Singelines jakt!

Kjærestedrømmen

Wed, 22 Feb 2012 23:59:50 GMT

Det er et par fine herrekarer som har stilt litt spørsmål om den O Store Kjærligheten for Singeline. Hvorfor denne lengselen etter kjæreste? Og ikke minst; hva jeg ser etter hos en Mann.

I love it. Her kommer vi ned til kjernen av bloggen. Og det er meg en glede å vie et par innlegg til dette.

Tror jeg starter med denne såkalte lengselen. Lengselen etter en kjæreste.

For det er jo i bunn og grunn det det hele er. En lengsel. Et savn. En drøm om drømmemannen.

Jeg har sagt det helt fra starten av denne bloggen. Jeg er nok en kjæresteperson. Jeg liker å være i et forhold. Jeg liker å ha en person å dele alt med. Og hva jeg ser etter i denne personen, skal jeg som nevnt komme tilbake til i neste innlegg.

Siden jeg får dette spørsmålet om denne lengselen, blir jeg blir sikkert for flere oppfattet som skikkelig desperat ut fra denne bloggen. Og det er greit nok. Jeg hadde bare ledd om jeg hadde surfet forbi her tror jeg. En sprø, desperat jente som kun blogger om drømmen - lengselen - etter å finne mannen i sitt liv. Tragisk. Pinlig. Helt komisk.
For det er jo egentlig det det er. Singelinesjakt.blogg.no handler nemlig ikke om vennene. Byturene. Skolen. Jobben. Fritidsaktivitetene. Feriene. Her går det i mannfolk, dating, sex og singelsyting - eventuelt kjærestesyting..
Slik fremstår Singeline. Besatt av kjærlighetsjakten. Og slik vil hun ha det. Denne bloggen er jo faktisk kun til den siden av Singelines liv. Resten av det er privat for de fleste. Litt fordi hun vil holdes anonym, men først og fremst fordi hun ikke har behovet for å dele resten med verden her og holder heller slike ting til den private bloggen. Dermed er det blant annet også lett å skrive i tredje-person i blant. Avstand, takk.

Når det er sagt, så setter jeg stor pris på alle jeg har blitt kjent med gjennom bloggen. Så distansert kan jeg ikke holde meg. Er stadig innom både mailen og msn både for å titte innom faste blogger, og en liten prat der. Og det er veldig hyggelig. Takk til dere.

Men tilbake til spørsmålet da. Hvorfor denne lengselen?

For tiden er jeg jo, som dere vet, singel. Og det er helt greit nok. Særlig den siste tiden, som jeg så absolutt ikke har vært klar for noe nytt forhold. Det har vært ganske deilig å bare gi litt blanke i å bry seg om hvem man flørter med, hvem man knuller og hvem man bare småroter litt med. Det har passet meg helt fint de siste månedene. Ikke alt har vært like bra og like fornuftig, og jeg er ikke akkurat stolt av alt, men gjort er gjort og knullet er knullet.

Nå kommer det seg. Lysten til å binde seg er tilbake. Jeg tror jeg endelig er ferdig med mitt forrige forhold. Jeg sier tror fordi det er mye følelser der enda, på godt og vondt, og det har vært veldig vanskelig. Men ting har endret seg med tiden og jeg begynner å bli klar for noe nytt. Og det gleder jeg meg over. Den gamle romantikeren Singeline holder på å komme tilbake.

Det her ble veldig rotete og jeg snakker meg litt bort fra temaet kjenner jeg.

Hvorfor lengselen. Jeg er en veldig følsom person. Ikke alltid jeg fremstår slik - i alle fall ikke her. Men slik er jeg. Jeg knytter meg veldig raskt til personer og når jeg er i et forhold betyr denne mannen utrolig mye for meg. Og jeg jobber mye for å være i et godt forhold. Jeg liker å binde meg til noen. Jeg liker å ha en jeg kan stole fullt ut på. En jeg kan dele alt med. En jeg er stolt av. En jeg kan se en fremtid med. Og sistnevnte er blitt mer og mer viktig for meg. Kanskje er det alderen. Hoho. Men mer om dette får bli i neste innlegg - i forhold til hva jeg ser etter, tenker jeg.

