Fatterns offisielle blogg http://fattern.blogg.no/ Lik siden "Fattern" på Facebook! no 453450 http://fattern.blogg.no/ Fatterns offisielle blogg http://static.blogsoft.no/img/profiles/434565_1247662734760.png http://blogsoft.no/index.bd?fa=pf.view&pf_id=334374 Fatterns offisielle blogg http://static.blogsoft.no/img/profiles/434565_1247662734760.png http://fattern.blogg.no/ Norsk amatørporno er like sexy som sløying av fisk Mon, 20 Feb 2012 17:05:48 GMT http://fattern.blogg.no/1329757548_norsk_amatrporno_er_l.html http://fattern.blogg.no/1329757548_norsk_amatrporno_er_l.html Ting jeg ikke liker del 4: norsk amatørporno.

Det blir egentlig litt feil å late som om det er et skille mellom norsk amatørporno og annen norsk porno; det fins bare amatørporno produsert her til lands. Men det er likevel en veldig treffende beskrivelse - norsk porno er særdeles amatørmessige greier. I alle fall når det kommer til ting som å vekke erotisk opphisselse. Her kommer en liste over hva porno trenger å lykkes med:

- Vekke erotisk opphisselse.

Liste slutt.

Når det derimot kommer til ting som usexy mennesker, billig undertøy, stilongs fra lamote, utendørssex, dateraping, tretimers sugescener (gjerne ved havet), fyllesex, maskesex, og bruk av ordet "pikekos", scorer norsk porno høyt, siden norsk porno er påkrevd å inneholde disse tingene, tydeligvis. Her kommer en liste over de minst sexy ting som finnes:

- Usexy mennesker
- Billig undertøy
- Stilongs fra lamote
- Utendørssex
- Dateraping
- Tretimers sugescener (gjerne ved havet)
- Fyllesex
- Maskesex
- Bruk av ordet "pikekos", og "pike" i noen som helst slags kontekst

Legg til dialog hvor ordet "kukk" flittig brukes (alle vet det heter "kuk", i alle fall hvis målet ikke er å få lytteren til å spy), folk som aldri blir ferdige med akten, referering til vagina som "grotte", kjønnslepper som "skamlepper", og en trang til å pule ved kjente norske monumenter (siden alle vet at den ultimate seksuelle fantasi er å ha seg foran sinnataggen), og man har en oppskrift på hvordan man dreper kåtheten i minst et tiår hos seeren. Der annen porno pynter litt på hvordan det er å være sykepleier, virker det som om norsk porno tar for seg hvordan den harde og ekle realiteten som sykepleier virkelig er. Selv om jeg ikke tror noen som helst sykepleier bevitner noen fødsler som er mindre sexy enn norsk porno. Produsenter av norsk porno, dra til helvete!

Følg meg på Facebook, lytt til låtene mine på Spotify, last ned låter på Urørt, legg meg til MSN (fattern@live.com)

- Fattern

]]> 0 En anbefaling Sat, 18 Feb 2012 16:47:14 GMT http://fattern.blogg.no/1329583634_en_anbefaling.html http://fattern.blogg.no/1329583634_en_anbefaling.html Jeg anbefaler følgende blogg:

http://regnbueblomst.blogg.no/

Ikke mye innhold enda, men jeg går personlig god for vedkommende bak bloggen! Jeg vet det vil komme mye bra der, for dere som er opptatt av god litteratur og kunst! Sjekk ut siden nå og da, jeg garanterer at det vil være verdt det!

]]> 0 Stemmen i 4-stjerners middag er begrederlig Sun, 12 Feb 2012 16:24:04 GMT http://fattern.blogg.no/1329063844_stemmen_i_4stjerners_.html http://fattern.blogg.no/1329063844_stemmen_i_4stjerners_.html Ting jeg ikke liker del 3: Stemmen i "4-stjerners middag"

Stemmen i "4-stjerners middag" på TVNorge må vel være den verste ideen sett i et tv-program siden... oi, hva i all verden skal man sammenligne det med, med tanke på at 99% av alle ideene sett på realiserte tv-prosjekt har vært hårreisende "hvafaen"-aktige øyeblikk. Hva med - stemmen i "4-stjerners middag" på TVNorge må vær være den verste ideen sett gjennomført i et tv-program siden noen med tv-makt der ute fikk det for seg at Kristian Valen var et komisk geni (haha), og må få mange egne tv-show med helt frie tøyler. Valen gikk også på TVNorge - samme mannen som gav Valen en karriære som kom med den GENIALE ideen til den der stemmen i "4-stjerners middag", tilfeldigvis? Hvis ikke vil jeg virkelig vite hvordan brainstormingsmøter for styret på TVNorge er. Det er definitvt et tilbakestående syn å beskue. Grøss og gru!

