Jag fick reda på för 2 veckor sedan att en av mina närma vänner skall få barn i maj i år, hon är den sista av de vänner jag känner som får barn.. Jag ser tillbaka på bilder på den lilla killen som jag hjälpte till å passa från att han var 3-6 år, han har blivit så stor nu och han har även fått en lillebror. J tvåbarnsmamma och min bästa  vän. Vi lever så olika lev, jag undrar när jag ser dig igen.. 

Jag har förstått nu, vid en ålder av 26, att jag är tämligen attraktiv och att jag kan få vilken kille jag vill bara genom att smila pent.. Jag liker ikke det helt. Jag har en fantastiskt kropp men jag är oxå en bra person. Jag har nyss blivit bränd av en kille som jag tyckte hade allt jag önskade, det var hårt. Jag är inte van att bli dumpad, har faktiskt aldrig skedd... Men oavsett, hur går man vidare? Jag har 3 killar nu som jag vet är intresserade av mig och det är jag som gjort dem intresserade, jag vill ju bara vara deras vän men har ju förstått att så är inte fallet för dom. 

Hur kan det vara så, att killen vill mer och jag vill inte? Eller vill han bara ligga?

Måste man ha kärlek i livet för att uppnå fullständig lycka?

Även fast jag inte tänker så mkt på det (visst är det lättare att ignorera?) så har jag fortfarande nästan inga tjejkompisar i mitt liv. Jag har en här i Oslo men hon umgås jag med mest för att jag annars inte har någon. Nu är det ju kanske inte så konstigt at jag inte har så många tjejkompisar på skolan (10% tjejer) men på jobbet är vi bara tjejer och där är det fortfarande bara det ytliga trots att jag jobbat där i snart 6 månader. Jag har alltid tänkt att det tar tid att komma in sig bland tjejer men inte ska det väl ta så här lång tid? Jag läser om andra som flyttar eller börjar om på nytt och genast får nya tjejkompisar att hänga med, varför har dom det så lätt, vad gör mig så annorlunda dom? 

Jag har levt mitt liv ganska långt nu för att inse att det är nog så det kommer vara och jag antar att det är greit, det är ledsamt men ok.. 

Jag vet inte riktigt vad jag ska göra med allt, det är inte direkt så att jag är superbra på någonting speciellt. Slutar jag med det här så har jag ingenting att gå på, inga megkunnskaper som kan ta mig vidare eller som i alla fall ger mig ett alternativ. Fast å andra sidan har jag sagt hela tiden att klarar jag inte det här så ger jag upp, då har jag försökt och då finns det inte så mkt mer å hämta. Jag blir bara äldre. 

Idag har jag varit på legevakta fick så otroligt ont i äggstocken känndes det som. Jag var på jobb och till slut blev det så starkt att jag började grine hehe jag var ju i gott humör med det gjorde så ont att tårarna trilalde så tillslut så måtte jag inse att jag inte klarade jobba :/ Dro till legevakta som tog en massa tester, men jag fick gå hem igen blir det värre så må jag tillbaka men har det litt bedre nu så hoppas den försvinner av sig själv. Blir filmkväll med S ikväll då!

De senaste årena har jag tänk så mkt på hur greit jag har det alene utan mamma, jag trenger inte henne.. Men jag förstår lite bättre nu, det är inte lätt att bli vuxen, det är ingen som har förvarnat mig om allt som sker. Jag har ingen myndig person som jag kan prata med och som kan förklara att de har varit i samma situation som mig eller som kan ge mig råd..Jag förstår nu varför det är så viktigt å ha någon å prata med.. Jag klarade tonåren helt ok så jag ska nog klara övergången till vuxen. Men fan, det är svårt, det känns som att jag slits åt 2 håll, det vuxna och det jag har varit, jag känner det i kroppen. Jag är nog inte ensam men det hade vart greit å dela det med någon.

