Joey

I hate the smell of sunday morning

Wed, 06 Jan 2010 22:41:53 GMT

Du vet du har hatt en bra fest når du våkner opp naken i arresten sammen dine beste kompiser og ingen husker en dritt. Når bilen er kræsja og dama har dratt. Når huset er ødelagt og naboen jager deg med hagle (eller kjevle). Når fremmede folk kjenner deg igjen på gata og fjortiser spør om autografen. Når sertifikatet er borte, mens lommeboka er fyllt med andre folks visa. Når øyet er blått og nevene er røde, når smerte er midlertidig mens ære varer evig. Og ingen husker en jævla dritt. Da vet man at man har hatt en bra fest.

Foto: Peirik - Feil Film

And there won´t be snow in Africa this Christmas time...

Tue, 22 Dec 2009 00:54:25 GMT

Som om det var en dårlig ting...?

I dag kjøpte jeg meg visst leilighet

Thu, 17 Dec 2009 21:53:53 GMT

Jepp. Var på visning med Ida, tok en handlerunde, la inn et bud langt under verditakst og fikk den. Egentlig ganske enkelt og greit. Så nå slipper vi å bekymre oss over husleieøkninger på Blindern (sorry folkens), fellesdasser som lukter rart (sorry folkens) og storkjøkkenmat. 48kvm 2-roms nesten midt i Oslo sentrum passer meg (og Ida) perfekt.

Fy faen det skal bli digg med egen leilighet!

Årets julegavetips?

Thu, 17 Dec 2009 10:44:32 GMT

Blir det helt feil å gi en kopi av sin egen penis til kjæresten i julegave? For de kveldene du er seint ute på byen med kompiser, og hun stadig sender meldinger om at du må komme hjem. Nå slipper hun å savne deg, du kan være TO steder på en gang! Om ikke annet får du ihvertfall sett hvor glad hun egentlig er i pikken din...

Adventsbart - Dag 15; Helvete!

Wed, 16 Dec 2009 10:57:11 GMT

Nå har jeg mista jobben, samboeren har slått opp, mamma nekter å snakke med meg og kompisene mine truer med bank. Jeg har blitt kasta ut fra studenthjemmet, og stipendet er gjort om til lån. Dessuten gikk aksjene mine i dass, og BSUen ble inndratt av banken. I et basketak med en gjeng narkiser som ikke likte trynet mitt ble sprøytene deres brukt som våpen. Jeg har nå fått aids og er avhengig av heroin.

Det oppleves som et stort nederlag, større enn jeg hadde forventet, men jeg har altså måttet gi etter for den vestlige verdens strenge normer for hvordan Joey skal se ut. Adventsbarten holdt ikke mål, og måtte gå. Den ble rett og slett FOR stygg. Det var liksom ikke verdt det lengre. Men verden skal vite at jeg gjorde mitt beste. Eller som Anders På Kanten sa: "Du skal ha for innsats, Joey. Utførelse derimot...."

Jeg må innrømme at jeg i all hemmelighet hadde et hemmelig ønske om at barten mot all formodning skulle bli awesome, og at jeg kunne sprade Oslo´s snødekkede gågater med en vakker hipsterbart en gang på nyåret. At adventsbarten rett og slett skulle ta verden med storm, og dra så mye damer at dyrevernsorganisasjoner, blitzere og modellbyråer hadde gått i protesttog om det oppstod planer om å barbere den. For å si det sånn: Den gang ei!

Jeg sverger herved på at jeg aldri igjen skal forsøke å gro bart, før man på forhånd, med 100% sikkerhet, kan anslå et respektabelt resultat. Med mindre det er advent...

Adventsbart - Dag 14; Fakin´ it!

Mon, 14 Dec 2009 21:36:19 GMT

I morgen skal jeg i møte med en potensiell reklamefilmkunde. På onsdag skal jeg i møte med en potensiell distributør til spillefilmen vår. På torsdag og fredag skal jeg forhåpentligvis i flere møter. Lørdag skal jeg på julebord med resten av filmbransjen. Det hadde vært greit om barten hadde sett respektabel ut nå snart...

Så jeg gjorde det eneste naturlige, nemlig å låne mascaraen til Ida. Nå vil ikke Ida ha sex med meg mer...

Selv med mascara går barten min inn i historiebøkene som en av tidenes mest fislete...

Mannen på t-banen

Mon, 14 Dec 2009 21:24:41 GMT

Her er mannen som satt over meg på tbanen i går. Han satt sånn, med det blikket, helt fra National til Blindern. Jeg måtte bare ta bilde...