Stemmen er ikke nødvendig, og gjør faktisk at hele programmet blir verre, ikke bedre. I tillegg er den EKSTREMT irriterende. "Nå har jeg litt hvitvin i sausen, det gjør susen" "Javel, sus er bra" "Um, ja... regner med maten er ferdig om fem minutter" "Fem minutter ja" "HOLD KJEFT FØR JEG KOKER BALLA DINE I SMULT!"

Alle er enige i dette, det fins ingen som liker denne stemmen, og det fins ingen som ikke hater den. Dette vet selv de som lager programmet, de kan ikke være så steine at de ikke får med seg det. Så steine er det bare Per Heimly og Ari Behn som blir, gud forby at de lager noe tv sammen noen gang! Å, vent nå litt... trist.

Likevel fortsetter denne stemmen å være der. Den eneste mulige grunn til dette er at skaperne tenker "Vi må stå på vårt, han ER morsom, uansett om alle sier "han er faen ikke morsom", så vi fortsetter å ha en irriterende kuk som sier "mm, javel" hele tiden på programmet vårt!" Gud...bedre.

Dette er faen ikke den rette måten å lage TV på, da må man gi folk viljen sin, hvis ikke skifter de kanalen. Til Kongen av Queens, How i met your mother eller noe annet på trynet ræva tv-program. Vent nå litt... det er folks smak det er noe galt med. Dere LIKER stemmen?! Det er slik at ikke ALLE der ute hater den?! Ja...ha. Dette lover jo godt for fremtiden!

Følg meg på Facebook, lytt til låtene mine på Spotify, last ned låter på Urørt, legg meg til MSN (fattern@live.com)

- Fattern

]]> 0 Rumpe + purre = søt musikk Tue, 31 Jan 2012 17:16:43 GMT http://fattern.blogg.no/1328030203_rumpe__purre__st_musi.html http://fattern.blogg.no/1328030203_rumpe__purre__st_musi.html Ting jeg liker del 2: Å daske jenterumper med purre.

Det fins ingen bakdel ved kvinnens bakdel, i alle fall når den har kommet opp i tjueårene. Da er den ikke bare på høyde med, men bedre enn de største kunstneriske mesterverk menneskeheten har skapt. Ingenting stråler ut mer livsglad skjønnhet enn en jenterumpe i all sin feminine prakt. Synet av en vandrende jenterumpe er bekreftelsen på at den optimale, aller høyeste glede så visst er oppnåelig i dette ene liv! Den føler man strømme gjennom kroppen, fra tåneglene til de ytterste hårtupper, ved et slikt praktens syn!

Er man så heldig at man har en slik herlighet i sitt fristende nærvær, med grønt lys til å ha det moro med den, er det bare ens egen fantasi som setter grenser for hva slags spillopper og sprell man kan finne på. Vær ilter, vær vill, vær het som en ild!

Da kan man for eksempel:

- Nyte synet av rumpen mens man sipper til en martini (som en gentleman)

- Nyte et godt måltid med rumpen som spisebord (og tallerken, hvis man ikke er en gentleman)

- Strø melis over rumpen og riste løs på rumpeballene som en gal

- Massere rumpen (ikke med hendene, men ansiktet, hvis man ikke er gentle, men mann)

Alles favoritt, det vil si, absolutt alles nummer én rumpeaktivitet, er dog klassikeren, daske den. Det er også min selvskrevne suverene favorittaktivitet. Å daske den med neven er knall, megaknall, men jeg foretrekker likevel et noget mer ukonvensjonelt daskeinstrument: Purreløken. Naturens egen pisk!

