lurer på hvorfor det er mer sosialt akseptert å mobbe personer på grunn av sin lave høyde, men mindre akseptert å mobbe folk på grunn av vekt/tykkelse. I min vennekrets kan jeg f.eks kalle min gode venn på 169cm for en dverg, uten at hverken han eller noen andre reagerer nevneverdig på det. Men hvis jeg snur på flisa og kaller min over 100 kg tunge venninne for for en feit faen, så blir det annen lyd i pipa. Tenk etter: En liten mann kan ikke noe for at han er liten, men ei feit kjærring har bare seg selv å takke for at bilringene har hopet seg opp som statsgjelda til USA. Hva syns dere?

Her i HG8 mener vi at det ikke er mobbing så lenge det er sant. Vi synes man både kan kalle små folk for småfolk og feite folk for 100 kilo tunge venninner. Kall en spade for en spade, da vel!

Joakim: Hvor mye mange poteter jeg til 8 personer?

Vi er ikke helt sikre på hvordan man manger en potet, men jeg tror det mangler tre personer. Vi anbefaler at du prøver på å mange dem i tre kvarter før du går videre.

Rolf fra RM: Dama mi dumpet meg og sa: "Du svarer jo aldri på meldingene mine." Finn opp en kreativ unnskyldning for at jeg ikke gidder å skrive SMS.

Du kan fortelle henne at du vil unngå misforståelser på grunn av autokorreksjonsfunksjonen til iPhone. Har du ikke iPhone, kan du kjøpe en. Slik er problemet løst.

knyt: hva er yndlingsbøkene deres?

Vegard: The Secret. Det er godt å slippe å ha dårlig samvittighet nå som jeg vet at de fattige barna i Afrika er fattige på grunn av at de tenker negative og stygge tanker.

Marius: Mein Kampf. Jeg benekter barna i Afrika.

Takk for oss, og velkommen tilbake!

Vi har hatt et par forsøk på leserfrieri tidligere. Eksempel på dette er den forrige spørsmålsrunden vi hadde, og et forsøk på å skrive om shopping.  Og nå forsøker vi altså igjen! Denne gangen med - trommevirvel - en spørsmålsrunde!

Konseptet er rimelig eksoterisk, men for dummskallene der ute kan jeg forklare så mye som at dette dreier seg om å stille oss i redaksjonen (tulla, vi er ikke en avis) spørsmål. Disse spørsmålene skal vi svare på.

Skygg unna pseudo-intellektuelle spørsmål som tar sikte på å sette oss fast. Og som alltid gjelder tommelfingerregelen: Kan du finne svaret ved hjelp av Google er det ikke et morsomt spørsmål.

Da er det bare å fyre på med spørsmål! Disse stilles i kommentarfeltet du finner under her. Vi vil ha så mange som mulig i løpet av så kort tid som mulig, vi skal tross alt rekke å svare på dem før jula setter inn.

Still oss gjerne spørsmål på Facebook eller Twitter også!

Hilsen Marius?

Hehehehe.

Dett var dett, som Michael Jackson ville ha sag.

Kiwileaks fra Marius.

Vi såkalt flesker til med en megamorsom video i luke 17. Jeg ler og jeg ler og jeg ler. Det foreslår jeg at du også gjør!

Hehehehehehe.

Det var faktisk Vegard som tipset meg om denne videoen, så man kan nesten si at det er han som står for dette innlegget. Han stakk nettopp det krøllete hodet sitt inn på rommet mitt og delte en fun fact med meg.

- Hvis du vil ha en fun fact i innlegget kan du skrive at grunnen til at fingrene blir skrukkete når de blir blaute er for at de skal fungere på samme måte når de er tørre som når de er våte, sa Vegard, tok en munfull øl og slengte seg ned i kontorstolen min.

Våte fingre fra Marius (og Vegard, på en måte).

Adventskalender! En liten overraskelse hver dag. Litt som Alzheimers! Dagens luke er en serie avisoverskrifter jeg fant helt tilfeldig på en helt tilfeldig side. Her er noen utdrag:

Hehehehehehe.

Tihi, som jeg sier i lukkede kretser. Her er flere helt OK godbiter: 10 Hilarious Newspaper Headlines (spoiler alert: De er ikke så hilarious. Helt OK, som sagt. Og siden heter Woman's Day. Typisk kvinnfolk).

Hilsen din misogyniske gladgutt, Marius!

Mange av oss har allerede sett den tullete og mildt sagt idiotiske Dagbladet-artikkelen "Møt Heidi (2), den skjelende pungrotta" og blitt servert et merkelig syn. Bokstavelig talt. Pungrotta Heidi har nemlig alt annet enn et velfungerende syn. De flotte fotografiene ble studert nøye av undertegnede, og det slo meg at Heidi ligner forferdelig på en folkekjær, norsk artist.