Adventsbart - Dag 12; Runkebart!

Sat, 12 Dec 2009 19:31:36 GMT

Det slo meg nettopp; Jeg har sviktet mitt 14 år gamle selv. Tråkket på alt jeg en gang stod for mente var riktig her i verden. Faen...

Da jeg var 14 inngikk jeg nemlig en pakt med meg selv: Jeg skulle aldri, ALDRI, under noen omstendigheter forsøke å anlegge skjegg eller bart før jeg faktisk hadde skjeggvekst til å gjøre det. Jeg har pissa på mitt 14-årige jeg.

Det er dag #12 i Adventsbartens tidsalderen, og barten er et faktum. Det som begynte som et selvforbedringsprosjekt og en morsom utfordring har nå endt i historiens kanskje verste estetiske konsept: Runkebarten! En pislete, nesten-behåret overleppe, bestående av 50/50 lyse og mørke hår, hyppig observert på ungdomsskoler og alkoholfrie ungdomsklubber. Fornemmelsen av at bartens estetiske verdi på ingen måte kommer til å øke i ukene frem mot julaften gjør ikke sakn bedre. Ei heller det faktum at jeg skal i flere viktige møter med filmprodusenter som helst skal ta meg seriøst i neste uke.

Bartefaen...

Kastrer deg selv i Jesu navn!

Sat, 12 Dec 2009 03:40:01 GMT

- Jeg tok barberbladet og kuttet av testiklene, og deretter sydde jeg igjen såret med samme nål og tråd som jeg bruker på kyr og griser, forteller colombianske Luis Alfonso Sanchez (40).

Jævlig smart, Luis, jævlig smart... er svaret fra Joey. Gratulerer, du er en av et fåtall mannfolk (for jo, det er flere av dem) som virkelig ikke fortjener den vakre pungen du er født med. Aller helst burde en av grisene dine komme og fjerne dem, slik du fjerner uskylden deres. Luis bestemte seg for å kastrere seg selv for å unngå å være utro mot kona si. Kona hans nekter nemlig å ha sex med ham. Siden han er en god kristen vil han helst unngå å synde, og dermed så han ingen annen utvei enn å kutte ballene sine av. Her snakker vi med andre ord om en mann som har både VELDIG lav og VELDIG høy selvkontroll på en gang. Og ei kone som hadde fortjent å bli bedratt...

Og for å ikke fremstå som helt idiot når (de tidligere) ballene hans fikk infeksjon siterer han Bibelen, nærmere bestemt Matheus 18, for å rettferdiggjøre sin handling:

8. Om hånden eller foten din lokker deg til fall, så hogg den av og kast den fra deg! Det er bedre for deg å gå lemlestet eller halt inn til livet enn å ha begge hender eller begge føtter og bli kastet i den evige ild.

Jeg må bare beklage, både Luis og Ida (my love), men dersom jeg noen gang blir stilt overfor ett dilema hvor jeg må velge mellom å kappe av meg pungen eller være utro kommer jeg nok til å velge å være utro. Med hvem som helst. Any day. Lett! Helvete, here I come!

Seksuell frustrasjon er faen meg ikke til å leke med...

Adventsbart - Dag 1

Wed, 02 Dec 2009 13:41:39 GMT

Atter en gang nærmer jula seg. Denne tida fyllt med tradisjoner som har blitt nedarvet fra generasjon til generasjon og til slutt har disse tradisjonene blitt noe helt annet og mistet sin mening og logikk. Vi gir hverandre dyrt juggel eller dårlig skvip, pynter grantrær og spiser store mengder fetende mat på grunn av en heldig kar som ble født av ei utro "jomfru" for et par tusen år siden.

Julen har blitt dyr og komersiell, men heldigvis finnes det minst en tradisjon som fortsatt holder mål, viser nestekjærlighet, og fornuft nemlig Adventsbarten!

Adventsbarten er like aktuell i dag som for 2000 år siden, om ikke enda mer aktuell. Visste du at hvis alle menn på jorden gror en bart i 4 uker kan man redusere drivhusgass utslippet med opptil 4,5% i denne tidsperioden som følge av redusert energiforbruk på varme?

Dette med økologiske produkter er også veldig i skuddet i disse tider, en bart kan gro helt av seg selv uten kunstige tilsettningsstoffer og sprøytemiddler.