Å daske løs med en purre på et feminint kunstverk som den kvinnelige rumpe, er noe man ikke har levd før man har prøvd (du kan hevde du har levd, men du har dog kun eksistert). Hvis man har problemer med å opprettholde et dynamisk tempo i økende/synkende dasketempo, eller øke/synke daskestyrke, kan det være en idé å sette på en klesvask og bruke vaskemaskinens vaskeprogram som tempo- og styrkemal, gjerne mens jenta står lent mot vaskemaskinen.

Det vil si noe slik som dette:

- Daske mens vasking pågår.

- Pausing mens vasking ikke pågår.

- Lett stryke rumpen med purren mens det skylles.

- Gå amok på rumpa som om man er Neil Peart under en trommesolo når sentrifugen pågår.

Neil Peart under en trommesolo:

Følg meg på Facebook, lytt til låtene mine på Spotify, last ned låter på Urørt, legg meg til MSN (fattern@live.com)

- Fattern

]]> 0 Spis ordentlig frokost eller drit i den Wed, 25 Jan 2012 19:23:50 GMT http://fattern.blogg.no/1327519430_spis_ordentlig_frokos.html http://fattern.blogg.no/1327519430_spis_ordentlig_frokos.html Post nummer fire, gitt!

Ting jeg ikke liker del 2: Lett frokost

Man kunne skrevet en bok om hvor bedritent teit folk oppfører seg i matveien, men det ville være umulig å fullføre et slikt verk. Man ville dødd av et sinne-hjerteinfarkt før man hadde kommet til side 14. Derfor får det nøye seg med et blogginnlegg om temaet nå og da, selv om det sakte men sikkert kommer til å gi meg kreft (som all maten jeg spiser). Men det er langt frem i tid enda, i hvert fall tre år!

Det som er sjokkerende er hvor mange det er der ute som misforstår frokost, slik frokost skal være. Man skal slett ikke starte dagen med kornblanding og tørket frukt, som en kastrert "fyr" som liker å snakke om sine indre følelser og statsstøttet kunst.

Slike folk holder seg som regel sunne og lever lenge, men til hvilen pris? Et kjedelig, platt og intetsigende liv uten noen form for genuin hygge.

En ekte frokost skal inneholde:

- Ingenting.

Ekte menn og folk (enkelte kvinnfolk kvalifiserer til betegnelsen folk*) hopper over frokosten så ofte de kan. Dvs, 95% av de dagene man lever på jorden. Egg, bacon, pølse, tomatbønner og appelsinjuice er godkjent frokost de resterende 5% med dager pre-mortem.

Dette sitter langt og tungt inne hos altfor mange (de fleste mennesker, egentlig?), at det nå er på høytid at noen går frem og roper "keiseren er naken!" - spis ordentlig frokost to dager i uken, og drit i den ellers. Hvis ikke er man jo rett og slett (helt objektivt) en kuk. Enkelt og greit.

* Slapp av, jeg skrev "enkelte".

Følg meg på Facebook, lytt til låtene mine på Spotify, last ned låter på Urørt, legg meg til MSN (fattern@live.com)

- Fattern

]]> 0 Gakkgakk? Ja, takk! Tue, 24 Jan 2012 15:44:26 GMT http://fattern.blogg.no/1327419866_gakkgakk_ja_takk.html http://fattern.blogg.no/1327419866_gakkgakk_ja_takk.html God kveld, ærede person. Da var det på tide med post nummer tre. Hvem skulle trodd at man holdt ut så lenge med blogging? Men her er altså atter en post! Da er det duket for...

Ting jeg liker del 1: Ender

Ender er herlige fjærkre. Jeg elsker alt med ender. De svømmer rundt i slottsparken og sier gakk gakk og gir faen, med mindre man har brød å tilby dem. Og apropos brød, mannlige ender har enormt svære og avanserte peniser (google det, du vil bli sjokkert). Hann-ender har også grønt hode, og det er tøft. Hvem andre har grønt hode? Jo, hulken. Hann-ender har større penis enn hulken. I rest my case.

Ikke bare er de kule der de farter avgårde på vannoverflaten i dammen med unga på slep, de utgjør også et særdeles godt måltid! Ser du and på menyen når du er på restaurant, ikke nøl engang! Bestill, og ha på masse sterk saus! Du vil ikke bli skuffet. Det vil gå for deg. Hardt!