Jag är rädd för att jag stänger mig inne. Jag snek mig hem från kroa idag (faddeuke) jag orkar inte, igår var jag hhemma vid 21. Jag orkar inte med guttar i det hele tatt..De jag hänger med på skolan vet det, eller jag tror hela skolan vet att  jag är ej raggningsbar.. Jag är ganska hård på det. Samtidigt blir jag lite bekymrad över att det inte är någon som klarar å attrahera mig, är inte det lite scary?

Jag fattar verkligen inte att alt går så åt helvete. Idag har jag suttit och väntat på min säng leverans från IKEA, den kom aldrig. Bom tur sa de på kundeservice, de hade vart här men inte fått tag i mig på telefonen, trots att jag haft den på mig hela dagen.. Nu må jag pröva få någon med bil och dragkrok till å köra mig till IKEA så jag kan hämta den själv.. Så kom det en man förbi idag och tog med sig min PC, jag tror skärmkortet är trasigt på den, den är bara en månad gamal och jag har knappt brukt den så det är fruktansvärt att det skall ske, speciellt nu när skolan har börjat. Jag är så otroligt lei

Jag kan med handen på hjärtat säga att jag har aldrig haft ett så dåligt år som detta, må 2011 brinna i helvete. 

Jag begynner å tror att det kanske är något galt med mig, kanske jag inte uppfattas så som jag tror? Vad är det med andra som jag manglar? Jag prövar alltid att vara mig själv i alla situationer och står fö det jag tycker är riktigt, har jag så fel? 

Jag kan inte tillåta mig själv å tänka på hur saker och ting kan bli "om inte" sker. Jag har varken tid eller ork till det. Jag är medveten om att börjar jag tänka i fel tankebanor så kommer jag å bryta sammen, det här är ett krig som jag ska vinna. Jag tackade faktiskt nej till ett rum i en lägenhet idag, det var svårt men jag kände att jag var tvungen...jag har nog inte bearbetat det helt färdig än. Imorgon får jag ett svar som kommer göra mig antingen mer stressad eller få mig mer i ro. Om det första sker så må jag bara fokusera mer på letandet vara mer ihärdig och inte ge mig. Det löser sig alltid till slut. 

Det hjälper mkt att jag har så många fina personer kring mig med som orkar höra på mitt prat, jag är tacksam för det. Jag är oxå enormt tacksam för att jag har ett jobb å gå till så jag får tänka på annat, fokusera på andra. 

Nu vill jag att alla kryssar sina fingrar för mig imorgon så får vi bara vänta på resultatet. Det är nog det som tar mest energi, väntan på allt. 

Vi gick å la oss på en gång vi kom hem och jag sa med en gång att det här fungerar inte. Han blev alldeles hissig, tog det väldigt hårt. Jag var så öppen jag kunde med honom,  han är en helt fantastisk kille och jag hoppas verkligen vi kan umgås som vänner til lhösten.. Vi snackar nu å då men jag tar inte kontakt med honom för jag vill ge honom tid å läka, tid till å se att det är inte så farligt. Jag var den bästa tjejen han hade haft och jag antar att han var lyckligt lottad som fick mig.. Vi spenderade hela söndagen tillsammans och pratade så vi skiljdes åt som vänner!!

Jag är singel nu och det är väl egentligen det jag har velat de senaste månaderna. 

Jag letar fortfarande efter mig själv, det är hårt vissa dagar men jag känner mig mer tillfreds än någonsinne och det är skönt att se framgångarna. Jag antar att kanske relationskapitlet är nästa steg, vänner och pojkvänner. Jag har bestämt mig att någon seriös pojkvän blir det inte förrän skolan är färdig. Jag har inte tid. Det gör mig ingenting, jag vet att det finns många män därute som åtrår mig och jag kan välja å vraka om jag vill. Men jag tycker inte det är nå kul. 

Jag stormtrivs på jobben, jobbar dock dåligaste passen, 11 - 19 eller 12 - 20 men det gör ingenting för jag har ändå inget bättre för mig. Tjejerna som jobbar där är störtsköna och jag hoppas dom vill bjuda in mig på nästa krogrunda. Tänk om dom inte gör det? Trots att alla är väldigt snälla mot mig och vi har mkt att snacka om så är jag fortfarande rädd för att det kanske bara är överfladskt från deras sida..Man vet liksom aldrig med tjejer.