Adventsbarten er i motsettning til andre juletradisjoner helt GRATIS, ja man kan faktisk spare penger! Dette er søt musikk i alles ører i disse finanskrisedager (på Island er adventsbarten blitt påbudt for alle gutter/menn mellom 13 og 65 år). Ved å gro den lille flekken over leppa i noen uker vil man redusere sitt forbruk av dyre kosmetiske sjeggvekstprodukter som barberskum og aftershave lotion, samt slitasje på både barberblader og overlepper. Man tar også avstand fra det store globale pengeslukende konsernet Gilette.

Men først og fremst dreier Adventsbarten om å vise at vi bryr oss! Vi gror den for fred, vi gror den for kjærlighet, vi gror den for frihet, vi gror den for likhet og vi gror den for brorskap og utallige andre gode formål!

Selv har jeg aldri hatt bart før, muligens fordi min hårvekst på overleppa er av den magre sorten. Men en gang må da være den første. Så uten videre mas og tjas lar vi naturen ta over og manndommen begynne. 1 day down, 23 to go!

Målet er selvsagt å ende opp med en respektabel bart ala Daniel Day Lewis:

Skal vi derimot være realistiske er det vel mer sannsynlig at jeg ender opp med noe i denne klassen:

Men fuck it, hvis denne karen kan dra damer med bart, så kan vel faen meg jeg også klare det!

HAIL THE ADVENTSBART!

Joey gir influensaen fingern

Mon, 30 Nov 2009 20:25:42 GMT

Joey gir influensa fingern, og gomler Tamiflu.

Ida gjør et dårlig forsøk på å beskytte seg likevel...

Joey tenker seg godt om...

Sun, 29 Nov 2009 22:58:00 GMT

Dersom jeg hadde spist meg selv, ville jeg da blitt dobbelt så stor, eller forsvunnet helt?

Et av internets små helveteshøl...

Sun, 29 Nov 2009 12:57:23 GMT

Livet mitt har akkurat blitt ett lite hakk mer forstyrra. Ettersom jeg kjedet meg spurte jeg Mystery Google hva jeg skulle finne på. Han foreslo at jeg skulle dyppe ræva mi i kake og fise... Jepp, CakeFarts! Tusen takk Mystery Google, du er en smart og pervers liten mann...

Herfra går det bare nedover. Jeg er nå dypt nede i et av internetts små helveteshøl, og jeg klarer ikke å komme meg ut (frivillig). Ihvertfall ikke når jeg får anbefalinger videre som Meatloaf Farts og Chocoteeth. Når en fyr blir tilbudt $ 2000,- for å pusse tennene med sin egen bæsj - og han gjør det - da vet man at man er på internett.

Men dypt her nede fant jeg også en liten perle (Hah, som om ikke Chocoteeth var en perle i seg selv). Jeg fant nemlig FuckMyLife´s skitne lillebror FuckMySexLife. Wohooo!!!

I've only had sex with men, I'm honestly not gay, I just do it so I can get some action because no woman will go near me. FMSL

Fiskesnadder?

Fri, 13 Nov 2009 16:36:22 GMT

Jeg lurer på om gullfisker hadde digga kukost?

Runkegutt

Wed, 04 Nov 2009 10:57:27 GMT

De fleste av oss kjenner til fenomenet "å komme uten å sprute", altså å få orgasme, men å holde tilbake sæden. Kjenner du ikke til fenomenet burde du leke mer med tissen. Men i det siste har jeg oppdaget et nytt og banebrytende fenomen, nemlig "å sprute uten å komme"! Wohooo!!!

Jeg er en mann med (mer eller mindre normal) forkjærlighet for porno. Erotiske filmer. Forevigede voksenaktiviteter. Virtuell viagra. Nakne menn og kvinner i erigerte formasjoner. Mennesker som risikerer både graviditet, klamydia og aids kun for meg (og ett par millioner andre likesinnede).

Så selv om jeg på papiret har samboer og såkalt "fast følge", er det ikke å legge skjul på at det en gang i blandt blir foretatt egosentriske seksuelle aktiviteter foran macen når ingen ser på. Vinduene lukket, gardinene trukket for, døra låst, verandadøra låst, døra inn til naboen låst og høytalerne på moderat volum. Takk Gud, for at du fant opp internett!

Spesielt i disse travle oppgaveleveringsdagene har jeg måttet klare meg mye alene. Her om dagen hadde jeg planen klar, jeg skulle spise frokost, sjekke nattavisene, riste grisen, dusje og sette igang dagens arbeidsøkt. Med frokosten og dagens agurker tilbakelagt brukte jeg tid på å finne frem skikkelig kvalitetsporno, tenne stearinlys og finne tørkepapir av den gode myke typen (ikke det jævla tørre dasspapiret de vil ha oss til å pusse ræva med). Skal man først spille sæd er det verdt å gjøre en innsats for stemninga. Gi noe tilbake liksom.