Det lå da selvfølgelig i kortene at dette kom til å bli perfekt spaltemateriale for vår fantastiske føljetong Personer som ligner på dyr - en antrozoologisk serie hvor jeg sammenligner nettopp mennesker og dyr.

Etter å ha gått bildet nærmere i sømmene kom jeg fram til hvem pungrotta Heidi ligner så fælt på:

Baben Heidi og Surferosa-bæra Mariann Thomassen er som skilt ved fødselen.

Greit nok, den energiske frontfiguren i mongobandet Surferosa har kanskje gjort et par forbedringer i trynet til forskjell fra toåringen fra Tyskland. Men vi kan trøste oss med at begge tilsynelatende lider av kronisk bad hair day.

Ser deg seinere, hilsen Marius!

Siden jeg er litt stressa, kan jeg bare prøve å anbefale noe. Hva med podcast-serien "Venterommet"? OK+, har trua på at de kan bli dobbelt så morsomme og tighte som tolvåringer etter et par forsøk. Takk for meg.

Hilsen låvenissefarfar Marius.

For å sette det i et perspektiv flere kan relatere seg til: En fjerdedels stortingsperiode har passert siden sist - det er 1,33 svangerskap siden vår forrige oppdatering i serien - ja, hjertet ditt har rett og slett pumpet tre millioner liter blod siden vårt forrige gjensyn med den kjære spalten. Da er det nesten litt merkverdig at den skal dukke opp igjen nå i advent, den travleste tiden i året. Men det gjør den altså.

For de uvinvidde, foretar jeg i denne spalten en antrozoologisk komparativ analyse - en sammenligning hva utseende angår mellom mennesker og dyr. I vår sjette utgave i føljetongen er det tidsriktig nok albino-lookalike og sladrehank Julian Assange som er under lupen. Og her kan du vitterlig se hvilket dyr han ligner på:

Ja, du ser rett: Assange og denne måren er som to dråper vann!

I liket med måren lever Assange av smågnagere, dog er ikke måren utrydningstruet, til motsetning fra vår kjære Wikileaks-general.

Et konfidensielt dokument som omhandler intrikate og kritiske handlinger innad USAs regjering fra Marius.

Dagens luke lurer på en mildt sagt fantastisk oppskrift for alle kvasi-politiske drittunger som ønsker å uttrykke seg der ute! Det vil si, iallfall dersom man følger malen under. Men det trenger du selvfølgelig ikke gjøre. Dette er et hett tips for deg som vil dekorere. Og gjerne litt kreativt.

Landbruk- og gartnerilinja på Skjetlein møter township-ghettoen på Buran:

Voilá, som de ekstra kultiverte av oss sier. (Kilde: Popular Mechanics)

Grønne fingre fra Marius.

Skadefro som vi er i HG8, får vi aldri nok av videoer som viser shitkids, idioter og kløner som driter seg ut og skader seg. Vi håper du deler den samme gleden som oss. Faktisk håper vi det såpass mye at luke 13 i denne fantastiske kalenderen byr på en slik video. Om du ikke skjønte det. Ignorer drittmusikken.

Hehehehehehehehe. Favoritten min er den med kista.

Det var vel ikke så verst? Her er et morsomt bilde dersom du ble skuffet:

Hehehehehe.

Ha en fisefin mandag den neste timen, da. For etter det er det pokker ikke lenge igjen av den.

Visste du forresten at bandet The Beatles er basert på boka Beatles skrevet at Lars Saabye Christensen? Si dette til alle vennene dine. Du kommer til å bli den kuleste besserwisseren i hele klassen. Med mindre du er en dropout-drittunge. Eller voksen, da.

Let it be fra Marius.

Ble litt travelt med tanke på kalenderen, men som den kjernekaren jeg tross alt er har jeg rotet i arkivet for å finne noe som kan trekke på de stygge smilebåndene deres. Her er et assortert utvalg bilder:

Det er begrenset hva man kan finne på sin usle Mac i løpet av to minutter, så det dere nå fikk servert er bilder av filtypen jpg jeg humret av for et par år siden.

Ha en fisefin helg. Gå forsiktig. Hilsen Marius. HEhehehehehee.

Dagens kalenderluke, for eksempel!

Her er en morsom link: http://www.thathigh.com/

Tusen tacotakk for meg!
Hilsen Marius.