Badeender er også fantastiske, og du får dem i alle farger for tiden. Bruk pengene dine på dette, det slår bortimot alt annet man kan bruke pengene på (forutenom sprøstekt and i sursøt saus). Har du ikke badekar, sier du? Hva slags argument er det for noe som helst? Badeender eksploderer ikke om de ikke ligger i et badekar, dekorer kåken din med badeender! Det gjør undertegnede, jeg har tilogmed bilder av badeender!

Som liten var yndlingstegnefilmene alltid Duck Tales. Onkel Skrue er en større mann enn noen ekte mann som har eksistert. Og han er ikke mann engang, han er en and! Han er verdens rikeste, men likevel drar han rundt omkring i verden og samler inn skatter for EGEN HÅND, og han må minst være 150 år!

En vanlig dag for Onkel Skrue består av:

- Våkne opp klokka halv fire, og slå ihjel fem medlemmer av b-gjengen med sin enorme penis.

- Spise suppe laget av fattigfolk (altså, med fattigfolk som ingredienser, suppen lager han selv) mens han onanerer med ren tankekraft.

- Reise til eksotiske steder og stjele nasjonalskatter i u-land mens han ler og røyker tobakk laget av fattigfolk (se ovenfor), med tusenlapper som rullings.

- Dra hjem, lese Illustrert Vitenskap, og sovne. Riktignok ser man aldri penisen til Onkel Skrue i en eneste episode av Duck Tales, men man vet den er der, klar til å sprette fram og spidde hvem som helst, når som helst. Dessuten går han bukseløs konstant, og det krever baller av stål, selv om man aldri ser ballene hans heller. I motsetning går Gulbrand Gråstein alltid med kilt, helt klart for å skjule at han i tillegg til å være verdens nest rikeste, også taper mot Onkel Skrue i lem-størrelse.

Dessuten hadde Duck Tales den beste kjenningsmelodien som noensinne er laget. Herre min hatt, ender er kule!

 

]]> 0 Liker du ikke sterk mat er du en kuk Wed, 18 Jan 2012 15:09:57 GMT http://fattern.blogg.no/1326899310_18jan2012.html http://fattern.blogg.no/1326899310_18jan2012.html Juhu på dere, lesende vesener. Da var det på tide med bloggpost nummer to. Den første posten var manifestet for bloggen, og jeg anbefaler å begynne lesingen deres der!

Dette blir en post om ting jeg ikke liker.

Ting jeg ikke liker del 1: Folk som ikke liker sterk mat.

Vi lever i en pinglete tidsalder, hvor alle går rundt og er hårsåre, og ikke tåler mye prat før de blir snurte. Jeg var slik en gang selv (miljøskadet av å være bosatt på jordkloden), men klarte heldigvis å kverke dette indre faenskapet (nærmere bestemt drukne, med øl). Fordi jeg er Fattern, i egen person.

Men det er ikke bare hva folk sier til en som man er hårsåre på, det gjelder også mat. En av de mest irriterende ting med å bo her på berget til Ola og Kari Dunk er tanken på hvor ensom man egentlig er når det kommer til det å like sterk mat. Da snakker vi asiatisk, indisk, og lignende, slik det skal være. Ikke de ekstra milde variantene alle bestiller på restaurant ("Kan jeg få den i miiild smak? Med ekstra rømme?"), og som de likevel klager over med en gang de merker det ikke er et totalt fravær av stryke i maten.

"Ååå, iiiik, jeg kjenner karrismak i en rett bestående av karri!" Makan! Er maten for sterk for deg? Dakar, da kan vi gjøre det trygge neste gang vi er ute - bestille en svidd ("godt stekt" = ødelagt) biff med bernaise, så slipper du å sutte på tommelen din og klage over det HINTET av krydder du kjenner.

Gamle folk er de verste her i gården. Folk som har opplevd to hjerteinfarkt, har magesår, utlagt tarm og pacemaker. Buhu, sier jeg. Litt tabasco har vel aldri drept noen? Nei, du er enig i det? Jeg drukna maten din i tabasco mens du var på do. Hold opp med den svettinga, man skulle jo tro du døde eller noe... pingle. Ambulanse? Ja, la det offentlige dulle med deg, det er vel det tryggeste.