Hvilken type porno det gikk i skal jeg ikke utdype her. Å utdype dette er et underlig tabu som man helst ikke snakker offentlig om. Men det kan jeg skrive mer om en annen gang. Jeg skal heller ikke gå i detalj på hendelsesforløpet som utspandt seg i kontorstolen, men at det var et kvalitetsrunk, det kan jeg bekrefte. Kåt som en pingvin bygget trykket seg opp, opp, opp og eksploderte ut i... ingenting? Det vil si, spruten stod, men orgasmen var ikke å finne noe sted. Krampebevegelsene, grimasene, følelsen av velvære, lysten til å sove isteden for å kose var ikke tilstede.

Jeg spruta, uten å komme...

Misfornøyd og snurt hadde jeg dermed ingen valg. Jeg kunne ikke gå i dusjen enda, så jeg surfa nettavisene i en halvtime til, fant frem ny kvalitetsporno (takk Gud for internett), og satte igang igjen. Det var sikkert bare en glipp. Men denne gangen var det enda være. Føltes ikke godt engang. Paaahh. Shooting blanks. I´m shooting fucking blanks man!

Er det noe galt med meg? Har tissen mista piffen? Er Store-Joey deppa? Er runkinga gått ut på dato? På ungdomsskolen lærte vi at det var vanlig å runke til man var godt over 80. I can´t quit now. Mitt beste tidsfordriv, faste følgesvenn (aktivitet?) siden 8. klasse, min mest takknemlige trengingsøkt, har du gått meg lei?

Gi meg tilbake glede av å runke! NÅ!!!

PS: Idag lukta det popcorn på dass

Dassen på Blindern lukter rart...

Wed, 28 Oct 2009 11:52:59 GMT

Dassen på Blindern lukter rart. Men overraskende nok lukter det som regel hverken tiss eller bæsj. Nei, dassen borti gangen her lukter alt slags andre rare ting. Jeg har tatt korte notater den siste uka, og jeg er usikker på om resultatet er urovekkende eller bare rart.

Onsdag: Blomkålsuppe
Torsdag: Ingenting
Fredag: Skog og mark
Lørdag: Marijuana (!)
Søndag: Fyllebæsj
Mandag: Gammelt treningstøy
Tirsdag: Gulrot
Onsdag: Parfyme

Singeldassen lukter mye rart, men svært sjelden ordentlig bæsj. Det er nesten noe magisk over det. Men misforstå meg for all del rett, ved visse anledninger bør man likevel ta sine forhåndsregler.

Det er noe merkverdig ved synet av en overvektig medstudent som forlater singeldassen med verdens mest selvtilfredse glis, helst litt plystrende eller nynnende på den nye til Shania Twain, idet han veldig bevisst lar døren stå på vidt gap etter seg. Spesielt når du selv hadde trykkende planer om å gjøre ditt fornødne på samme lokasjon.

Når jeg dermed skal gå på dass har jeg basically to valg. Jeg kan enten gå på singeldassen i enden av gangen, den som nå helst burde vært behandlet som Tjernobyl de neste dagene, eller jeg kan gå på hoveddassen, den med tre båser ved siden av hverandre. Denne er forøvrig grei, iom at dersom den ene ser ut som en sprengt endetarm kan man bare gå på den neste. MEN, og det er et stort men, her inne risikerer man selskap. Ingenting er værre enn å få selskap på nabodassen mens man føder.

Som regel skjer en av to ting;
1. The new guy skal bare pisse, så han zipper ned, pisser (forsøker å lage så dyp tisselyd som mulig for å gi inntrykk av stor fallos) og går. Helst uten å vaske hendene.
2. Han eller hun setter seg ned, og du blir tvunget til å tørke deg og komme deg ut fort som faen, helst før dritinga hans/hennes begynner.

But every once in a while skjer det fryktede. Vedkommende entrer dassen før du er ferdig, helst lenge før du er halvveis i tarmskyllinga, men for sent til at du kan late som ingenting, reise deg og gå. There´s no fucking turning back. Han (kjønn er på dette tidspunkt ukjent, så av selvsagte årsaker antar vi at dette er en han) setter seg ned. Fuck no! Begge er klar over den andres tilstedeværelse, men ingen har lyst til å spre ryktet om hvor jævlig det høres ut når ryggen vrenger seg og middagen fra mandag skal gjøres rede for. Ei heller er det hyggelig å høre detajlene om hva som har foregått inni tarmsystemet til naboen de siste dagene. For ikke å snakke om lukta, gud forby.