Jeg er ikke tapt bak en vogn, så jeg har skjønt at tegneserier kanskje ikke faller i god jord hos de aller fleste av våre lesere. Buhu, det er synd, siden jeg hadde store planer om å introdusere en tegneserie om en and med eksplosivt temperament, tre nevøer, en rik onkel og mangel på underbukser (såframt han ikke svømmer). Ganske underground, så jeg skal ikke gå mer inn på det.

Over til hva som skjuler seg bak dagens kalenderluke! Har du iPhone med autokorreksjon, er du vel inneforstått med at denne ikke alltid fungerer optimalt. Du har sikkert måttet knote lenge for å forfatte en Short Massage (hihi) Service, og korrigert dårlige korreksjoner. Jævlig meta.

Noen er så uheldige at de sender ut feilforfattede tekstmeldinger, og her er noen eksempler.

Hehehehehehehe.

Se flere godbiter her!

PS: Den tegneserien jeg prata om handler om Donald Fauntleroy Duck. Du har sikkert ikke hørt om han, så det går bra.

Dra til helvete, hilsen Marius. (:

Bla bla bla, på det syvende skal det skje:

Tegneserier er alltid en hit, og det krever lite energi å dele slike på verdensveven. Derfor følger vi opp gårsdagens lukesuksess med nok en serie. Ønsk den legendariske Axe Cop velkommen!

Her er første stripe:

Hehehehehe.

Morsomt, ikke sant? Ikke helt overbevist? Joda, nå skal jeg fortelle deg hvorfor du skal synes det er superartig: Tegneserien er ført i pennen/blyanten/Photoshop/hva pokker serietegnere tegner med av en 30 år gammel kis som bruker sin bror som manusforfatter. Hans bror er seks år. Hehehhehe, ja nå kan jeg tenke meg det ble leven. Heheheheh. Og så videre. Les på FAQ selv, du. Det er slikt man har Internett til.

Trykk her for å se flere Axe Cop-striper. Jeg kan på det varmeste anbefale å også skumme gjennom "Ask Axe Cop"-seksjonen.

Jeg har forresten mottatt tips om å teste noe. Det kan godt hende jeg tester noe i anledning denne kalenderen, for eksempel dopapir, papirlommetørkler eller hodeplagg. Tips og ønsker setter jeg pris på (ca 20,-), så det er bare å kaste seg på denne trenden.

Tusen takk for maten fra Marius.

Jeg kan skjønne at savnet blir stort, derfor råder jeg dere til å følge oss på Facebook. Og gjerne også på Twitter (er du ikke på Twitter er du en noldus, noldus).

Sakens kjerne i dagens luke er noe så enkelt og fantastisk underholdende som en tegneserie. Denne tegneserien er satt til Hitlers velmaktsdager, og naturlig nok er nevnte raserenslige fyr i sentrum. Som den pretensiøse Hipster-Hitler, selvfølgelig. Her er første stripe i serien:

Hehehehehe.

Det er selvfølgelig på grunn av denne tegnserien jeg (pretensiøst og fanboy-aktig nok) har denne T-skjorta:

Ikke misforstå, jeg elsker jøder. Jeg har til og med en god jødevenn. Og fastlegen min er jøde, jævlig flink fyr.

Bitt av basillen allerede, sier du? Besøk HipsterHitler.com for flere godbiter!

Jeg vil samtidig benytte anledningen til å spørre de få leserne vi har igjen: Hva forventer du egentlig av denne adventskalenderen? Bring it on.

Holocaust på badet, din gamle sjokolade! Hilsen Marius.

Wikipedia kan også opplyse at kreftbaben Regine Stokke la inn årene på denne dato for et år siden. Et tankehakekors: Dersom Vegard eller undertegnede dør av en eller annen helt vanlig sykdom, vil dere lyse fred over vårt minne?

Siden vi blogger, tenker jeg. Vil bloggen gis ut i bokform? Regine Stokke var ikke flink til å skrive, liksom. Og ikke misforstå, jeg digger kreft og sånt, men skal man bli rik og berømt bare man kan kombinere en fatal sykdom med et fjortisfenomen (å blogge om livet sitt)?

Siden dette er en adventskalender skal dere få noe å trimme mongolattermusklene deres med. Neida, det er ikke så morsomt. Men jeg har jo et press på meg til å finne ting til en drittkalender for å til en viss grad underholde dere. Så her har dere et bilde:

Hehehehehehe.

Et tips må vi nesten rekke i forbifarten. Her kommer det: Dersom du ikke vil at folk skal bruke kaffekoppen din på arbeidsplassen, NAV-kontoret eller i det skitne hippie-kollektivet du bor i: Si at du har herpes, lungepest, vannpest eller sjuttu. Lat også som koppen din inneholder kjønnsvæske. Tror ikke folk liker det så godt. De liker kaffen svart.