De forholdene jeg har vært i tidligere, har gjort meg noen erfaringer rikere på alle måter. Jeg har opplevd vonde ting, men også veldig gode ting. Jeg har lært mye om meg selv og mye om andre. Og jeg håper og tror at Drømmemannen finnes der ute et sted - tross alt som har skjedd tidligere. Drømmemannen min som også ser på meg som hans drømmekvinne. Oooh, beautiful love. Dette ønsket om drømmemannen gjør at jeg gleder meg til å kjenne den kriblingen igjen. Den forelskakriblingen. Det lille ekstra hjerteslaget som slår når han ringer meg. Varmen jeg kjenner når vi kysser. Gleden over følelsen av at han elsker meg og at jeg elsker ham tilbake. Moroa over å planlegge ting sammen. Utvikle seg sammen og utfordre hverandre. Den gode følelsen når man har kranglet, men skværet opp igjen. Den trygge følelsen av at man kan gråte i en armkrok når man virkelig trenger det. Den deilige følelsen av å se personen du elsker inn i øynene når du skjelver i orgasme. Å våkne til det nydelige, trøtte trynet ved siden av seg om morgenen. Å leve i hverdagen sammen. Slike ting gjør at jeg lengter etter The One and Only. Det er mye klisjéer ute og går her, men Singeline er som kjent litt klisje. Det er godt å være singel, men enda bedre å ha en kjæreste. Synes jeg. Folk er forskjellige. Ikke alle ønsker å leve i et forhold, så jeg kan dermed bare snakke for meg selv når jeg sier at jeg er en kjæresteperson. Og det er jaggu godt folk er forskjellige.

Bare sånn helt til slutt da; Jeg vil ikke at det skal være noe tabu å ønske seg en kjæreste. Det er ikke negativt eller desperat å ønske seg en å dele livet med. Man tar ikke den første og beste selv om man går rundt og har lyst på kjæreste. Jeg vil ha bort de sperrene og fordommene. Etter at jeg ble singel opplever jeg nemlig i blant at det er litt stakkarslig å være det. Med alderen forventes det mer og mer på den fronten. Hus, mann og barn - hele pakka.
Samtidig skal det ikke snakkes om, det å savne en bedre halvdel. Da er man desperat. Og jeg synes det er utrolig synd at det er slik. Kanskje var det også litt derfor jeg startet bloggen?

Jeg drømmer om den der familiepakka - det kan jeg innrømme med en gang. Kanskje ikke akkurat her og nå, men en vakker dag der fremme. Og jeg er ikke flau for å innrømme det.

Så kjære Mr.D; jeg føler egentlig ikke helt jeg har svart på spørsmålet ditt. Dette ble litt svada og babl, og jeg beklager det. Men jeg håper du innser at det å ønske seg en kjæreste og det å binde seg til én person ikke trenger være så negativt eller desperat som jeg får inntrykk av at du av og til synes.

Lengsel

Sun, 19 Feb 2012 22:43:45 GMT

Jeg er veldig ubestemmelig om dagen. Jeg kjenner det selv, så no comments på det, dere.

Det er deilig å være singel. Jeg har alltid holdt meg til min kjære når jeg har hatt kjæreste. Faktisk.. Og akkurat nå er det egentlig bare ekstra spennende å knulle andre. Flere andre. Sende en melding og få seg et knull. Enkelt og greit. Sånn sett var vel ikke forrige forhold så lett, siden det var et avstandsforhold store deler av tiden. Takk og lov for Mr.Vibrator og telefonen i slike stunder. Til og med Singeline, som hater telefonsex over det meste her, tok til mobilen i blant da.

Men uansett hvor herlig det er å være fri og singel, så savner jeg Mannen. Han som gjør at det kribler over hele meg. Av kåthet, av forelskelse og kjærlighet. Klissetikliss.
.
Og det er vel derfor jeg holder litt liv i denne bloggen også. Det er jo egentlig hele pointet med den. Jakten. Spenningen i forelskelsen.
Det er faktisk en jeg gleder meg litt ekstra til å treffe nå. En kamerat jeg ikke har sett på lenge som jeg treffer igjen nå om et par måneder. Det har vært litt rart mellom oss. Kan kanskje ta det litt senere. Men jeg er spent. Og det er da noe i det minste.

Men sånn ellers da. Jeg vil ikke at dette skal bli noen sexblogg, så selv om dere får noen små glimt av sengekosen her, så ikke venn dere til det. Siden det er det nærmeste dere kommer "jakten" min om dagen, så får det bli sånn.

Dette får nok bli min neste tattoo:

Uups. Det var visst feil bilde. Denne:

Både simpelt og kleint. Men bare som en liten reminder. En dag, Singeline. En dag står han der. Bedre enn alle andre. Og en dag er du klar for ham igjen. Love, love, love.

