http://smartwhenimdrunk.blogspot.com/2011/09/tirade-about-plastic-surgery.html

That's probably a perk only dead people get. The selfish bastards

I can tell by how my eyes feel.
Now they're annoyed and ready to explode, and I don't want to speak. Yesterday they were open, and I could think.
Earlier they were hidden, and no one was allowed to see me.

I don't know which order things work in anymore

Alternative femputer. Listen. I get it man. We sorely needed a break from that horrible stereotype that only skinny/fat nerds with massive glasses and a fetish for Captain Kirk speak the language of the magic TV, but that doesn't mean we just need a new stereotype! The quirky alternative girl who types like a beast yet never use the spacebar or the mouse is the new master of confusing technology, and that's fine. But give it a rest already.
This stupid trend isn't so big right now, but official Cracked psychics tell us the alternative computer chick will overwhelm the world of television by 2013. Cop shows will be nothing but black and purple clothes swirling around on a keyboard.

Drama switch: OFF. Two characters are having a very important and emotional discussion until one of them says "Can we not talk about this? I just want to focus on work right now, okay?". Then the other character gets a sort of worried look in his/her eyes before he/she carries on with work like nothing ever happened. It's almost like they have to fill a drama quota in every episode, but keep putting it off until the entire episode is filmed and then they have to go back to film that last fucking scene and a tired editor crams it in some place it might fit.

Ordinarily unusual. Even if the show is about a plumbers daily struggle they never seem to face the same exact problem twice. Though some times the characters will reference something from way back, often just with the name of the city it happened in, and then do something awesome that perfectly illustrates their bond. "Remember Kabul?". You remember one of those scenarios from TV now don't you? Was one of them black? They always seem to be.

Wilhelm scream. Someone gets shot in the balls, a storm troopers fall over what should be railings, a man blows up, a guy gets hit in the chest with a weird spear after stuffing tobacco in his pipe. Every time the very same scream makes absolutely everything stupid. COME ON! The scream was okay the first time it was used in The Charge at Feather River in 1953, but the second time it was used in The Charge at Feather River it was just plain dumb.
If Hollywood really is so starved for screams that they have to keep using something that sounds more like a German industrial metal band swimming through acid than a scream in pain, they really should stop making anything.

Big fat accents no matter what. Just take a look at Raj and his sister from Big Bang Theory. He is very educated, has lived in the US for a long time, and has made absolutely no progress on his English. His sister is even worse because it's her damn job to talk! Envision Apu Nahasapimapetilon trying to get the love of a patriotic jury while the patriot act is in effect.
Not to mention that people change their accents all the time. For example: If you marry a made man you sound like you're from New Jersey, if you watch every episode of The Ricky Gervais Show you start picking up a few things and slightly change the pronounciation of certain words.
If there's an Indian guy shows up on the screen, you know he's from India, there's really no need for any further aid. Still they insist on making every even slightly brown person plaster on an accent fatter than a KFC meal.

Café tables are sound proof.

Half assed hangovers.

T-shirts in bed. Cracked writers sleep naked or in aligators, and are pretty detached from "reality", but even we won't believe that every man sleeps with a T-shirt on. Even the very toned ones that don't eat in bed and shouldn't be afraid of aa burglar making fun of his jelly-belly . Most shocking is when you see a man and a woman in bed, both hiding their shamful upper bodies from the camera, then the man rolls out of bed, PUTS HIS BOXERS ON, and walks away. Why on earth are all nipples out of bounds on camera? Have we come to a point where we will force men to wear bras? Really America?

If you?re anything like us, you?ve hidden yourself behind an iron curtain of bland and concealing clothing for years. Maybe you even justified it by saying you want people to judge the content of your character and not the fabric on your skin, but most likely you just don?t want people to notice when you?re wearing the same clothes for three weeks straight
But if you?re still like us you?ve come to terms with clothing being the first way of communicating with the world around you, and you want to look absolutely fucking fantastic! Black hoodies and jeans no longer justify the beauty they cover, and you?re tired of looking like the way you have for years, so you want the garments draped around your body to be hella sexy!

