Anyways, jeg prøver å slå ihjel halvannen time før jeg skal hente min kjære Synne, før vi skal sitte vakt på den lokale håndballcupen (aka; PW-Cup). Vi skal sitte barnevakt for 30 000, energifylte, håndballspillende gutter og jenter i sin beste pubertetsalder. Ja, de er 14-15 år. Jeg ser for meg at vi hele kvelden blir sittende og fortelle dem at det er normalt å få hår på tissen og at når gutten på madrassen ved siden av kaller deg stygg er det bar fordi han vil.... ja, la oss si dele madrass. whoohoo, lovely fredagskveld!!

Så... jeg har absolutt ingenting å gjøre før vi skal sitte barnevakt. Derfor har jeg funnet et par tilfredsstillende ting å gjøre i mens: jeg drikker Biola, mens jeg ser på folk bli tatt av Grensevakten på TvNorge. Jeg føler meg alltid som et godt menneske når jeg ser på det. Spesielt når det ender slik:

Andre ting jeg har gjort mens jeg har ventet på at klokken skal nærme seg slagen..:

Jeg har lekt ordentlig blogger for en gangs skyld og tatt et skikkelig "jeg-har-blogg"-bilde. enjoy <3

PS. Hvis du vil lagre bildet som bakgrunnsbilde... skal jeg ikke stå i veien :)) værsågod

Så... Jeg er så heldig og kan velge mellom to filmer og se i kveld.

Nr. 1: "Hjelp, jeg er blitt popstjerne! Skyt meg!"

eller

Nr. 2: "Hjelp, jeg er blitt en avdanket Disneystjerne! Skyt meg!"

Virkelig vanskelig valg..... Da velger jeg heller Criminal Minds som begynner nå. Er vel strengt talt bedre å SE andre mennesker bli skutt, enn at jeg skal skyte meg selv i ren frustrasjon over Smiley Miley´s sugne skuespill eller Lizzie McGuire sin ufordragelige latter. For å ikke snakke om klærne de går i.

Folk som bruker Disneystylister burde bli satt i karantene et sted i Kuala Lumpur.

PS. 1: Hvis dere lurer på hva det rosa, ekle fjær-greiene, som henger i hodet mitt er: det er en drømmefanger. Du vet, en sånn ting som fanger alle de gode drømmene dine og sender skjønnhetssøvnen din til helvete.

PS. 2: Og hvis dere lurte på hva det er for noe galt med nesa mi; den har vært sånn heletiden.

god natt

Hvertfall, når jeg skulle sette meg til på mandag og lese til denne prøven satte jeg på verdens mest tristene musikk og tenkte på triste ting. Min plan var å bli så deprimert som overhodet mulig, slik at jeg med god samvittighet kunne droppe å lese til prøva og få en dårlig karakter uten å få pankkanfall og angst. Så - da satt jeg der da: tårene trillet, maskaraen fløt bort i en elv av brunkrem og rouge og jeg spiste en slik mengde sjokolade en normal person aldri burde spise i løpet av hele sitt liv!

Planen min fungerte kjempe bra helt til jeg faktisk satt der med prøven foran meg. Da angret jeg bittert på at jeg spiste de 50 mediasidene og skyldte på undulaten. Jeg skulle jo bare lest for f... og alle mine problemer hadde vært løst.

Før prøven og jeg tenker.. WHAT THE FUCK?! Mediehistorie kan gå å drukne seg i gjødsel et sted i Kvelde!!

Etter prøven og jeg bare.......... yeeeahh. Helt til jeg kom på at....

I ren aggresjon over spørsmålet hva CBS stod for (den amerikanske TV-kanalen.. daha?) svarte jeg så flott at det stod for Christian Bible Society. Mamma hadde vært så stolt....