Sår

Fri, 17 Feb 2012 23:34:44 GMT

Den siste uka har vært tøff. Både jobbmessig, skolemessig - og sexmessig. Jeg hopper over jobb- og skoleprat her på bloggen. Men litt sexprat kan dere få.
Og gud. Og gud og gud. Tror aldri jeg har vært så sår. Jepp da. Vær så god for detaljene.
Sexen var helt fantastisk. Jeg kom og kom. Og kom og kom igjen. Sjelden jeg kommer så mange ganger og likevel klarer mer.
Det var røft. Skikkelig røft. Jeg liker det røft og denne gangen fikk jeg virkelig testet grensene mine.
Jeg visste det skulle bli hardt før jeg traff ham. Og han holdt det han lovet - mildt sagt.
Et par timers smerte og nytelse resulterte dermed i megasår fitte, skrubbsår, blåmerker og ømme muskler. Pain. Det er et mareritt å sitte i forelesningssalen, det er et mareritt å ri (hest altså. Høhø.), det er et mareritt å gå på do. Det er faktisk et mareritt i løfte seg ut av senga om morgenen. Igjen; bare hyggelig å dele detaljer med dere.
Men. Nå når ettersmertene begynner å roe seg, så frister det nesten med gjentakelse. De ørten orgasmene var faktisk verdt det. Tenker jeg i alle fall bortsett fra på doskåla. Bare le.

Herregud. Hvorfor jeg deler dette med dere? Aner ikke. Bloggtørke, here I come.

Hilsen blitt-litt-for-glad-i-singellivet-dette-må-endres-Singeline.

Hemmeligheter

Wed, 15 Feb 2012 23:06:52 GMT

http://norske-hemmeligheter.blogspot.com/

Ex-lovers day

Mon, 13 Feb 2012 23:20:33 GMT

Er det flere Oslofolk som har fått med seg den fantastiske Ex-lovers day reklamen til Oslo city? Jeg digger den.

Jeg er fan av valentines day sånn generelt. En fin unnskyldning til å være litt ekstra klissete en dag. Og det er helt greit for min del. Oh romance. Er vel ingen hemmelighet lenger at jeg blir rørt av søte, sjarmerende, og ofte teite klisjeer - og litt ekstra valentinekos er ikke noe unntak.

Men alt det der reklamegreiene og kjøpestyret rundt sånne merkedager spyr jeg av. Derfor synes jeg det var litt ekstra stas at Oslo city - ikke nødvendigvis gikk mot det salgstrikset rundt valentine - de vil jo også bruke det for å selge de også. Men de går liksom mot selve valentinekonseptet og får i gang en dag for de som kanskje ikke har den perfekte valentine daten.

Jeg har det ganske fint for tiden, og det at jeg ikke har noen date på årets valentines day gjør meg faktisk ingenting. Tro det eller ei. Jeg har fine planer med gode venner og gleder meg til det.

Men jeg forstår likevel utrolig godt at det kan være vanskelig for folk med alt valentinestyret. Hadde jeg vært midt i en knallkjip kjærlighetssorg, så hadde jeg hatet dagen over alt på jord, kjenner jeg meg selv rett.

Jeg vil egentlig ikke sammenlikne det, men for min del er det litt som med morsdagen. Jeg er ikke noe glad i morsdagen - ikke fordi jeg synes det er en dum dag - for all del, men den minner meg bare enda mer om den mammaen jeg ikke har lengre. Og det er tøft. På samme måte som det er tøft for mange å stadig bli minnet om sine ex-lovers 14.februar hvert eneste år.

Så det jeg egentlig ville frem til da. Takk for en genial motpol til den tilsynelatende idylliske valentines day, kjære Oslo city! Jeg kommer selvfølgelig innom og støtter opp om det nye salgstrikset deres.

Til de av dere det gjelder; Nyt valentines day maksimalt med din kjære! Sett ekstra stor pris på hverandre og tenk at du er heldig som har det så fint med ham/henne.
Og til dere andre; Drit i dagen. Ta heller en meg-dag som jeg stadig skravler om. Eller samle en vennegjeng og gjør noe gøy. Nyt deg selv og sett pris på alt det gode man har. Glem eksene og se fremover i stedet. Note to self, Singeline.

Frikos #2

Sat, 11 Feb 2012 00:49:59 GMT

Som jeg sikkert har skrevet om her tidligere, så mener jeg at det skulle vært pålagt en type meg-dag/kveld/time for alle jevnlig. Det gjør underverker for både kropp og sjel. Jeg har altså tatt meg en meg-kveld i kveld og hipp hurra og halleluja for det. Nytelse.

Musikk og stearinlys på badet. En lang, deilig dusj. Bodyscrub. Hårkur. Shaving der det skal shaves. Velduftende såpe. Og enda mer såpe. Håret i turban. Sprade naken til man tørker. Fuktighetskrem. Neglestell på hender og føtter.

På med pysjen og sofakos og snacks resten av kvelden. Fresh og oppladet for resten av moroa fremover. Kvalitetstid med seg selv er viktig. Og helt fantastisk. Og anbefales på det sterkeste.