If you?re a gentleman of the female kind, there?s no other problem than getting over the fact that you need XL even though you weigh 90lbs. If you look between your legs and find a powerful rod of 2+ stamina, good luck.

What?s the fashion for men at the moment? No one cares, because this story was hatched a while back in Not-America, and the style of the time was looking like you were going to a cabin in the frozen mountains with your Rent-a-family.
The other options consisted of gold or silver patterns, rich kid clothes, and generic Wal-Mart crap. Most people don?t want to be a towering beacon of fabulous, so gold/silver is out of the question, and generic clothes are exactly what you now want to avoid.
If your budget is rather tight, and won?t allow you to buy things you won?t wear or find a store more fitting to your tastes, you?re stuck trying to find something affordable and good looking that doesn?t follow this season?s style. Unless you order online; you?re fucked. If you wanted this to be a list you?re fucked as well, sorry about that.

I be trying to get this on tha Cracked, yarr

Alle begynte å snakke sammen da vi satt oss på hver vr PC for å ta en undersøkelse.

Detter er epost adressene til alle som stemte for at all digital trafikk skal overvåkes tungt og lagres i 6 måneder, jeg skulle gjerne sett dem brenne levende

Fortsett å sende epost, adressen er under:

erna.solberg@stortinget.no, jan-tore.sanner@stortinget.no, sonja-irene.sjoli@stortinget.no,sylvi.graham@stortinget.no, andre.dahl@stortinget.no, svein.harberg@stortinget.no,trond.helleland@stortinget.no, anders.werp@stortinget.no, frank-bakke.jensen@stortinget.no,gunnar.gundersen@stortinget.no, oyvind.halleraker@stortinget.no, elisabeth-robekk.norve@stortinget.no,ivar.kristiansen@stortinget.no, lars.myraune@stortinget.no, olemic.thommessen@stortinget.no,per-kristian.foss@stortinget.no, ina-marie.eriksen@stortinget.no, bent.hoie@stortinget.no,siri.meling@stortinget.no, arve.kambe@stortinget.no, bjorn.lodemel@stortinget.no,elisabeth.aspaker@stortinget.no, peter.gitmark@stortinget.no, svein.flatten@stortinget.no,ingjerd.schou@stortinget.no, marianne.aasen@stortinget.no, terje.aasland@stortinget.no,dag-terje.andersen@stortinget.no, bendiks.arnesen@stortinget.no, jorodd.asphjell@stortinget.no,anne-marit.bjornflaten@stortinget.no, else-may.botten@stortinget.no, tove-linnea.brandvik@stortinget.no,susanne.bratli@stortinget.no, thomas.breen@stortinget.no, tor.bremer@stortinget.no, jan.bohler@stortinget.no,lise.christoffersen@stortinget.no,freddy.de-ruiter@stortinget.no, gunvor.eldegard@stortinget.no,thor-erik.forsberg@stortinget.no, svein.gjelseth@stortinget.no, gunn.gjul@stortinget.no,steinar.gullvag@stortinget.no, laila.gustavsen@stortinget.no, eva-kristin.hansen@stortinget.no,lillian.hansen@stortinget.no, sigvald.hansen@stortinget.no, svein-roald.hansen@stortinget.no,arne.haugen@stortinget.no, hakon.haugli@stortinget.no, ingrid.heggo@stortinget.no, are.helseth@stortinget.no,kari.henriksen@stortinget.no, per-rune.henriksen@stortinget.no, stine-renate.haheim@stortinget.no,irene.johansen@stortinget.no, gorm.kjernli@stortinget.no, tove.knutsen@stortinget.no,martin.kolberg@stortinget.no, gerd-janne.kristoffersen@stortinget.no, thor.lillehovde@stortinget.no,anna.ljunggren@stortinget.no, hilde-magnusson.lydvo@stortinget.no, sonja.mandt@stortinget.no,marianne.marthinsen@stortinget.no, torgeir.micaelsen@stortinget.no, sverre.myrli@stortinget.no,tore.nordtun@stortinget.no, marit.nybakk@stortinget.no, gunn.olsen@stortinget.no, ingalill.olsen@stortinget.no,wenche.olsen@stortinget.no, torfinn.opheim@stortinget.no, helga.pedersen@stortinget.no,magne.rommetveit@stortinget.no, torstein.rudihagen@stortinget.no, kare.simensen@stortinget.no,eirik.sivertsen@stortinget.no, arild.stokkan-grande@stortinget.no, tor-arne.strom@stortinget.no,eirin.sund@stortinget.no, tone-merete.sonsterud@stortinget.no, hadia.tajik@stortinget.no,dag-ole.teigen@stortinget.no, tove-lise.torve@stortinget.no, anette.trettebergstuen@stortinget.no,truls.wickholm@stortinget.