Väntar på svar angående en ny lägenhet och skall på en till visning på lördag, när det har löst sig så har jag nog inga fler problem å brottas med. Jag är lite mentalt sliten.  

Jag vet verkligen inte hur jag fungerar..så står jag här med en kille som älskar mig mer än sin högra hand, som har tagit på sig ett extra jobb för att kunna spendera pengar på mig, som alltid ställer upp för mig, som gör allt för mig. Så vill jag inte ha honom??! Men det kanske är just det, han prövar för hårt, jag vill inte det. Jag tror det var därför jag föll litt för han aussien, han prövde sig aldrig på mig jag bara visste att han ville ha mig. 
Kanske var det därflr jag var så betatt i Mr. Punkt..han var aldig beroende av mig..

Jag har inte tid med kille nu, det är så mkt annat som sker hela tiden, så måste jag prioritera skolan med. Skolan går först, för T går jag före skolan och det liker jag inte.

Är det bara för att det är sommar som jag känner så här?? 

Var även 3 veckor sedan jag träffade T men han ska komma ned hit i helgen.. Jag vet inte riktigt vad jag tycker om det.. Jag har gått i tankarna om å lämna honom de senaste dagarna, men hur lämnar man någon som är så otrologt glad i en? Hur ska man klara av å totalt krossa en annans hjärta? 
Jag var otrogen på Bali med en australiensk man, det tog några dagar men sedan bestämde jag mig och han är helt min type man. Lite kort kanske. Han är 30 år om några dagar lagomt rund, mörkt hår, mörka ögon, fantastiska ögon!! Och fina armar. Jag ville inte motstå frestelsen, därför vill jag nu göra slut med T, vi är inte rätt för varandra, jag tror egentligen att han har varit en rebound för Mr. Punkt.. Men jag vet att T's tidigare flickvänner har varit otrogna mot honom och jag vill inte att han skall förlora al tro på det kvinnliga könet med å säga arr jag oxå har varit det så jag kommer inte nämna någonting om det för honom.

Han vet att det är något på gång, jag är inte lika entusiastisk längre och jag sa till honom igår på telefonen att jag inte vet helt vad jag känner så vi får pratas om det imorgon tror jag.. Jag vill inte ha en kille som ringer och sms'ar mig hela tiden som säger att han saknar mig så fort jag vänder ryggen till. Jag vill ha en man som är stark i sig själv, som liker å se på andra damer, en man som inte gråter så enkelt, en man som vet lite om världen, en man som älskar mig men som inte är beroende av mig. T är inte den mannen. Han är nog kanske där jag var för 3 år sedan, då det handlade om sex, sex, sex. Jag har ingen lust att ha sex med T längre, jag har inget behov för honom..

Vi får se hur det går det här.. 

Så har jag fått nytt jobb! Jag var på min första arbetsdag i fredags och skall jobba nästa gång nu på fredag, det blir kul! I fredags så blev jag vist lagret och kassan, ett väldigt stort lager som är fördelt på 2 etager och en allt för enkel kassa underlättade min dag. Jag är fantastiskt glad över att jag inte lider av höjdskräck då jobben innebär en del steg-klättring för att få tag på en del av skorna.. 
 I begynnelsen fick jag följa efter en svensk tjej som var helt hopplös på försäljning och jag fick knipa igen hårt för tt inte ingripa i hennes möte med kunden, hon var hopplös, hyggelig men hopplös. Vi var ca 7st som var på jobb och det var extremt många kunder, jag kände mig faktiskt fort trygg i situationen och började ganska snart hjälpa egna kunder och sålde under dagen X antall skor till förnöjda kunder. Jag hade en toppendag, den gick fort, det var mkt att göra och jag fick röra på mig!!