Så nok en gang; Nyt helga!! :)

Frikos

Fri, 10 Feb 2012 21:57:08 GMT

Fredagskos i stua. Travel, men fin uke. Mye skole, mye jobb, mye kaffe, mye ski, mye deilig. Det er egentlig ganske fint å være Singeline om dagen.
Og enda bedre er det når uka avsluttes med venninnebesøk, pysjen på fra klokken syv, sofakos, TV, en drink i glasset - og fiskeboller i hvit saus. Jepp. Det er nam. Min kommende Love må like fiskeboller i hvit saus. Hoho.
Og ENDA bedre; frihelg. Og enda mer deilig.

Nyt helga da, dere. Det skal jeg.

Helgemassasjen

Wed, 08 Feb 2012 21:41:56 GMT

Jeg grøsset litt. Det var kjølig i rommet. Han dro ned dyna jeg hadde over meg og gjorde det dermed enda mer kjølig for meg. Jeg lå på magen med hodet ned i puta. Ville egentlig bare sove. Han satte seg over korsryggen min. Lente seg frem og kysset meg i nakken. Han vet jeg elsker det.

Han klemte skuldrene mine og strøk utover armene. Han la hele overkroppet tungt over meg mens han holdt hendene mine fast ned i madrassen. "Jeg har lyst på deg" hvisket han i øret mitt. Jeg kjente det kriblet. Jeg smilte, men sa ingenting. Lot ham gjøre som han ville med meg.

Han satte seg opp igjen. Strøk over hele ryggen min. Kraftige tak. Opp og ned. Så strøk han armene mine igjen. Forsiktig, bare med fingerspissene. Jeg grøsset igjen. Denne gangen av nytelse.

Han gikk over til skuldrene. Sirkelbevegelser. Byttet mellom harde og myke bevegelser. Jeg elsker hendene hans. Krafte, sterke hender. Bestemte hender.

Han rettet ut bena sine og la seg over meg. Jeg kjente med en gang hvor hard han var. Han strøk bort håret mitt og kysset meg i nakken igjen. Bet meg forsiktig i øreflippet. Jeg stønnet og vred hodet mot ham. Han møtte meg med et kraftig kyss. Langt og dypt. Han holdt hendene mine fast igjen.

Han løftet seg litt opp uten å slippe meg helt løs. Vred seg forsiktig på plass mellom bena mine. Presset seg langsomt inn. Stoppet opp og trakk seg ut igjen. Jeg løftet rumpa mi mot ham. Ville ha mer. Han lo litt og bet meg i underleppa.

Han satte seg brått opp og rullet meg over på ryggen. La hendene mine over hodet og jeg merket han lot øynene gli over kroppen min. Det tente meg enda mer. Brått bøyde han seg ned, kysset meg mens han gled helt inn i meg. Jeg gispet. Han pustet tyngre. Vi så hverandre dypt inn i øynene. Kåthet i blikket er noe av det vakreste som finnes.

Han beveget seg med myke bevegelser. Jeg fikk hendene fri og tok et fast grep om ryggen hans. Presset neglene inn og dro ham mot meg. Nøt kroppen hans. Blikket hans. Hele ham.

Slike morgener liker jeg.

Monstersex

Tue, 07 Feb 2012 15:13:16 GMT

Her om dagen var jeg på besøk hos en helt fantastisk kamerat. Vi kan prate sammen om alt og ingenting. Vi kan være helt ærlige mot hverandre. På godt og vondt - uten at det blir klein stemning mellom oss. Sånne venner er fine.

Men altså. Nok koseprat. Warning, warning. Sprø ting følger her.

Denne gangen kom vi blant annet inn på porno. Vi surfet litt rundt og shit, så mye sykt som ligger ute. Jeg lo, jeg kvalmet, jeg grøsset og ble kåt. Alt mulig.
En ting påvirket meg tydeligvis mer enn jeg trodde. For i natt hadde jeg nemlig monstersex i drømmene mine. Oh. My. God.
Vi snakker en to meter høy, creepy dude med skikkelig monstertryne og en sånn halvmeters kuk. Kondomen jeg skulle tre på (Jadda, be safe - også i drømmene tydeligvis..) var knallblå og stor som et telt. Vi måtte surre den fast og jeg vet ikke om vi tapet den fast eller noe. Herregud.
Heldigvis - HELDIGVIS - våknet jeg før selve knullinga. Og jeg visste ikke om jeg skulle le eller gråte av den syke, syke drømmen. Kunne da i det minste hatt en våt og deilig drøm om en eller annen lekker fyr...
Men neida. Takk for den, Marius.