Og sist, men ikke minst: burde en elev som har hatt media nå i to år og sitter på pcen 23 timer i døgnet virkelig vite hva WWW i alle nettadressene står for?! Ja, du syns? Vel, jeg svarte at det stod for World War Women. takk for meg

Så ser jeg denne reklamen for "C-date.no" på TV. Denne reklamen som liksom skal friste meg til å lage en konto og sjekke opp diverse, single gutter. Jeg skal fristes til å bite på alle de dumme løgnene om at 80 % av guttene er leger og at hver dag møter 45 personer sin livspartner på denne siden!

For å si det sånn.. Det eneste jeg fikk lyst til når jeg hørte denne reklamen var å melke ei ku med et sugerør. Altså, makan til dau og uappellerende stemme har jeg aldri hørt før! Det hørtes mer ut som en yogatrenende, hinduguru fra Bombay som i stedet for å meditere logger inn på "C-date.no" for å muligens få en tur til Nirvana. æsj.

Advarsel! Annonsen kan ha etterbivirkninger som; en ekstrem trang til å skyte seg, drikke vaskemiddel eller brenne pcen i frykt for å bli smittet av... dette.

Og dette biter liksom folk på. Skulle gjerne likt å møtt majoriteten av de som har en konto på dette stedet. Vedder både katta og navelpiercingen på at flertallet har terninger i diverse bilruter, bruker belte med bilmerket sitt på og har unormalt mye skjeggvekst til å være mellom 22 og 27 år.

Anyways, tenkte litt på forskjellige ting jeg kunne jobbe som. Barnehagetante? Nei, jeg hadde halshugd halvparten av barna innen dagen var omme. Kassadame på Meny? Vel, det sier seg vel selv? Økonom? Trokke det. Kontoen min er i minus og Luksusfellen svarte ikke på mailen min en gang. De ville ikke ha noe med meg å gjøre. U-hjelpsarbeider? Hæ? U-hjelp? Eldreomsorg? Nei takk, jeg har nok med å tørke min egen ræv. Forfatter? Vel, er egentlig en barndomsdrøm, men målet mitt er å bli milliardær - ikke ende opp på psykiatrisk avdeling.

Fant derfor ut at jeg passer perfekt som:

Rideinstruktør

Har nemlig hørt fra flere kilder at jeg er god til å ri. Bare en tanke. Og du må jo trives i jobben din?

Økonom?

Barnehagetante?



Eller kassadame?

Bright Crystal // Versace

L´impératrice // Dolce & Gabbana

Spray en dæsj av en av disse på hodeputa til typen og han kan ikke få nok av deg!

Det funker!!

Seriøst lissom................

Så går man til badet. Kikker seg i speilet, men da klikker man bare enda mer og vurderer sånn seriøst og rive av deg det jævla håret. Det som ALDRI vil ligge riktig på høyresiden allikevel, kan brenne i.........

Sove tenker man er et godt forslag. Men da skal jeg advare deg at de putene og dynene tåler faktisk ikke så mye riving og biting som det kan se ut til, og plutselig har du avkommet til 50 døde gjess flyvende ukontrollert rundt på rommet ditt. Anbefales ikke.

Så det eneste jeg virkelig kan anbefale hvis en slik frustrasjon kommer er:

Finn frem et av de gamle bildene dine og tenk at du på et eller annet tidspunkt har hatt det verre. Tydeligvis.

Og for all del - IKKE sitt på pcen når du er i et slikt humør. Av erfaring kan jeg fortelle at pc-skjermer heller ikke tåler så mye som man skulle tro. true story

Der røyk resten av kinamaten ja. Gjør ingenting egentlig, for jeg er fast bestemt på at det var bikkjekjøtt i chop sueyen.

Så når jeg ikke kunne spise kinamat måtte jeg jo finne noe annet morsomt å gjøre. Jaserr, skyt meg og den skakkjørte økonomen jeg har i meg.

- at jorda vil gå under i 2012 fordi noen schizofrene indianere som hogg hodet av hverandre når det var dårlig vær spådde det for typ 5000 år siden (?)

-  at gutter liker silikonpupper

- at Sturla Berg Johansen er homo på ekte

og

- at mensen er en del av arvesynden.........