Lista er tatt fra denne karen her http://www.hardangermannen.com/

Fortell dem at de er landssvikere.

http://10minutemail.com/10MinuteMail/index.html

Om du vil sende drapstrusler vil jeg anbefale en 10 minute mail og en del andre sikkerhetstiltak som TOR og en del proxyer. ENOJY!

Om man skulle være så ekstremt normal at man har et familiemedlem man ikke liker som menneske blir man tvunget til å ha et forhold så overfladisk at generiske samtaler til slutt blir det eneste minnet du har av personen. Kanskje begynner du å lure på om dere burde bli litt bedre kjent, dere er jo tross alt i familie. Så i neste familiefeiring setter du deg i nærheten av personen du unngår og snakker litt fram og tilbake.
Monstret viser igjen sitt sanne ansikt og du rømmer fort som faen!

"Hva vil du ha til bursdagen din dag?" Jo jeg bestiller en pc stol, dyre ting jeg vet ingen kjøper selv om to eller tre kunne gått sammen og skaffa en virkelig rå gave, og penger som jeg faktisk har et veldig stort ønske om og en ganske stort behov for.
"Gratulerer med dagen! De hadde ikke noe du ville ha på Hennes og Mauritz, så her har du en genser du ikke utstår når andre har den på seg engang. Enjoy!"
Jadda, syv-åtte byttelapper når man fyller år er vel en ondsinnet tradisjon på et vis det, men faen om de ikke alle sammen er fra forskjellige butikker!

Kunne de ikke bare stappe den helvetes stygge gensern i ræva og gi meg spenn isteden?

Her skal jeg tilbringe alt for lang tid med folk jeg stiller meg relativt nøytral til, folk jeg ikke utstår og som dominerer alle rom og samtaler, og noen andre blodsbånd. Også får jeg ikke engang jævla mye bra stuff å vise frem for det...
Drit i barndommelig uskyld, enkle gleder, bedårene talefeil og alles beste sider. Jeg vil tilbake til barndommen da bursdager var noe jeg så frem til og ikke måtte velte meg gjennom med upassende mengder alkohol.

Faen det var jo ikke bare bursdager, men alle familiære feiringer.

Pass the wine please, and get me some fucking cigarettes!

Something?s wrong in other parts of my body too. My hips some times stop working properly, my knees suddenly hurt, my shins feel broken some times, my blood circulation is horrible, my arms actually stopped working a lot of times, and then there?s my lovely skin condition?
Some of this is because I don?t have enough muscle tissue to hold my body together correctly, other things I?m born with, and some things I brought on myself.

Fix me, fix my head, fix me please I don?t wanna be dead

Fighstar - Unfamiliar Ceilings

Jeg har blitt redd for mitt eget kamera fordi motivet, i det jeg tryker på utløseren, forandres til satanisk ræv.
Jeg har akseptert begrensinger og laget egne uten grunn. Jeg orker ikke mer

I don't hate myself enough for that

Jeg skal sjekke ut den eksklusive og fullstendig 100% nye superkule Sandefjord fotofolosifiske forening snart. Virker tøft. Jeg og noen middelaldrende mannfolk skal sitte i en ring hvor ingen vet hvor de skal gjøre av armene sine og diskutere bilder vi har tatt. Virker awesome, null sarkasme.

Faen også. Uansett hva jeg skriver virker det som jeg mente avsnittet over sarkastisk og negativt.