Første date

Sun, 05 Feb 2012 22:55:28 GMT

Denne uken ble jeg intervjuet av en norske studentportal om første date. Jepp. Single Singeline og datingen. Full klaff. Hoho. Men moro var det! Og det vekket mange minner. Morsomme minner. Koselige minner. Pirrende minner. Og kleine minner. Gud, så mye man kan oppleve når man dater!

Jeg skulle ønske at det var litt mer sånn U, S and A - stemning over dating her i Norge også. Dating trenger ikke nødvendigvis være så seriøst. Dating skal være gøy. Spennende. Morsomt. No stress. Om det ikke klaffer, så hva så? Da har man sjekket det og i alle fall funnet ut at det ikke blir dere to som ender opp ved alteret. Greit å vite det og.

Akkurat det med første date er superspennende. Det kribler litt, man er smånervøs og gleder seg samtidig. Er han like kjekk i dag som da jeg traff ham sist? Har vi noe fornuftig å snakke om? Er han overhode interessert? Blir det klinings ved døra når man kommer hjem? Aah. Love it.

Etter å ha vært i et forhold i løpet av det meste av ungdomstida, ble det lite førstedates akkurat den perioden. Men vi var flinke til å date likevel - det må jeg vel si. Man trenger nemlig ikke slutte å date dersom man er i et forhold - det er minst like viktig og like gøy da.

Så yes - tommel opp for dating, dere!

- Hilsen datingklare Singeline

...og joda, de mest sprø datene mine må vel få en liten spalteplass her etterhvert.... Hoho. Good times.

Nettdating for spesielt interesserte

Thu, 02 Feb 2012 22:21:47 GMT

Da jeg logget på MSN her i dag, så kom denne siden opp. Og jeg frydet meg. Elsker sånne sære sider. Her snakker vi nettdating for alle og enhver. Virkelig alle og enhver. Vil du date en zombie? Eller en minimann? Eller kanskje en superhelt? Oh yeah. Jeg tar superhelten.

Jeg er jo, som sagt tidligere, ikke så veldig fan av nettdating. Men nå MÅ jeg altså bare inn og se på alle vampyrene. Og bamsene. Og de pene. Og de stygge. Og nerdene. Får jeg si LOL nå?

Æææ. Save me!

Doggy style

Wed, 01 Feb 2012 22:50:38 GMT

Jeg jobber mye med dyr. Og det er veldig kjekt. Enda kjekkere er det når det dukker opp en skikkelig mannemann som er hyggelig, lekker, singel - og samtidig glad i dyret sitt. Marry me?

Noen morsomme opplevelser har vi i alle fall gjerne med disse mannfolka. Her om dagen kom det en ganske så barsk kar med den like barske boxeren sin innom. Mannen nærmet seg vel to meter høy og sikkert det samme i bredden. Sånn cirka. Han dro av seg jakka og blottet noen kraftige armer dekket med tatoveringer. Og hunden var i samme stil kan man vel si. Kraftig, muskuløs og tøff i trynet. Helt til han kom innenfor døra. Ørene sank, halen forsvant mellom bena og den tøffe brumlingen ble raskt til klynking.
Hundepappaen fikk omsider lurt ham med inn på kontoret og han satte seg ned på en stol. Hunden fulgte raskt med. Opp i fanget. Der ble han sittende og klynke enda mer. Et lite stikk og ferdig. Men guuud, for et syn.
Verken mann eller hund var så veldig barske lenger. Hundepappa økte stemmeleiet cirka ti oktaver og gossepratet til stakkars, lille vofsen som hadde det så fælt.

Og det verste av alt? Det var litt søtt.

Mr.Berserk

Mon, 30 Jan 2012 16:41:52 GMT

Folk får mene det de vil om Mr.Berserk, men Singeline hadde gjerne tatt en tur under dekk med denne fyren. Såh, Andhøy; jeg er klar for date når du er tilbake!

Bilder: www.klartale.no, www.dagbladet.no

Upside down

Tue, 17 Jan 2012 23:58:43 GMT

Hvor skal jeg begynne? Jeg har nemlig lyst til å ta et innlegg om alt som har skjedd den siste tiden. De av dere som har fulgt med her nå og da, merker vel at Singeline har forandret seg en del. Og jeg vet innerst inne at det er disse tingene som har gjort til at jeg er der jeg er i dag. Jeg vet jeg kommer meg gjennom alt og at jeg en dag er tilbake der jeg var, men jeg trenger å jobbe med det. Og en start på det er å tømme meg her - i alle fall om en del av tingene. Kanskje det gir dere litt forklaring på ting også.