Alle vet jo at alle slike myter bare er tull. Men at de alternative tilbudene skulle gå så langt som dette:

.. hadde jeg aldri trodd. Nei, det er ikke nyslaktede ildere du ser på bildet, det er to uker gamle babyer. Jeg kjenner jeg nesten blir litt kvalm... FOR HVOR I HELVETE VAR DETTE DA JEG VAR LITEN?

Altså, her sitter jeg, snart 19 år, og klarer ikke å ta meg selv på tærne en gang. Når jeg blir støl, noe som skjer omtrent hver gang jeg går mer enn 400 skritt i strekk, går jeg som om jeg har driti på meg. Ikke særlig festlig.

Så jeg spurte mamma hvorfor hun ikke tok meg med på noe slikt? Da fikk jeg til svar at det var fordi jeg var så liten og spinkel, stakkars. Ja, særlig - eat shit - jeg har vel aldri vært i nærheten av spinkel en gang!!

Så derfor dro jeg min egen konklusjon og fant ut at jeg aldri kom meg på babyyoga fordi mamma ville skåne meg fra pinlige episoder som blant annet denne. Takk mamma <3

Da vil jeg faktisk si at det er bedre å ha korte bein i en alder av 19, enn å ha nakenbilder av seg selv på nettet i en alder av 3 1/2.

Ha ellers en flott lørdag!

Men her en dag bestemte jeg meg for å at jeg måtte ha nye vintersko, og da falt valget på disse:

EMU UGG // dna, 1799,-

Du vet den herlige følelsen av å putte en bit Freia Melkesjokolade i munnen? Vel, det gjør ikke jeg, for jeg liker ikke melkesjokolade, men den følelsen du får av å putte smågodt i kjeften? mhm. Denne skoen her er det jeg vil beskrive som en ren orgasme for foten!

Ansiktet er sladdet kun av hensyn til leserne mine. Jeg skal underholde, ikke spre frykt (!!)

Derfor vil jeg oppfordre alle som opplever diverse former for kulde (uavhengig om det er tempratur eller en kald skulder for den saks skyld) til å kjøpe disse på DNA. De koster nå kun 999,- og med mine fantastiske mattekunnskaper vil jeg si at det er nesten halv pris!

FAKTA:

* Håndlaget sko fra Australia (UGG Australia er faktisk fra USA).

* Ekte sheepskin, både inni og på utsiden.

* Glassfiber i helen som gjør at du ikke tråkker sålene ned, slik diverse jenter i alderen 11 - 15 år går med.

* Vannavstøtende (sant!!)

Så - etter en så fantastisk start på dagen, tenkte jeg at jeg skal dra den skikkelig ut og ta en ordentlig spabehandling!

Ansisktsrens, ansiktskrem, hårmaske, herlig bodylotion, skrubb og hårkur

Oh, happy helg !

Prøvde også en ny te.. og den er jo så god! Hvem trenger å ta på fjellstøvler og pakke sekken for å gå ut i en gudsforlatt, elgdominert, illeluktende og ikke minst våt skog for å plukke bær, når man får dem ferdig pakket på Rimi? heia, lipton

Nå hopper jeg i dusjen og forbereder meg på kosekveld.

* du kan ha *** med hvem du vil
* du kan **** hvem du vil
* du kan ****** hvem du vil
* du kan ***** med hvem du vil
* du kan la hvem du vil ** deg *****
* du kan la hvem du vil ****** deg

og sist men ikke minst:

* du kan velge film selv!

så.. mens jeg sitter å venter på at min ridder skal komme ridende på sin hvite hest...

... prøver jeg å finne ut hvordan jeg kommer til å se ut når jeg får rynker. (Bildet er kun for at jeg kan sammenligne om.. 2 år)

.. men så kommer jeg på at ingen vil sannsynligvis ha ei som ser slik ut når hun blir gammel, og innfinner meg med at jeg sannsynligvis kommer til å forbli singel resten av livet.