Jeg glemmer aldri da jeg var på en kinarestaurant på et bittelite strøk i Norge. De hadde gitt opp å ha noe særlig kinesisk på menyen (de hadde derimot KJØTTKAKER!), og de hadde også gitt opp å ha tilgjengelig de sterke herlige sausene man vanligvis finner. Hva tilbød de istedet? KETCHUP! Ola Dunk hadde seiret, og fått det som han ville. Vil du ha kjedelig husmannskost som mor lagde, gå på en brun café. Ikke ødelegg eksotiske restauranter for oss med to testikler (eller flere).

Følg meg på Facebook, lytt til låtene mine på Spotify, last ned låter på Urørt, legg meg til MSN (fattern@live.com)

- Fattern

]]> 0 Hva jeg kommer til å blogge om (forhåpentligvis) Wed, 18 Jan 2012 10:50:41 GMT http://fattern.blogg.no/1326883641_hva_jeg_kommer_til__b.html http://fattern.blogg.no/1326883641_hva_jeg_kommer_til__b.html Juhu juhu, ærede person. Dette er aller første post, sett bort fra kontakt- og bestillingsinfo, så jeg kan jo begynne med å skrive noen ord om hva jeg kommer til å skrive om...

- Musikk. Jeg kommer til å skrive om hva slags musikk jeg liker, og hvorfor. Dette på en måte som forhåpentligvis er interessant lesning, og som forhåpentligvis vil inspirere de som leser til å sjekke ut det jeg anbefaler. Jeg kommer også til å skrive om hva jeg ikke liker, og hvorfor. Ikke for å overbevise f.eks fans av Marilyn Manson om at de må lytte til noe annet, det går ikke, men for at det forhåpentligvis skal være morsom lesning, selv om man ikke er enig i det som står der. Husk at en hjerne er som en butikk - bare nyttig når den er åpen. Er den lukket, er hjernen tåpen. De som ikke klarer å lese noe uten å være enig i det som står skrevet før de begynner å sulke og hulke som Linni Meister når hun har brekt en negl kan dra til helvete. Jeg ser jeg må utvide mitt vokabular noe, jeg skriver "forhåpentligvis" altfor mye.

- Ting jeg liker. I dette ene liv er det viktig å hylle det man finner positivt, det som gjør en lidenskapelig og glødende, det som fungerer som selve brenselet for videre motivasjon og drift! Ja, så sannelig!

- Ting jeg ikke liker. Jeg kommer til å fortelle om hva jeg misliker, og hvorfor. Igjen, ikke for å forkynne budskapet for de som "har feil tro", men for å forhåpentligvis (unnskyld) få folk til å le. Det er viktig å le av det man finner latterlig, det er vel derfor det kalles nettopp latterlig! Sånn sett liker jeg også ting jeg ikke liker, da det har underholdningsverdi. Her blir det lite snakk om lidelser, katastrofer, verdensproblemer, og lignende. Det fins, det er en del av livet på jorden, de som klager over dette har forventninger om at livet er noe det ikke er. Og det, kjære merrer og herrer, er nu ikke et så godt utgangspunkt å ha med seg der man vandrer på livets sti, eller hva?

- Lister. Jeg er en listig listefyr (listepanter), som liker å lese lister av alle slag. Derfor liker jeg også å føre opp lister selv, og da er det forhåpentligvis (kan visst ikke hjelpe for det, ordet dukker opp som herpes i Aylars underliv) noen som vil finne verdi av å lese listene mine. Er jo mange listemennesker der ute, vet jeg! Topp ti dill og topp ti dall. Lister er herlige!

- Undringer. Det er mye å undre seg over, og det er også viktig hvis man da virkelig har en åpen og ikketåpen hjerne. De som ikke stiller spørsmål (Tok Røkke Mia Gundersen i rumpa sammen med en annen fyr? Hva er greia?) mangler noe vesentlig menneskelig over seg. Jeg, som den rosa panteren jeg er, har visst de menneskelige sjelsevnene mer i orden og på stell enn mange zombier i menneskekropp der ute. For det er jo det indre som teller, eller hva, dere? Er nu ikke det en evig sann sannhet? La oss alle hylle og dyrke den søkende sans, og lysten på å vite!