Jeg har alltid vært "den håpløse romantikkeren" i gjengen. Småtragisk synes nok noen - helt greit. Drømt om bryllup, familie og barn og alt det der. Jada. Og en god stund etter bruddet med kjæresten for noen år siden, startet jeg denne bloggen bare for gøy. Etter mye frem og tilbake ble jeg sammen med en jeg absolutt ikke trodde jeg kom til å ende opp med. En jeg hadde kjent lenge. En som flere hadde prøvd å spleise meg med. Men jeg hadde ingen følelser for fyren. Til å begynne med. Og slik er det jo gjerne; det er gjerne når man forventer ting minst at det skjer.

Vi hadde en veldig fin tid sammen. Og jeg var superforelsket. Så fremtiden med ham. Men han såret meg. Så kraftig og så dypt. Han var utro.

Her begynte altså kaoset i Singelines liv. I begynnelsen var jeg så sint på ham og egentlig bare glad for å være singel. Det ble noen knull her og der - jeg tenkte jeg skulle i det minste nyte singellivets gleder når jeg først var der.

Så traff jeg igjen en gammel flamme. En jeg hadde en greie med for mange, mange år siden. Traff ham litt tilfeldig første gang, men det ble til at vi hang en del sammen og hadde mye kontakt. Ting skjedde. Og etter et fantastisk knull slapp han hemmeligheten. Han hadde familie. Selvfølgelig burde jeg skjønt det. Sjekket det mer. Tror jeg innerst inne bare unngikk det. Ville ikke vite det.

Jeg ble knust. Ikke fordi jeg hadde følelser for ham. Ene og alene fordi jeg nå hadde gjort det verste jeg noen sinne har opplevd selv mot en annen person. Vi hadde en skikkelig krangel.
Jeg kan selvfølgelig si at jeg ikke visste det og dermed på en måte ikke gjorde noe galt bevisst. Men dessverre sluttet det ikke her. En stund senere klarte jeg nemlig ikke å holde meg unna ham likevel. Han overbeviste meg om at siden hun ikke visste noe, var det ikke noe problem. Og han var så deilig at jeg overtalte meg selv til å tro på ham. At det var greit. At det var han som var idiot - ikke jeg. Jeg var ikke bundet av noen. Tåpeligste unnskyldningen som finnes.

Jeg var blitt den personen som jeg hatet over alt på jord. Og unnskyldte det bare. Enda verre.

Og på en eller annen absurd måte føltes det godt. Jeg brukte det som en slags hevn mot eksen. Du kan spørre hvor logikken i det var. Jeg aner ikke.

Og nå lever jeg da et slags dobbeltliv. Jeg har alltid vært den som har sagt at utroskap finnes det ingen unnskyldning for. At jeg hadde gjort det slutt på flekken om det hadde skjedd meg. Og det skjedde meg. Og det ble slutt.
Men nå. Nå kan jeg ikke si et ord lenger. Jeg krymper meg når noen kommer inn på det temaet. Det er sårt. Jeg har mistet respekten for meg selv på det punktet. Og jeg har overrasket meg selv. Jeg har gjort noe jeg aldri i livet trodde jeg kom til å ha samvittighet til å gjøre. Og det er en skuffelse og et nederlag.

Alt som har skjedd har også gjort noe med tilliten min til folk. Først at eksen var utro. Selvfølgelig utrolig sårende, og man begynner å tenke over hvor naiv man kan være. Så går det altså videre med han Mr.Marriedguy. Jeg har sett hvor mye han har gjort for at vi skal kunne treffes. Hvor enkelt det har vært for ham å lyve for både familie og jobb. Hvor simple unnskyldninger som godtas for at han skal få seg et knull. Hvor enkelt det er for ham å være utro mot dama. Hvor enkelt det er for ham og komme hjem å sette seg rundt middagsbordet med kone og barn en times tid etter et heftig knull med elskerinnen og fremdeles late som ingenting. Oh yeah. Jeg har blitt den forhatte elskerinnen.

Den idylliske tanken min om drømmemannen, kjernefamilien, den store kjærligheten har slått sprekker etter dette. Både fordi jeg ser på hva jeg har klart å gjøre selv og fordi disse mannfolka jeg har rotet meg bort i oppfører seg som de gjør. Men jeg vil ha troa på det. For jeg vet jo at det finnes et sted. Alle er ikke som dem. Eller som meg kan jeg vel også si. Og jeg håper jeg kan bli ferdig med alt sammen etter hvert. Først og fremst må jeg vel klare å tilgi meg selv. Men det er ikke lett.