Det blir ännu bättre i och med att jag faktiskt tjänar 20 kr mer än på hotellet, 158 i timmen är inte illa pinkat för en liten tjej som mig som bara trenger ett ekstra jobb under studierna! I Love it! 

Jag kom ut från vinmonopolet på Oslo S när han plötsligt stod mitt framför mig. OMG. Jag fick helt kramp i hela kroppen, hjärtat bultade 10ggr snabbare, det kändes som luftstrupen snördes åt, skakis. Han spurte om vi skulle ta en kaffe så vi gick på Egon och drack 3 öl hehe.. Det var väldigt speciellt, det kändes precis som the good old days.. Vi snackade en massa och han såg på mig meddenblicken, den blicken jag känner såå väl, som får mig alldeles knäsvag. Minnen. Allt är så intenst med honom, det märkliga är, när vi satt oss ned och han gick å beställde så tänte jag - jag skulle kunna leva med honom.

Jag var lite rädd oxå, visste inte helt om han fortfarande var sint på mig, det var han inte, antar att jag hade en smula dåligt samvete med. 

Jag vet inte var den tanken kom ifrån men jag njöt av att se på honom..Jag liker han sätt å vara å jag tycker han är grymt sexy. Och det är så fel, jag har T.

T som jag har varit så otroligt elak mot den siste uken. Hormonerna. Jag vet inte helt vad det är men jag tror det kan vara det att han liker mig för mkt på en gång. Han sa till mig att han älskar mig, jag frågade honom hur han kan veta det och sa att jag väntar ett tag til med å säga det. Jag tycker inte om att han slingrar sig runt mig, hans behov att vara nära mig hela tiden, savna mig hela tiden. Jag savnar inte honom när jag har varit borta från honom en dag men det är väl inget fel med det? 

Han är ung, han har inte det här äldre sättet att vara på, han är osäker men han är framförallt godhjärtad och han menar bara väl det vet jag. 

T är en fin gutt och jag tror att det är bra för mig att vara med honom nu, jag måste bara få ordning på mina hormoner. Kanske det finns en framtid för mig och Mr. Punkt om 3 år..? Får jag tänka så..

Ändock får jag panikk. En massa tankar snurrar runt i huvudet, det sticker till i magen, ögonen tåras, angst. Kommer jag alltid att slita så här? Var jag trots alllt inte redo att sluta på pillrerna? 

Jag och T har haft sex 2 ggr sedan jag kom opp hit. det är inte mkt sex men jag antar att det går bra.... Problemet för mig är att jag tycker han verka njuta mer av att bli avrunkad än när vi har sex. Vi använder inte kondom så han drar sig allltid ur och avsluttar på mig. Jag föler ikke det behovet av att han vill ha mig så som Mr. Punkt gjorde. Han har gått ned på mig en gång det var bland de första gångerna vi hade sex, smakade jag dåligt? Jag vet inte vad det är jag gör galt och jag får ont i magen av det. Är jag för stor? Jag vet att jag ikke har det finaste könet men jag har liksom inte tänkt på det när jag var sammen med Mr. Punkt för allt funkade så bra och jag visste han ville ha mig. 

Jag vet inte om T ligger med mig mest för min skull? Jag tror han skulle klara fint att bara bli avrunkad. 

Jag ska vara glad för att ha funnit en sån fantastisk fin kille som T, som er veldig glad i mig, som har en lika fantastisk familie och allt. Jag antar att sex är inte allt, jag får lära om mig på nytt och ge han det han liker, mig är det inte så farligt med så länge han har det bra så är jag nöjd. 
Så har det väl alltid varit så länge han har det bra, så länge hon har det bra, så länge alla andra har det bra så är jag nöjd, det är inte så noga med mig det har det aldrig varit. Jag har ingenting å klaga på, jag har ingenting speciellt att frammhäva, jag prövar mest bara å överleva alla hinder i livet, prövar å få de människor jag möter på vägen til å tycka om mig utan att komma mig för nära inpå skinnet.