Så da blir man sittende. Begge to holder tilbake, prøver å ikke lage en eneste lyd, venter, håper på at den andre skal gi opp, late som han tørker seg og går. Det er som VM i sjakk; Stemningen er bokstavlig talt trykket, men det skjer jo ikke en jævla dritt. Selv liker jeg å spille backgammon på iPhonen for å få tida til å gå.

Er det nå jeg bare skal gi faen og la det stå til? Vi bor jo tross alt tilnærmet oppå hverandre her på studenthjemmet. Kanskje naboen har prestasjonsangst, og bare ikke får det til? Kanskje det blir lettere for ham dersom jeg går foran med et godt eksempel? Kanskje vedkommende har en seriøs forstoppelse og trenger hjelp? Vet han hvem jeg er? Nei, det går da ikke an å høre hvem jeg er på pusten? Puster jeg rart? Jeg burde puste roligere, lage mindre lyd. Kanskje jeg bare skal kjøre på, slippe kanonene løs og løpe ut? Ingen vil noen gang få vite hvem jeg var. Magen gir signaler om at denne bæsjen kan bli episk. Kanskje jeg kan bli en skjult legende? Den Mystiske Superdriteren. Bajsmannen!

Men så, helt uventet og utav det blå (brune?), gir naboen opp. Ikke ved å late som han tørker seg og gå, neida. Her snakker vi den andre typen gi opp. Lyden av klumpete sjokoladepudding som treffer porselen og vann danser gjennom rommet, mye høyere og mer detajlert enn forventet. Hvis jeg lar det stå til nå, kanskje det overdøves av naboen. Kanskje jeg kan fly under radaren og, nei faen. Lukta slår inn, det river i bakhodet. Jeg røsker til meg det jeg får tak i av dasspapir i farten (max to tørk), tørker overfladisk og kommer meg til helvete ut.

Idet jeg forsvinner ut døra hører jeg et stille, nesten uhørbart klynk av lettelse fra båsen ved siden av. De fleste ville nok ikke hørt det, langt mindre tenkt over det. Men for en alt for oppmerksom og kognitivt overlegen person som meg selv, er klynket så karakteristisk at det umulig kan tas feil av. Jente. Spak i stemmen. Litt hes. Selvfølgelig. Det måtte jo være. Illusjonene knuses til helvete. Det tilhører hun lille vakre i andre enden av gangen, hun jeg har drømt hemmelige søte drømmer om og lengtet etter å kose med, lange kvelder med film og stearinlys og hud mot hud det siste året.

Never no more...

PS #1: I og med at dette innlegget ble litt langt hadde jeg planer om å bryte det opp med et par illustrasjonsfotos, men etter å ha googlet disgusting toilets fant jeg det best å la enkelte detaljer forbli i fantasien.

TENGA EGG!

Mon, 26 Oct 2009 11:12:14 GMT

Sånn vil jeg ha!

Lett!

Dagens seksuelle legning: Objektofili!

Mon, 26 Oct 2009 09:33:14 GMT

SuperNintendo-SuperSøndag

Sun, 25 Oct 2009 20:56:01 GMT

Fuck yeah, denne søndagen har vært produktiv! Jeg har runda både Super Mario World OG Aladdin på SNES.

Faen, SNES ruler. Fuck grafikk og dype historier, ingenting slår shiten japanerne kom opp med på begynnelsen av 90-tallet. De spiste sopp og poppa smileys til hallusinasjonene ble hverdagen og programmerte det sykeste menneskeheten har sett siden Salvador Dali. Spis en sopp så blir du stor. Spis en fjær så får du kappe. Spis en stjerne så blir du radioaktiv. Ri på en drage og hopp på rugbyspillere. Like fucka som det er genialt.

Ett år med Ida <3

Wed, 21 Oct 2009 10:18:38 GMT

Ja, da var dagen kommet. Joey har holdt ut ett år med Ida ♥

Eller var det motsatt?
Uansett...

Ida, jeg elsker deg mer enn noen gang før!

(Kanskje ikke mer enn den ene gangen du gjorde det du vet, som du egentlig ikke ville, men som funka som faen, og jeg... ja, du vet... men bortsett fra den gangen)