Eksen og jeg bor i to forskjellige land for tiden, men det er fremdeles bråk mellom oss. Uten å gå inn på det noe mer nå. Og det er slitsomt. Å alltid bli mint på alt som har skjedd.
Og i tillegg er jeg nok fremdeles svak for Mr.Marriedguy. Men jeg jobber med å bli ferdig med ham. Eller å komme bort fra ham. De siste ukene har det gått greit. Men det er tøft. Samvittigheten min blir dyttet bort i blant, og igjen kommer tankene om det kanskje ikke er så farlig. Men det er det jo.

Utroskap er det verste som finnes. Ingen fortjener å oppleve utroskap. Og det står jeg på - tross alt. Og jeg håper at jeg en vakker dag kan stå med hånden på hjertet og si at jeg er ferdig med alt som har skjedd, at jeg klarer å tilgi meg selv for det jeg har gjort og at jeg klarer å få tilbake tiliten - både til meg selv og andre - som jeg for øyeblikket har mistet totalt.

Jeg skjønner godt folk som mister respekten for meg etter dette. Jeg har som sagt mistet respekten for meg selv også. Men jeg jobber med det. Jeg vil finne igjen troa på meg selv. Og på den store kjærligheten. Og jeg vil finne tilbake til drømmen om det gode forholdet.

Så da har dere omsider fått litt av kaoset fra det siste halvåret. Take it or leave it.

Faker

Mon, 16 Jan 2012 23:39:25 GMT

Jeg skal innrømme det med en gang. Jeg har faket. Flere ganger. I blant har det vært bare for å bli ferdig. I blant fordi jeg kanskje ikke har vært kåt nok eller tent nok på fyren der og da. Dårlig sex. Og jeg skal innrømme enda en ting; det er fort å tenke "Guuud, for en dårlig fyr i senga!" Legge skylden på ham. Selvfølgelig. Vi jenter er jo perfekte. ;)

Men hallo. Hvorfor lurer jeg meg selv slik? Får jo ingenting ut av det. Kun et bad knull. Og som Frøken Kjensli sier: "Det er ikke mannens ansvar å gi deg orgasmer, for det er noe dere oppnår sammen."

Heldigvis - kryss i taket og bank i bordet - så har jeg aldri hatt det slik med kjærester. Noen føler man seg bare så trygg med, at det faktisk er null problem å si nope, ikke i dag. Jeg gidder ikke. Har ikke lyst. Det er greit. Eller kanskje enda bedre; kan du ikke heller gjøre slik? Eller kan jeg gjøre sånn?
Men slik skulle det vel vært uansett. Det er bare det at det ikke alltid er like lett i praksis. I blant er det enklere å bare ooh, aah og jaaaa. Og ferdig.

Men det må endres. Så Singeline har herved et mål om å ikke fake igjen. Noen gang. Tror dette egentlig bare har fordeler, jeg. En slags orgasmegaranti? Helt greit det.

Og jepp. Dette går feil vei kjenner jeg. Følg Singelines jakt. På pulekompisene. OMG, LOL og alt det der. Hva skjedde? Det kommer..... Tro det eller ei - selvinnsikten er der.

Summer dream?

Sun, 15 Jan 2012 22:36:38 GMT

Jeg gleder meg til sommeren. Til å gå med barbent i tynne kjoler. Til å nyte sola og varmen. Til å bade. Og spise is. Og jordbær.

Ja, også sexen da. Sommersexen. I parken. I skogen. På stranda. I vannet. I solnedgangen. I sommernatta.
En av mine bedre opplevelser var faktisk i et telt midt ute i ødemarka en varm julinatt. Yammi. Telttur anyone?

Men så er jo greia den, at man ønsker seg gjerne bort fra der man er akkurat nå. Enten tilbake til gamle, gode tider eller frem til nye, spennende tider. Man er aldri fornøyd der man er i livet nuh. Så når jeg ligger her og sikler etter plussgrader og solbrune gutter i barisen, så glemmer jeg egentlig litt hvor bra ting kan være akkurat nå også. Rulle rundt i snøen. Knulle i snøfonna med alle klærne på. Komme inn etter en frisk tur ute. Ta seg en varm og deilig dusj. Sammen. Tenne stearinlysene og sette seg under teppet. La fingrene leke med hverandres kropper. Nyte varmen av hverandre mens snøen daler utenfor. Bli mer og mer tent. Kysse. Kline. Fingre. Suge. Pirre hverandre. Erte. Bli tvunget til å hoppe naken ut i snøen bare fordi han har styringen. (Oh yeah. Moro skal man visst ha det..).

Vintersex er visst ikke så galt likevel det.

Dagens lille gullkorn

Thu, 12 Jan 2012 20:22:34 GMT

"If you are wet between your legs and have something hard in your mouth, you probably have the wineglas upside down."