- Dagbok fra mitt rosa actionliv. Dette vil forekomme når noe spennende har skjedd i livet mitt, som kan gjøres om til flott lesning for blogglesing-elskere.
Så, da vet du det, kjære leser. Jeg lover at neste post vil ha en mindre hyppig gjentakelse av ordet "forhåpentligvis"... forhåpentligvis!

Følg meg på Facebook, lytt til låtene mine på Spotify, last ned låter på Urørt, legg meg til MSN (fattern@live.com)

- Fattern

]]> 0 Hvordan få tak i Fatternlåter Tue, 21 Jun 2011 17:03:37 GMT http://fattern.blogg.no/1308675817_hvordan_f_tak_p_fatte.html http://fattern.blogg.no/1308675817_hvordan_f_tak_p_fatte.html  

Juhu, Fattern her. Den rosa panteren bak låter som "badekaret til Pelle", "pepsi power" og "poteter på badet".

Kontaktinfo:

Facebook: Lik siden "Fattern", den er offisiell og styrt av meg.

MSN: fattern@live.com

Mail: rosafattern@gmail.com

Twitter: Fatternjuhu

Urørt (en haug av sanger her): http://nrk.no/urort/Artist/FatternOffisiell

Fatternforumet er også oppe og går, sjekk det ut her!

Jeg er selv aktiv på forumet, la oss gjøre det til et herlig sted sammen!

Sjekk også ut Fatternlåtene som ligger på Spotify!

Nå selger jeg alle sangene på Fatternboksen digitalt.

Slik kjøper du:

- Send en mail til rosafattern@gmail.com og si hvilke sanger du vil ha.

- Sett inn 5 kr per sang på kontonr 9900 22 28560.

- Når jeg har fått pengene mailer jeg deg sangene du ville ha, sammen med sangtekster og låtkommentarer.

Du kan også kjøpe en dvd-r med alle sangene i mp3-format hvis du vil ha alle sammen med en gang (300 kr)!

Her er låtene du kan kjøpe:

cd 1 - år 2000

1. kåre
2. fårikål
3. sommer 2000
4. en stor ost midt i fanget
5. hockeysveis
6. jon bruker stilongs
7. bombe på taket
8. ti tonn kake
9. frosken are
10. onkel bølle
11. pelle pølse
12. sjokoladekake smaker kokk/bæsj/drit
13. kondom i været
14. bamsebæsj
15. folk som finner mine plater

cd2 - år 2001

1. intro
2. triste kalle
3. biffkjøtt
4. dårlig ånde
5. romferd i underbuksa
6. go go go (å, sleivdal)
7. dritherlig dag
8. kakao
9. sang om å ronke
10. moro å bæsje
11. støvsugermoro
12. fire fine ballonger sprenges
13. slutt å knull mammaen min
14. teletull

cd3 - årene 2001-02

1. jeg liker tomater
2. kongen i klesskapet
3. vær kjapp eller vær kjøttdeig
4. when you say nothing at all
5. pepper i pepsien
6. folk i min potte
7. i nissens nese
8. råkken råll radio
9. birgitte (dødstidlig versjon)
10. rosa badeball
11. du suger
12. lenge siden sist jeg banka jostein flo
13. bang baluba
14. bæsjen jens

cd 4 - år 2002

1. advarsel
2. this is the fattern
3. apen hans
4. kristne suger
5. dustehue
6. kvitlauk
7. jon pølse
8. la barten min være i fred!
9. cowboy-kalle
10. snø
11. jeg vil banke deg opp
12. bamsedrakt
13. all alone
14. vi får pølse
15. jens bæsjer i vaskemaskinen (tidlig gitarversjon)
16. dusjedag
17. poteter på badet
18. bråk i nabolaget

cd 5 - årene 2002-03

1. vi liker pepsi
2. kongen av kaffe
3. vi spiser postkasser
4. stilongs (tidlig gitarversjon)
5. stor nese (tidlig gitarversjon)
6. skulle ønske jeg var en bugg
7. elefant på min radio (tidlig gitarversjon)
8. nede på havna (tidlig gitarversjon)
9. sjampo i nesa
10. ta deg en dusj!
11. herr bøtte
12. det regner ku
13. alt suger
14. balsam på balla
15. jeg suger (pupp)
16. sennep
17. ingenting å si