Jag har problener det vet jag, eyy problem med det problemet är att jag tror det är större än vad alla vet min psykolog vet det inte för jag är allt för bra på å dölja det.  I enkelte tilfällen är jag inte medveten om det men jag förskönar nöstan alltid min vardag, egentligen är jag ingenting men är det någon annan som är det?  

Ellers så har jag og T det helt flott, han er en fantastiskt hyggelig fyr, jag har dock käftat på han något enormt de senaste dagarna, ikväll så sa jag åt honom att han kunde reise hjem på en gång han kom hit..Jag vet ikke hva det er som feilar mig. Han har väl egentlig ikke gjort noe galt.. 

Sexet är så där, men det er heller ikke noe jag tenker på, jag er ikke särlig kåt och vi har det fint utan sex.  Jag föler mig egentig ganska deppa, utan någon egentlig anledning men jag tycker det er mye som sker akkurat nå, ting som jag ikke har kontroll över, myndigheter som skall kontaktas hit och dit och jabbajabba.. Jag skall ta mig ett glas röt jag. 

Btw, skal starta opp et firma med noen venner till mig, det ser jag fram til :)

Så har jag träffat en ny gutt, han kom och hälsade på mig på fjället, egentligen hade vi bestämt date i Oslo när jag skulla vara tillbaka men jag kände att jag ville se hviran han var lite tidigare.. Typiskt mig å vara så impulsiv hela tiden.. Mr. Punkt fick reda på det når han kom tillbaka från ferie på söndagen och han slängde ut mig från hotellet. Sedan dess har allt liksom snurrat omkring i huvudet för mig, nu vill han att vi skall prata sammen på torsdag och jag är glad för att han tog kontakt, jag likte ikke måten vi skiljdes åt men jag kan inte heller säga att jag ångrar på att T kom dit.

Jag och Mr. Punkt hade sex i bassengen första dagen jag kom på hotellet, jag hade förtalt honom att jag träffat en gutt som jag ville ge en chans och att det är slut mellan oss men jag klarade inte av att hålla mig ifrån honom i bassängen, det var helt mitt fel och det var dumt. Jag ångrar inte på det men nu i efterhand så var det kanske väl egoistiskt av mig, jag menade inte å utnyttja honom.

Jag och T hade sex första gången idag..jag fick såklart mensen första dagen han kom å hälsade på mig och sedan blev han sjuk och sedan blev jag sjuk, eller jag är fortfarande väldigt klen.. Jag tänkte på Mr. Punkt efteråt. Jag klarade inte av att slappna av.. Jag må finna ut av det här, jag liker T väldigt mycket han är en otroligt fin grabb, snäll och omtänksam, så vet jag att han är väldigt keen på mig å något som han inte har problem å fortelle mig och det liker jag.

Han vet allt om mig å Mr. Punkt, han vet at vi hade sex i bassängen men eftersom det inte var något mellan mig å honom då så valde han att inte bry sig om det. Han såg hur lei mig jag var för allt och han stöttade mig. Det är svårt för mig att gå vidare men jag föler att jag må, jag kan inte stå å trampa på samma ställe..

Jag har inte dålig samvete över det jag gjorde trots att jag ska på date med T när jag kommer hem. Tänk om jag inte kommer känna någonting för T? Mr. Punkt är helt underbar, speciellt igår, jag liker när vi snacker sammen om allt å inget. Det är svårt att gå ifrån någon man har en sådan kemi med, bara glömma alllt, jag kommer aldrig till å glömma. Samtidigt som jag tror att lockelsen alltid kommer finnas där, sex en gång i året sa han.. hehe, vem sätter reglerna egentligen..

Det enda jag mår dåligt över idag är att jag inte släppte in honom på rummet när han kom och ville prata med mig, jag borde ha gjort det. Jag tror han var lei sig. Det absolut sista jag vil är att vara ovänner med den mannen, han är underbar.