Heldigvis har jeg i det minste en person å dele seng med i natt da. Spennende, spennende!

wish me luck <33

Så - tøff i det sminkefrie trynet mitt sprader jeg rundt om en annen kjønnsforvirra struts uten videre. Så smeller det så kjekt fra det ene hjørnet i det jeg holder på å ta av med sminka: hadde du sååå mye sminke på deg?!

Tusen takk, mr. X. Jeg skal herved aldri gå uten sminke igjen. Hvertfall ikke før neste hyttetur.

Ja, det er et virkelig bilde og ja - det er mitt egentlige jeg.

Jeg ser bare ikke sånn ut så ofte på bilder fordi jeg bruker en effekt fra PhotoBooth på Macen, som gjør at jeg ser normal ut.

(Når det er sagt har jeg begynt å be om at denne trenden som går ut på at hundrevis av fulger, dævve som sild forårsaket av stump vold (!), regner fra himmelen, endelig skal komme til Larvik).

Uansett, når jeg da kjører hjem med poloen min som lever sitt eget liv på glattføra, og jeg føler nesten at jeg kjører i en uendelig mørje av potetmos møter jeg intet mindre enn TRE (3) brøytebiler. "Godt de tar ansvar" tenker nå jeg, men hva faen skjer med at de ikke hadde skuffene nede?!?!? Tror de piperøykende, halvskjeggete bondejævlane at de brøyter  med hjula da eller?

Forundrer meg egentlig ikke om de gjør det. De tror jo på "Jakten på kjærligheten" også.

Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal forklare min frustrasjon over disse brøytebilene :-(

Jo, vent.............

Se bare på ballkjolen min. Den passet en kveld. Faen ta det russeballet som er om 11 dager. FML og FMS (fuck my stomach).

Anyways, jeg må derfor dele mitt fantastsike funn dette året! På tross av 10 kg mer enn i fjor og oransje øyenbryn grunnet dårlig lys på badet, hadde jeg en kjole jeg faktisk var fornøyd med. Greit, den subbet etter meg og mine korte ben som Mette-Marits brudeslør og det så ut som jeg til tider hadde Sonjas hengepupper, men FAEN den kosta fackings 150 kroner jo! DET er hva jeg kaller en lykkelig nyttårsaften.

Han orket dessverre ikke alt mediaoppstyret, beklager. Jeg derimot, som den kåte PR-jævelen jeg er, sier aldri nei til å klistre trynet mitt på nettet. enjoy

Det funka aldri å be til Gud om mindre mage eller lenger bein, men i helsiker om det funka når jeg ba han om å utslette de motbydelige fjærnkrekene som flakser når du minst venter det og driter på bilen din!!

Jeg måtte seriøst klare å lagre dette bildet med bind for øynene. Jeg spyr.

Godt jeg brukte ungdomskolen på å lære blindeskrift da.

Jeg kan nå offentligjøre at jeg vet hvor Gud hører dine bønner: Arkansas. Jeg har virkelig ingen problemer med å krysse atlanteren for å slippe de jævlene.

Til dere fugleforkjempere der ute:

Da jeg var omtrent 7 år hadde jeg et heller uheldig møte med en høne på andre siden av et hushjørne på en gård i England. Møtet var mer eller mindre IKKE planlagt, så ikke døm mine sterke og intense hat-tanker mot våre kjære venner i luften.

Jeg gjorde det beste jeg kunne for å gjemme dem for pappa da jeg kom hjem. Da han spurte hva jeg hadde i skoeksen tok jeg den hjemløse katten - trikset. At jeg hadde funnet en kattunge i snøen og nå hadde jeg vært så barmhjertig at jeg hadde tatt den med hjem. Da smilte han og sa han var stolt av meg. Selv er jeg stolt av de nye skoene mine.

Sko // dna


Ellers er jeg evig såra over alt godt jeg fant i skapet var en relativt gammel pakke med Toffin. Jeg kunne like gjerne spist gråstein.