Er det alt jeg er? En ondsinnet liten bitter faen som snakker dritt om ting folk finner glede i?
Jeg prøvde å komme med morsomheter. En hel haug av dem faktisk. Uten å filtrere bort det jeg ikke selv finner morsomt. Ingen lo.
Så kom jeg med en sarkastisk bemerkning om hvordan ett eller annet er jævla teit og alle som teller flirte djevelsk.
Jaja. Jeg kan vel være negativ og ødeleggende en del år til før jeg får en slags oppvåkning og finner varende lykke i livet. Ting skal da gjøres i riktig rekkefølge!

Hvorfor skriver jeg bedre brisen?

Det beste med å drekke et at man blir så lett distrahert.
Jeg falt inn i et meget mørkt humør på en fest en gang. Jeg sa "Faen, jeg kan ikke tenke på sånnt, distraher meg!"
Min kjære følgesvenn åpnet for en samtale og bevisst involverte jeg meg ekstremt i den. Så var det vonde glemt.

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Do the tipsy chaitdance!

Hadde det ikke vært for pengene så skulle jeg tatt en fyll med meg selv en gang i blandt. Kanskje TVen ville fått en reell underholdningsverdi. Kanskje radioen haadde spillt mer musikk og hatt færre nyheter.

And the man at the back said
Everyone attack and it turned into a ballroom blitz
And the girl in the corner said
Boy, I wanna warn ya, it'll turn into a ballroom blitz

Så dro vi på El kjøp og skrudde TVen fra SEEEEEE SÅ SKARPT BILDE JEG HAR, HAN MANNEN BARBERTE SEG FOR TO TIMER SIDEN OG DU KAN SE HVER JÆVLA STUBB. MANGE FARGER, KINESERE LYSER I GULL! til Faen, la meg nå se på TV i fred! Og alt var bedre.

Obroloooooooolo!

Filmen begynner med at en rekke små barn er inne på et romskip. Senere viser det seg at  de små barna skal være Spock og gjengen. I motsetning til tidligere Star Trek historier er den nye Enterprise dekket med speil på innsiden så kapteinens øyebryn kan holdes striglet uansett hva som skjer. Spock har endret sveis fra logisk og kjip til en bollesveis selv munkene fra 1600 tallet ville gjort narr av.

filmen begynner med at Spock og Kirk spiller romsjakk, som ligner trollmann sjakk i verdensrommet uten levende brikker og med mer sølvfarge og hvitt, før hu mørke gnir puppene sine mot JJ. Abrams nymalte føtter. En grei istart som introduserer alle karakterene(In two dimensions where available) man gidder å bry seg med.
Alle humaniode sivile blir drept av en mystisk sak som egentlig var en isbjørn hele tiden og røykmonstret sender dem tilbake i tid før det viser seg at Data ikke kan dø så lenge han er på skipet.
Jeg forstår behovet for mystikk og drama. Litt action gjør publikum klare for de gjenværende 72 minuttene av det åpenbare mesterverket.

Kirk får en massasje av noen han trodde var Spock, men som viste seg å være en kvinne, og begynner å tvile på sin lekkerhet. Kapteinen beordrer fler speil i skipet, og Spock misbruker ordet "logical" som en prest ville misbrukt talentet på en Sølvguttene konsert.

Spacetits forelsker seg i Bollesveis og bestemmer seg for å forføre ham. "But I'm logical" klager Spock, "Boobies" svarer Spacetits i en scene med mer bloom enn en Nirvana spilleliste. Til alles overraskelse viser det seg at denne kalde, følelsesløse, selvfriserende lekkerpusen fant noen følelser likevel og har spacesex med Spacetits.

Abrams konstaterer en gang for alle at sorte hull ikke er så farlige så lenge man kaster ut alle de stygge fra skipet sitt først.

I en dramatisk reise gjennom tiden finner de seg selv, hverandre og en billig cameo som fikk alle til å forstå en gang for alle at Abrams er drittlei av arbeid og slenger heller en gimmiker på publikum til de holder kjeft.

Mer Spacetits,

The End...

Or is it...?

Probably, but in 20 years only a handful of movies has had a definitive ending without the possibility of a sequel without twisting the rules of everything...

Or is it...?

The beast is back