Jag reiste hjem å skiftet så tok eg trikken opp til holmenkollen där min kollega mötte mig och vi dro opp i backen där vi hade sitteplasser men vi såg ju absolut ingenting pga tåken.. Efter det gick vi hem till honom, helt svett av 1h gång tur, hämtade opp en väninna, åkte tillbaka till honom och han lagade fondue och bjöd på vin.. Äckligaste fonduen haha, den var säkert väldigt god för de som liker ost - jag gör det inte - massa olika smälta ostar + en sup som hackat bröd skulle doppas i, blä. Jag svalde ned det med fantastiskt gott vin istället och blev ganska full. Tanken var att vi skulle hem till några av mina vänner på förfest men kl blev så mkt så vi dro rätt til studentkroa og mötte dom opp där. sedan drog vi til Scotsman och dansade swing, det var så jäkla kul! Jag är fortfarande heelt förbluffad av alla som bjöd upp mig hela tiden iklädd fjällkläder, jag hade ju inte ens högklackade skor på mig! Creds til männen!

Jäklar vad ont jag har haft i beina sedan dess, jag säger det igen, jag kan inte gå ut utan höga klackar, jag får alltid så ont i benen!!

Nu måste jag sova, är så trörr och ska upp tidigt imorgon för att mötta psykologon, efter det blir det kanske jobb..

Snackade med Miss J på skype idag, det var länge sedan sist och hon höll på ramla av stolen när jag förtalte henne om att jag inte haft sex sedan oktober.. Men det känns bra så och det är så jag kommer fortsätta ett tag framöver. Jag vet inte vad det är men jag känner mig inte längre bekväm i den tanke-situationen.. Förut kunde jag liksom gå omkring och fantisera om det hela dagarna, idag skäms jag över den jag har varit, jag tror egentligen att jag har ett sår i mitt hjärta, kanske det är därför? Jag vet inte..

Jag är glad för den nya vänskapen med Mr.T, han är en härlig fyr som har erbjudit mig piano lektioner!! Han har faktiskt en dotter på ca 3 år men mamman som är några år äldre än mig har rymt med henne till Staterna, bisarr historia.. Han är så skön bara, totalt sig själv, lite laidback, lite djup, lite sårad, glad, lite allt möjligt och det är kul tycker jag, så är han aktiv oxå, han skulle upp dit han bor nu i helgen och vara med i ett skirenn? Vet inte om det heter det men det är en tävling där de åker of pist ned från ett högt fjäll, haha, jag är så dålig på det här..

I morgon är det framföring för prosektet oc det ska bli så skönt att få det överstökat, så blir det Holmennkollen på eftermiddagen, jobb lör-sön, date med S på måndag och med psykologen på Tirsdag, det blir spännande.

Tror vi får en ny programmeringsinnlevering til veckan oxå, jag fick förresten 99% av 100 på den förra, vi fick resultaten i förrgår!!!!!!! Wiiiie, jag blev så glad :)

Nu ska jag sova, har stått opp kl 6 varje morgon, hur skönt som helst ju!!!

Fick et kempe koseligt mail igår från en gutt på skolan som jag känner (vi hinner inte ses nu under examensukene :) ) han har hört att vi ska flytta så han vil gärna flytta in med oss haha! Han är av utotningshotad art, den yngsta levande gentlemanen jag känner, så det kommer bli kanon att bo sammen med honom!! Han var på nyttårsmiddag hos oss och S som jag bor mig blev helt förälskad i honom samma sak med H så nu gleder jag mig massvis!

Jag har ju tvingats tillbringa snart 2 veckor med min stalker nu pga examen och han har totalt överraskat mig! Han är superhyggelig o kul, idag så fick jag lyssna på några sånger som han spelat in (spelar både piano och gitarr) och jäklar vad duktig han är på att sjunga!! Jag tänkte på det efteråt, det är fint när någon vill dela av sig av någonting så privat han sa själv att det inte är många som han spelat dom för!

Fick en hyggelig melding akurat, en gutt som jag känner som har 2 biljetter till VM på fredag, så jag ska dit med honom och se på jenterna, det blir kos!!