cd 6- år 2003

1. ensom bollebakst
2. råkken råll
3. uten sukker (med sokker)
4. jon er egentlig polsk (tidlig gitarversjon)
5. moro med barberskum
6. jeg mista deg (tidlig gitarversjon)
7. du har skjegg (tidlig gitarversjon)
8. haugen
9. lost in space (featuring lars)
10. jeg fisker etter hai
11. birgitte (kjent versjon)
12. jens bæsjer i vaskemaskinen (kjent versjon)
13. nede på havna (kjent versjon)
14. stor nese (nyere versjon)
15. vondt i kuken
16. elefant på min radio (kjent versjon)

cd 7 - årene 2003-04

1. jeg vil pule
2. stilongs (kjent versjon)
3. jeg mista deg (kjent versjon)
4. jon er egentlig polsk (nyere versjon)
5. du har skjegg (kjent versjon)
6. alle har en rompe
7. faen heller!
8. fryktelig dag
9. alltid går allting i dass
10. se til helvete
11. livet
12. kuhaugen
13. gjennom nebbet til ei høne
14. lilla kanin
15. anders vaskemann
16. moro å dusje
17. jeg er mett
18. koppen om kunne hoppe
19. rosa hoppetau
20. kuk
21. møkkapastiller
22. danchemachine
23. utkledd som knut
24. bæsj

cd 8 - årene 2004-05

1. warning
2. balla mine klør
3. kast egg på folk med kinnskjegg
4. kuksuppe
5. dr pepper
6. bæsj på taket
7. bæsj i noens hage
8. actionpatruljen
9. jeg leker hai i dassen
10. i kveld kan jeg bæsje igjen
11. kruttkuk
12. jeg er fattern
13. løveyoghurt
14. rolf spiller golf
15. suppe i min bart
16. folk sier jeg er homo som går i klasse med bare jenter (men jeg ronker i timen og driter i det)
17. badekaret til pelle
18. hemmelig ninja
19. barsk, brutal baker
20. dusjgutta
21. actionsang
22. pell deg i nesa (og et snørret)
23. telefon fra bjarne
24. joggedress

cd 9 - år 2005

1. pepsi power
2. nybarbert elg
3. trond pølse
4. bæsjkrig
5. tjue kasser øl
6. spyl ræva di
7. karatekua
8. piss i vasken
9. kokken kåre
10. sjokoladepudding
11. ninjaturtles
12. alltid må folk bæsje når de prøver å drepe meg
13. grøten sier mø
14. jeg takler høneangrep
15. trønderfår
16. ape-pai
17. brus som gjør deg tysk
18. bubb-klubben
19. bæsjing alene er best
20. einar eksploderte

cd 10 - år 2005

1. jeg spiser bær
2. megablaster
3. jeg griller pølse i senga
4. spy på folk
5. turbofesterne
6. tak-kongen geir
7. tabascosaus på alt
8. gal etter ull
9. moro med dasspapir
10. jeg lever et actionliv
11. sterke ken
12. spesialskjold
13. stuping i dasset
14. mora di
15. kommando-kalle
16. det smaker skjegg
17. jonas bæsjer ekstremt
18. danser i dusjen
19. ikke gi meg melk!

cd 11 - årene 2005 og 2007

1. (æ kan smør på ei) brødskiv
2. cowboy-bob
3. du er bukseløs
4. tørketrommeldamp
5. rosa sokker
6. dobbeldusch
7. det er kult å bruke sykkelhjelm
8. kom tilbake
9. actiondusjing
10. kaffebad
11. viggo kan prompe
12. sans for h-melk?
13. jan
14. havmonsteret
15. for en mann
16. dvergen willy
17. skateboard-bjarne

cd 12 - skummel suppe, de rareste raritetene gjennom årene 2000-2007

1. dvergen willy (alternativ versjon)
2. kaffe midt på natta
3. hemmelig base
4. jeg datt i dass
5. bæsj i barten
6. det lukter lakris
7. den ensomme soppen
8. drit og dra
9. fem farlige fyrer
10. gud
11. helt på grensen
12. kuken satt fast
13. mørketid
14. nok en gang
15. poteter i pysjamas
16. stikk inn en pinne!
17. disse herlige balla
18. vær kjapp eller vær kjøttdeig (helt annen versjon)

 

]]> 0