Anorektisk bloggnuss fra Marius.

Det var også 2. desember 2010 at verden skulle bli skjenket nyheten om at Russland og (blære-)Qatar (morsomt? Nei?) skal arrangere fotball-VM i 2022 og 2018. Brr, Russland, liksom.

Apropos fotball-VM: Savner du VM i Sør-Afrika? Vil du bevege tankene dine til de afrikanske stepper framfor til kalde Russland? Her er løsningen:

Hehehehehehehehe, det er alt jeg har å si om den saken.

En fin julegave i disse kalde vinterdager.

Sånn. Takk for meg.

Bona fide fra Marius .

Personlig har jeg ikke pipling på hva som gikk av meg da jeg tok på meg å følge opp fjorårets adventskalendersuksess, noe som innebærer at yours truly har obligert meg til å oppdatere bloggen hver dag fram til julaften.

Se på det som HG8s forsøk på å stryke en ferniss av julestemning over reproduserte vitser og kvasi-kontroversielt skitsnakk, og vi er på bølgelengde.

Jeg har gjort litt research - ikke lenger enn min egen nese -  og utforsket i bloggarkivet hvor standarden lå da vi i fjor bega oss i kalenderhysteriet. Joda, første luke var noe så morsomt og Web 2.0-aktig som en YouTube-video. Hvordan skal vi overgå dette? Tja, hva med nok en YouTube-video?

I HG8 er det en kjensgjerning at førjulstiden er en tid preget av stress og handlepress. Lommeboka er like tom som albinohodet til Superkidzen, noe som er kjipt når man er forpliktet til å kjøpe julegaver. Likevel råder vi dere til å gjøre unna julehandelen så fort som mulig før julekvelden kommer som julekvelden (ehem) på kjerringa, og du står der med kjønnshåret i postkassa. Litt som denne karen:

Et lite innblikk i markedskreftenes makt.

Med det sier vi velkommen til HG8s adventskalender.

Oi, i forbifarten holdt jeg på å glemme dagens tips: Fyrstikkesker er optimale objekter ved sammenligning av størrelse. Lag derfor en miniatyrversjon av en fyrstikkeske -  underlivet vil se gigantisk ut neste gang du spammer småjenter med bilde av pikken din!

Med vennlig hilsen persona non grata, Marius

Etter et langt opphold fra bloggverden har vi endelig bestemt oss for å gjenoppta bloggingen. Det er snart et helt kvartal siden vi gjorde det sist, og vi kan finne på mange unnskyldninger for vårt fravær. Bare se her:

Unnskyldning 1: Etter sitt opphold i Oslo, rotet Marius seg bort i hovedstadsslummen. Vegard viet tre måneder av livet sitt til en leteaksjon med minimalt budsjett og begrensede ressurser. Marius var på nippet til å bli solgtsom gutteprostituert av en lumsk human trafficing-gjeng da han omsider ble funnet.

Unnskyldning 2: Det har vært lekkasje i HG8s kulinariske del - kjøkkenet. Det er også her modemet vårt er. Det ble ødelagt som følger av vannlekasjen, og vi har ikke hatt mulighet til å logge oss på internett for å blogge om det.

I anledning vårt comeback har vi pusset opp redaksjonslokalene.

Unnskyldning 3: Vi blogget så mye at bokstavene forsvant fra tastaturene våre. Og vi behersker ikke touch-metoden. Vi har nå hyrt inn en datakyndig mann som har malt på bokstavene igjen. Han lover at de er vannfaste, og aldri kommer til å forsvinne i vår fingersvette.

Unnskyldning 4: Etter at vi har blitt tatt opp i en gjeng på Kattem har vi vært i konstant bråk med gjenger som Crips, Bloods, John Olav Nilsen & Gjengen og Gang of Four. Derav fraværet. 

Unnskyldning 5: Vi har hatt viktigere ting å gjøre enn å underholde en gjeng drittunger, vel. Neida, vi elsker dere og blir selvfølgelig aldri lei av å underholde drittunger.  

Hurra, hurra. Blogging er livet. 

For å bevise at vi fremdeles er aktuelle, vitale og følger med, vil vi presentere et nytt nettsted vi kom over for et par dager siden: WWW.FACEBOOK.COM! Inviter vennene dine, så kan dere se på bilder av hverandre og skrive til hverandre. 2010, altså!

Vegard foreslår også den kule siden BLINK.DAGBLADET.NO for de som har lyst til å snakke med norske mennesker. 

Det har ikke lyktes HG8 å komme i kontakt med skaperne av verken Facebook eller Blink. Vi kommer tilbake med mer. 

En etterlengtet hilsen fra dine aller beste venner Vegard og Marius.