Mine kleineste sexsteder

Thu, 12 Jan 2012 00:05:47 GMT

Ikke alle steder er like fancy å knulle. Noen steder blir bare kleint uansett hvor kåt man er der og da. Disse stedene vil man bare glemme. For godt.

Tenkte jeg skulle ta en liten topp tre-liste til å begynne med.

Nummer 3:
I jobbilen. Sex i bilen kan være greit nok det. Men å knulle i baksetet på jobbilen og glemme igjen kondomen slik at en kollega finner det en stund senere? Feil. Tabbe. Idioti. Never again.

Nummer 2:
På en stein ved Akerselva. Sommerkveld og sildrende vann ved siden av kan være stemning det. Men å ligge på rygg på en hard stein med hele Norges myggkoloni svermende rundt er ikke fullt så god stemning.

Nummer 1:
Ikke noen tvil en gang. Den der lille bua nedenfor Fagerborg kirke hvor tissetrengte mannfolk forsvinner inn for å tisse. Jeg kvalmer. Lukta. Mørket. Strøket. Glem, glem, glem.

Dressmannlove

Tue, 10 Jan 2012 22:42:16 GMT

Noen som vil sende meg Dressmann-gjengen på døra? De er hjertelig velkomne.

Har alltid sagt at jeg ikke skal ha en mann som går i dress hver eneste dag. Som kjent er det aldri en regel uten unntak - og de berømte Dressmensa er definitivt unntaket. De kunne kommet hjem slik året rundt i mitt hus om de ville. Oh yes.

Ja, får vel nesten ta med denne også. Hello underwear.
Me love Dressmann.

Happy (?) new year

Sun, 01 Jan 2012 16:50:12 GMT

For å være helt ærlig så er jeg ikke så veldig glad i nyttårsaften. Det er en fin dag - for all del. Gøy å feire litt og alt det der. Jeg blir bare alltid så sentimental. Tenker på året som har gått. Hva som har skjedd i løpet av de siste månedene. Både gode ting og dårlige ting. Alle jeg savner. Og jeg skal innrømme det - det triller ofte en liten tåre når vi står og ser på fyrverkeriet. Men det er ikke nødvendigvis fordi året har vært dritt - det er ofte like mye fordi jeg har så mye å være takknemlig for. Og det rører meg. Hvert år.

Denne nyttårsaftenen holdt jeg nyttårsfesten hjemme hos meg. Vi var en fin gjeng som koste oss med å lage deilig tapasmat sammen. Vi skålte med stettglassene, spiste mat til vi rullet, fjaset og lo. Mimret fra forrige år og planla neste år. Akkurat slik det skal være.

Det har skjedd mye dette året. Jeg har flyttet. To ganger. Jeg har vært i utlandet seks av årets tolv måneder. Jeg har jobbet. Jeg har studert. Jeg har fått meg noen fantastiske husdyr. Jeg har kost meg med gode, gamle venner. Jeg har fått nye, flotte venner. Jeg har fått gode jobbkontakter. Det har generelt sett vært et bra og spennende år.

På mannesiden: Jeg har vært i et forhold. Jeg har avsluttet et forhold. Jeg har grått over mannfolk. Jeg har ledd av mannfolk. Jeg har hatt fantastisk sex. Jeg har hatt elendig sex. Jeg har truffet igjen gamle flammer. Jeg har datet. Jeg har lært at jeg er utrolig naiv. Jeg har lært at jeg heller ser idyllen enn virkeligheten. Ikke bra. Men det er vel en viktig lærdom å ta med seg det også.

Om jeg skal oppsummere året i forhold til kjærlighet, menn og sex; 50 / 50. Tiden med eksen var fantastisk på mange måter. Og selv om bruddet ble utrolig sårt og vanskelig, så ville jeg ikke vært uten den perioden. De siste fem månedene har vel heller vært tullete. Litt for mye menn. Idiotiske menn. Mye bra sex, men ikke av den sorten jeg vil leve med resten av livet kan jeg vel si. Deilig og spennende der og da, men that's it. Og det var nok slik jeg ville ha det etter det ble slutt med Mr.Eks. Så greit nok - gjort er gjort.

Hvordan dette året blir vil vise seg. Neste nyttårsaften blir sikkert like sentimental uansett. Som alltid. I det O Store Kjærlighetslivet vet jeg, som sagt x antall ganger nå, ikke helt hva jeg vil, om jeg vil noe eller hvordan jeg vil ha ting enda. Men heldigvis har jeg såpass mye annet å være takknemlig for og glede meg over at jeg har troa på at det kan bli et bra år uansett hva som skjer.

Godt nytt år, dere!

- Hilsen überfølsomme Singeline -